Pamper au adhabu? Njia ya kimfumo ya kulea mtoto
Wazazi wanaweza kupata wapi mstari huu kati ya kuonyesha upole, matunzo na kupindukia kwa mtoto wao mpendwa, ambayo inamuharibia mtoto na kumzuia kujitegemea?
… Tunafikiria, wakati mwingine, tukiamini kijinga, Kwamba tumepangwa kutupa mawe tu.
Lakini, hata hivyo, wakati unakuja kama boomerang, Tunapovuna kile kilichoinuka."
Kutoka kwa shairi "Boomerang" na Vitaly Tunnikov
"Watoto wa kisasa wanakua wasio na adabu na hii yote ni kwa sababu ya kwamba wazazi wao huwaponda, hawawaadhibu - kwa hivyo huketi kwanza kwenye shingo ya wazazi wao, na kisha kwenye shingo la jamii, wakidai umakini na kutarajia kwamba kila mtu atakimbia karibu nao, kutimiza matakwa yao yoyote. Kama ilivyokuwa katika utoto. Kama walivyokuwa wakifanya. Kila mtu aliye karibu nao anadaiwa, lakini hawana deni kwa mtu yeyote. Watoto wana ubinafsi. Watoto ni wafalme."
Je! Umekutana na hoja kama hiyo? Kwa hakika. Wacha tujaribu kujua kutoka kwa maoni ya Mfumo wa Saikolojia ya Vector ya Yuri Burlan, jinsi hoja hizi zina haki.
Je! Watoto wanapaswa kubembelezwa?
Neno lenyewe "pamper" linamaanisha kutokufa, kujitayarisha, kuthamini, kutoa raha kwa umakini na zawadi, na kidokezo cha maana hasi - kuharibu na utunzaji usiohitajika, kujifurahisha kwa matamanio.
Wazazi wanaweza kupata wapi mstari huu kati ya udhihirisho wa upole, matunzo na kupindukia kwa mtoto wao mpendwa, ambayo inamuharibu mtoto na kumzuia kujitegemea? Ni ngumu sana kufanya hivyo bila maarifa ya kisaikolojia.
Jaji mwenyewe: tumejipanga sana kwamba kila wakati tunajihalalisha, tunamtazama mtoto kupitia prism ya hisia zetu wenyewe, uzoefu wetu na maoni juu ya nini kifanyike, kwa hivyo, wazazi ambao wanaamini kuwa haiwezekani tu kupendeza mtoto, lakini pia unahitaji kupata hoja kama hizi:
- huwezi kujua ni vizuizi vipi mtoto anaweza kukumbana navyo siku za usoni, basi sasa afurahie maisha;
- wacha mtoto afikirie juu ya wazazi wake kwa shukrani (kama walivyojaribu, wanamweka maisha yao), unaona, glasi maarufu ya maji italeta uzee;
- Chochote mtoto anachekeshwa, maadamu hakili. Ni rahisi kumpa mtoto kile anachotaka na kumfurahisha kuliko kumtazama mtoto aliye na huzuni bila utoto wenye furaha;
- Ulaya, kwa ujumla, watoto wanaruhusiwa kufanya kila kitu, na watu wa kawaida wanakua mbaya kuliko sisi;
- watoto ni malaika, dhaifu na wasio na ulinzi, ni vipi huwezi kuwapapasa? Kama vile huwezi kuharibu uji na siagi, huwezi kuharibu mtoto kwa umakini;
- na nk.
Wazazi ambao ni dhidi ya kubembeleza watoto hutoa sababu zifuatazo:
- watoto ni wababaishaji kwa asili na watapotosha kamba kutoka kwa wazazi wao, halafu ni nani atakayekua kutoka kwao? Binti anamfukuza baba mzee mgonjwa barabarani? Mwana kuchukua pensheni kutoka kwa mama mzee?
- kumbembeleza mtoto ni hatari - hajifunzi kujitegemea na kujitenga na maisha halisi;
- kuna hatari kubwa kwamba wakati mmoja wazazi hawawezi kukidhi hamu ya mtoto wao na kisha "malaika ataonyesha meno yake";
- mtoto aliyeharibiwa hawezi kudhibitiwa na wazazi, tabia yake haitabiriki;
- watoto walioharibiwa - watu wazima wachanga, haiba changa, nk.
Wakati huo huo, kwa kutumia maarifa ya saikolojia ya mfumo wa Yuri Burlan-vector, tunaelewa kuwa wamiliki wa vector ya mkundu wanaanguka katika kitengo cha wazazi ambao huwaponda watoto. Mgonjwa, wa nyumbani, ambaye familia, watoto ni sehemu za kumbukumbu maishani. Pamoja na vector ya kuona, wazazi kama hao ni wenye kujali na kujali sana, wakijisahau juu yao kwa ajili ya mtoto.
Kwa wazazi walio na ngozi ya ngozi, wanaoishi kwa viwango tofauti vya maadili kuliko anal, uzazi ni uundaji wa mfumo wa "hauwezi - sio". Na hali ya vector ya ngozi inategemea jinsi marufuku haya yanatosha. Watu wa ngozi wanafurahia kujizuia na, kwa kuwazuia watu wengine (haswa, kujenga marufuku kwa watoto), wanaamini pia kuwa ni jambo zuri kwao. Kila kitu ni nzuri kwa kiasi. Kidogo kidogo nzuri.
Hiyo ni, kumbembeleza au sio kumbembeleza mtoto, tunaendelea kutoka kwetu, kutoka kwa muundo wa akili yetu, na sio kutoka kwa faida halisi au madhara ya kumpigia mtoto. Mtoto huwa mateka kwa wazazi wake.
Je! Watoto wanapaswa kuadhibiwa?
Swali la ikiwa mtoto anapaswa kubebwa linahusiana sana na swali la ikiwa mtoto anapaswa kuadhibiwa. Pande mbili za sarafu moja: nyara au adhabu. Mkate wa tangawizi au mjeledi? Nini cha kuchagua?
Na hapa tunapata nafasi tatu za kawaida za uzazi. Wengine wanaamini kuwa hakuna kitu cha kusikitisha katika adhabu, wanajadili ni adhabu gani bora na inayofaa zaidi (kutoka kwa kukemea hadi kumchapa papa), wengine ni kinyume kabisa na adhabu yoyote - watoto hapo awali ni dhaifu kuliko watu wazima, huwategemea na sio uaminifu kutumia msimamo wao - kumwadhibu mtu asiye na kinga - je! hii sio dhihirisho la udhaifu wa wazazi? Kutokuwa na uwezo wao wa kuwasiliana na mtoto kwa njia zingine, kumuelezea ni nini kizuri na kibaya. Wengine pia wanatafuta uwanja wa kati kati ya kutuliza na kuadhibu, mtoto amefanya jambo la kufurahisha kwa mzazi - kupata pipi, kukasirika - nenda kwenye kona.
Lakini pia kuna njia ya nne - ili kumlea mtoto kama mtu mwenye furaha, anahitaji kulelewa. Kuongeza kulingana na mwelekeo ambao maumbile yalimpa. Na kisha mchakato mzima wa malezi sio safu ya adhabu na kujipendeza, sio maelezo endelevu ya jinsi ya kuishi kwa usahihi, lakini tu maisha ya kufurahi karibu na watoto.
Watoto wanahitaji kulelewa
Malezi ni mchakato wa pande mbili: sio sisi tu, wazazi, tunalea mtoto, lakini yeye ndiye sisi. Wakati mtoto anazaliwa, tunahitaji kuwa na uwezo sio tu kuelewa ulimwengu wake wa ndani na mahitaji yake, lakini pia kujielewa wenyewe, majimbo yetu, ili tusitatue shida zetu za ndani kwa gharama ya mtoto, sio kuhama uzoefu mbaya kwake, sio kumfanya mateka wa mtoto kwa uhusiano wa wazazi: "Mtoto wangu, chochote ninachotaka, ninakibadilisha."
Kwa mfano, mama anataka mtoto wake kuwa mwanafunzi bora na humwadhibu kwa kufeli shuleni, akijitetea kwa nia nzuri. Hawa ni watoto ambao ni wabaya, sio wazuri, hawatii wazazi wao - lazima waadhibiwe, waadhibiwe.
Kwa kweli, inasema saikolojia ya mfumo wa vector, malezi sahihi huanza na kuelewa ni aina gani ya mtoto uliye naye, na nini vectors, na baada ya hapo inakuwa wazi jinsi ya kujenga uhusiano naye kwa usahihi (ni adhabu gani inayokubalika kwake na ambayo sio, ni nini kujifurahisha kupita kiasi kwake, na ni nini tahadhari inayofaa kwa hisia kwamba anapendwa), jinsi ya kukuza uwezo wake wa asili bila kurudisha "nyanya" kuwa "tango".
Ikiwa bado haujui seti ya vector (ambayo ni mali ya asili ya psyche) ya mtoto wako, basi mihadhara ya bure juu ya saikolojia ya mfumo wa vector na Yuri Burlan wanakusubiri. Kwa kweli, unaweza kuendelea kumsomesha mtoto "kwa jicho", kutoa kipimo na kuadhibu, au unaweza kufikiria wazi kile mtoto anahitaji, na ni nini kinachodhuru psyche yake (kwa mfano, kupiga kofi kwenye kitako cha ngozi mtoto husababisha matokeo ya kusikitisha - atakua mwizi au mlevi, na kununua mnyama kwa mmiliki wa vector ya kuona imejaa kushuka kwa maono baadaye). Kinachoonekana kuwa kipole na kinachokubalika kwetu sio ukweli kwamba itakuwa hivyo kwa mtoto. Sote tumezaliwa sawa nje, lakini tofauti kabisa kwa ndani.
Hivi ndivyo watu ambao wamejifunza njia ya Yuri Burlan ya Mfumo-Vector Saikolojia wanaandika juu ya mabadiliko yao katika uhusiano na watoto:
Kumbuka kuwa kasoro za uzazi zitakua katika hali ya maisha ya furaha au isiyofurahisha ya mtoto.
Usajili wa mihadhara ya bure mkondoni kwenye saikolojia ya mfumo wa vector kwenye kiunga:
