Shida za uhusiano - hakuna mshtuko wa moyo na mgawanyiko wa mali
Baadhi ya wenzi wa ndoa walisema neno kali, walijiruhusu mzaha wa kukera, au kwa ukali na kwa utulivu walinyamaza kimya wakati ilikuwa ni lazima kusema maneno ya kuunga mkono … Je! Shida kama hizi zinatokea wapi katika mahusiano? Na jinsi ya kuzuia watu ambao wakati mmoja wanapendana kutoka kwa maadui walioapa?
Katika uhusiano wowote, shida zinatokea: mmoja wa wenzi wa ndoa alifanya kitendo kisicho na hisia, alisema neno kali, alijiruhusu utani wa kukera, au kwa ukali na kimya kimya wakati ilikuwa lazima kusema maneno ya msaada. Ni vizuri ikiwa vipindi hivi ni vya muda mfupi, nadra, au hata ubaguzi kutoka kwa maisha ya furaha pamoja.
Ni mbaya ikiwa kupuuzwa, udhalilishaji wa maneno (na labda wa mwili), uonevu, chuki ya kudumu na kutokujali baridi huwa tabia na kuwa tabia ya maisha yako.
Je! Shida hizi za uhusiano zinatoka wapi? Na jinsi ya kuzuia watu ambao wakati mmoja wanapendana kutoka kwa maadui walioapa?
Shida ya uhusiano kati ya wanaume na wanawake
- Simama! - Stas alibweka na kumshika mkono Alina. Niliishika kwa uchungu, kwa uchungu sana.
Alina aligeuka kumkabili mumewe kwa mshangao. Simama? Je! Ndio hii sasa wanamtaja mke wao mpendwa? Alina hakuweza kusema neno kutoka kwa maumivu na mshangao, na macho yake yakajaa machozi. Angeweza tu kuvuta mkono wake na kukimbia nje ya chumba, akiugonga mlango kwa nguvu.
Stas aliomba msamaha, Alina alisamehe. Lakini kwa muda mrefu, matangazo mawili yaliyoachwa na vidole vya mumewe yakageuka bluu kwenye mkono wake na kuwakumbusha kwa hila kwamba sasa wao pia wana shida katika familia.
Kelele kali, maneno mabaya, yaliyochaguliwa kwa uangalifu maalum, kutuliza ujinga … Je! Hii ni kawaida au kupotoka kutoka kwa mwendo wa maisha marefu na yenye furaha ya familia?
Katika familia lazima tuishi bega kwa bega kwa miaka mingi. Tunachoka kazini, kupata mafadhaiko, kukusanya chuki na kutoridhika. Ikiwa katika mawasiliano na wageni tunajaribu kujiweka sawa, basi kwa sababu fulani iko nyumbani, karibu na mtu mpendwa na wa karibu, tunapata sababu nyingi za kumtupia hasira, uchokozi, chuki juu yake. Shida katika uhusiano wa kifamilia zinasumbua, na kusababisha mabishano yasiyo na maana, matusi na vitisho vinavyoharibu kile ambacho sio zamani sana kama familia.
Katika mahusiano, mara nyingi tunatenda kama vita: tunatetea eneo letu, jaribu kudhibiti vitendo vya mwingine, tetea maadili yetu na nafasi ya kibinafsi, kupigania nguvu, kushambulia na kurudisha mapigo. Tunaishi kwa njia hii, tu kuzidisha shida katika uhusiano na mume au mke. Hatuelewi kwamba kwa njia hii tunajaribu kujilinda, kushinda hofu zetu, kupunguza maumivu, kupata raha kwa gharama ya mwingine..
Je! Ni washirika wanaolaumiwa kwa hili? Ndio maana. Je! Wanaweza kuitwa wahasiriwa wasio na hatia wa hali? Hapana.
Familia ni kazi ya wote wawili, na kwa kweli ni njia ya mwingiliano ambao uhusiano unakua na mume na mke hujisikia vizuri na salama.
Kwa hivyo unawezaje kutatua shida za uhusiano? Jinsi ya kurekebisha?
Je! Kuna suluhisho la shida za uhusiano?
Irina anapenda kukutana na mumewe katika visigino na amevaa mapambo, kwa utayari kamili wa "vita". Yeye, akimuona mkewe katika vazi kama hilo la wikendi, anafikiria kuwa amechoka kukaa nyumbani, na - husababisha mkahawa.
Anaogopa: “Hataki mimi! Mume anapenda mwingine - nini cha kufanya? Na anapenda tu kumuona amevaa nguo laini za nyumbani, nywele zake zikiwa chini na bila kivuli cha mapambo.
Mara Irina alipougua na kukutana naye nyumbani akiwa mchafu, akiwa amevalia gauni na vitambaa. Mume alifurahi: "Mwishowe!" - na akaanza kumsumbua.
“Huu ni ujinga! - alihitimisha mke. - Nina mgonjwa, ninajisikia vibaya, lakini yeye …"
Mara nyingi, shida katika uhusiano na mtu huibuka ambapo ni ngumu sana kujadili - katika nyanja ya ngono. Ni ngumu kwa mwanamume na mwanamke kujadili mambo kama haya, sio tu kwa sababu mada hii bado ni mwiko kwa wengi, lakini pia kwa sababu wenzi hawaelewi tu: ni nini kinachukuliwa bure kwa mtu mmoja (kukutana na mume "kwenye gwaride "), kwa wengine hufasiriwa kwa njia tofauti kabisa (" alivaa - inamaanisha kuwa anakosa burudani ").
Kwa muda, suluhisho la shida katika mahusiano litakuwa mazungumzo ya ukweli juu ya nini wenzi wao hukasirishana, ni nini na kwanini hawapendi katika tabia ya mwingine. Lakini kwa kuondoa kabisa shida, hii haitatosha.
Kwa nini? Shida ya uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke ni ya zamani kama ulimwengu. Mtu mmoja wakati mmoja alikuwa sawa kusema kwamba vipingamizi vinavutia. Sisi sote tunajua wenzi wa ndoa ambapo mke ni moto na mume ni mtulivu na hana barafu ya barafu. Lakini wanawezaje kuelewana ikiwa ni tofauti kabisa? Mke mwenye shauku anawezaje kumtazama mumewe kupitia ubaridi wa ubaridi wake?
Kwenye mafunzo "Saikolojia ya Mfumo-Vector" maarifa hutolewa ambayo yanaelezea wazi kwanini sisi sote ni tofauti. Tofauti sana. Pamoja na tamaa zake za siri, uwezo wa asili, talanta na mwelekeo. Wakati huo huo, tunaweza wote kuwa umoja au kutofautishwa na seti yetu ya vectors. Tunapenda kuwasiliana na watu walio na seti sawa ya vector, kwa sababu wanatuelewa kupitia wao wenyewe: wanavutiwa na kitu kimoja na sisi, wana maoni sawa juu ya maisha, ladha na upendeleo. Hatuna shida za ulimwengu katika uhusiano nao.
Wakati huo huo, jozi huundwa sio tu kwa maslahi ya vectors sawa. Itakuwa, labda, yenye kupendeza sana na gorofa. Na ni nguvu gani ya kijinsia inayoweza kuwepo kwa muda mrefu kati ya watu wawili ambao wanafanana sana na wanaeleweka kwa kila mmoja? Hapana, kila kitu ni cha busara hapa: kivutio kinatokea kati ya vitu viwili tofauti (au angalau "tofauti"). Kukatwa na urethral, anal na urethral, anal na cutaneous na kadhalika. Kwa hivyo kivutio chenye nguvu, na, kwa bahati mbaya, shida katika uhusiano wa kifamilia.
Tembea macho yako kufuata mfano hapo juu: mume aliye na vector ya mkundu amezoea ukweli kwamba mwanamke anapaswa kuwa mzuri na "mzuri", na ikiwa amevaa, hii ni ishara wazi ya kutamani burudani. Mke aliye na ngozi (au tuseme, na ngozi-inayoonekana ya ngozi) vector, badala yake, anapendelea riwaya katika kila kitu, kwa hivyo anataka kumshangaza mpendwa wake na kuvutia na mavazi mazuri. Ni kwa sababu tu ya ukweli kwamba kila mtu katika hali hii anaona yake mwenyewe, yuko kimya na anajichukulia mwenyewe, mizozo huibuka katika uhusiano, ambayo polepole husababisha wenzi hao kupumzika.
Walakini, shida kama hizo na mume wako zinaweza kuepukwa kwa urahisi ikiwa unajua nini na kwanini mume anapenda na vector ya mkundu, na vile vile anavyoona kila kitu kipya, angavu, cha kuvutia. Ni rahisi sana (kutokana na kubadilika kwa vector ya ngozi) kuzingatia mambo haya wakati unataka kuipendeza.
Shida na mke hutatuliwa kwa njia ile ile: hata mtu ambaye psyche haibadiliki, fikira ngumu anaweza kuelewa kuwa mtu huyo mwingine ni tofauti katika kila kitu. Na ikiwa mke "hataki" wakati yuko katika vazi la kuvaa na amejifunga kichwani, hiyo ni haki yake.
Jinsi ya kuboresha uhusiano wa kifamilia na sadist?
Ikiwa kwa kufanikiwa kutoka kwa hali iliyotajwa hapo juu una uelewa wa kutosha juu ya maumbile ya mtu mwingine (tamaa zake za ndani, mali ya asili na prism ya mtazamo), basi katika hali zingine haitakuwa rahisi sana kutatua shida mahusiano ya kifamilia.
Ukali, kimya kiburi, hamu ya kuweka umbali mkubwa sana ("Ninakupuuza katika kila kitu"), kejeli, kejeli, kejeli - hizi zote ni "kengele" zinazoashiria shida kubwa. Hapa, kila kitu hakitapita peke yake, na unahitaji haraka kufikiria juu ya jinsi ya kuboresha uhusiano wa kifamilia. Ikiwa hii haijafanywa, familia itaanguka. Au labda kitu kibaya kitatokea …
Alina alifuta damu usoni mwake na mikono ikitetemeka kwa hofu na hakuamini kuwa Stas alifanya hivyo. Amekuwa mkorofi haswa hivi karibuni, maisha yao polepole yanageuka kuzimu. Lakini bado hakuweza hata kukubali kwamba kiini chake cha mnyama kitazuka hivi karibuni.
Kabla ya hapo, ilionekana kwake kuwa mumewe alikuwa ameacha kupenda tu. Alikuwa afanye nini na mtoto mdogo mikononi mwake? Kuvumilia hadi mtoto akue, na kisha kupanga maisha yake kwa njia fulani. Lakini itakuwa nini HII, hakuweza kufikiria katika mawazo mabaya zaidi.
Alina alifuta damu na, akiinama na maumivu kwenye mbavu zake, akaingia kimya kimya kwenye chumba cha mtoto. Monster mlevi alikuwa amelala katika chumba kingine, na yeye, akiwashinda maumivu, alikusanya vitu haraka.
Hali hii ingeweza kumalizika kwa kusikitisha zaidi: muujiza uliokoa shujaa wetu kutoka kwa pigo mbaya kwa mgongo.
Je! Haya yote yangewezaje kutabiriwa na kuzuiwa? Ndio! Kwenye mafunzo "saikolojia ya mfumo wa vector" na Yuri Burlan, hali kama hiyo inaeleweka wazi, kwa sababu ambayo mtu anayeweza ukatili kama huo anaweza kuonekana hata kwenye mkutano wa kwanza. Makosa ya wanawake katika uhusiano na wanaume walio na vector ya kusikitisha ya anal mara nyingi huwa na ukweli kwamba wanavumilia, wanaamini, matumaini ya bora na wanaendelea kungojea. Subiri ipite yenyewe.
Hapana, hiyo haitafanya kazi. Itazidi kuwa mbaya, ambayo inaweza kusababisha janga la kweli. Wakati hakutakuwa na mtu wa kusubiri mume ajisahihishe …
Hapa lazima uone kinachotokea kwa mtu huyo, kwanini na inaweza kusababisha nini. Huna haja ya kuwa mwanasaikolojia, mchawi au mchawi na mpira wa uchawi ili kufanya hivyo. Ili kufanya hivyo, unahitaji kuelewa "saikolojia ya mfumo-vector", kutofautisha hali nyingi za maisha na kutambua wewe ni nani na ni nani aliye karibu nawe, kwa nini watu huachana au kwa nini wanapendana.
Hitimisho: shida za uhusiano ni kazi yetu
Mafunzo "Saikolojia ya mfumo wa vekta" inaruhusu kila mmoja wetu kupata maarifa ya kushangaza juu ya tamaa na matakwa ya mtu mwingine. Inakuwezesha kumjua mwingine bora na wa kina zaidi kuliko anavyojijua mwenyewe.
Lakini, hata na maarifa kama haya, kuelewana na kila mmoja inaweza kuwa rahisi hata kidogo, kwa sababu katika maisha hakuna mtu na hakuna anayetafuta kuelewana kama hivyo. Kwa nini basi? Kwa sababu kila mmoja wetu anaongozwa na kichocheo kimoja - hamu ya kupokea raha. Kushirikiana katika maisha ya familia, tamaa hizi haziwezi "kukubaliana", na shida mbaya katika uhusiano zinaibuka.
- Wivu kama hamu ya vector ya ngozi kuwa "mmiliki"; hamu ya vector ya mkundu kuwa moja tu, moja ambayo ni "kwa maisha yote" na "kaburini"; hamu ya vector ya kuona kupendwa, moja tu..
- Kero zinazoendelea kama hamu ya vector ya anal ili kurejesha haki katika familia, kusawazisha usawa uliosababishwa.
- Ulevi kama hamu ya vector anal kupata raha, ambayo sio kwa sababu ya ukosefu wa utambuzi au kuridhika kijinsia; hamu ya vector ya ngozi kupata raha wakati hakuna utambuzi …
- Uhaini kama hamu ya vector ya ngozi kufikia raha kwa kubadilisha hisia; hamu ya vector ya anal kulipiza kisasi; hamu ya vector ya urethral kama dhihirisho la mitala asili..
Na tamaa nyingi nyingi zenye shida. Ndio kiini cha matendo yetu.
Nini cha kufanya? Jinsi ya kutatua shida za uhusiano? Anza kuelewana
Kuelewana kunamaanisha kukubaliana kwa jina la kitu: uhifadhi wa hisia, shauku, kwa jina la furaha ya watoto, kwa jina la ustawi wa biashara ya kawaida na masilahi sawa. Kuelewana kunamaanisha kutunza kitu kingine kwanza, kujaribu "kutoa", na kisha tu "kuchukua" mwenyewe.
Je! Ikiwa unajijali tu? Hii inamaanisha kuwa utakuwa unatumia mwenzi. Sio kwa muda mrefu, uwezekano mkubwa, sio zaidi ya miaka mitatu, baada ya hapo "deni la uaminifu" ambalo limetengwa na asili ya busara kujenga uhusiano thabiti litakwisha. Na shida hakika zitajitokeza - madai ya pande zote, malalamiko, wivu na usaliti …
Wapi kuanza? Soma "saikolojia ya mfumo-vector" Elewa kuwa maarifa ya juu juu juu ya matakwa ya mwingine hayatatosha kutatua shida za uhusiano (na hata zaidi ushauri kama "acha kukasirika", "usiwe na wivu", "usikasirike" au "acha kudanganya”). Ili maarifa yaanze kufanya kazi, itahitaji ufahamu wa kina wa tamaa zinazotupeleka kwenye giza la hali ya maisha.
Uhamasishaji, shukrani ambayo njia zetu za tabia hubadilika, husababishwa na tamaa zisizo na ufahamu. Uhamasishaji ambao tunaweza kujibu kwa usahihi hali hiyo na kuzuia mzozo wowote wa kifamilia.
