Njoo kunifariji, au Nini cha kufanya ikiwa mtu anauliza huruma kila wakati
Unawezaje kumkataa? Badala yake, mawazo kama haya hayatokei. Kuna wazo moja tu: “Haraka! Lazima tujiandae. Au labda anapaswa kuchukua jar nyingine ya jam? Kutoka koo, na kwa ujumla kwa afya, inaonekana, ni nzuri … Je! Yuko hapo, maskini, peke yake? Katika ghorofa tupu, ambapo fujo la milele la ubunifu linatawala, ambapo hata kuta kwa njia ya kushangaza zinafanana na machafuko? Hana wakati wa kula, achilia mbali kutoka nje, na baada ya yote, hakuna mtu, hakuna mtu atakayemtunza”…
Simu hupunguza nafasi ya chumba chako, ambapo dakika moja iliyopita kila kitu kilikuwa kimejaa matamanio yasiyosemwa na isiyoeleweka ama utabiri au matamanio … Simu hii ilikutoa kwenye limbo, na moyo wako ulipiga tamu, kana kwamba inakukumbusha kuwa maisha ni nzuri wakati kuna mtu kuwa katika upendo! Sauti ya kiume inayoshawishi ndani ya mpokeaji inaweza kunong'ona, au kuimba kwamba sasa alikuwa mbaya sana … Na kwa sauti ya utani wa nusu aliongezea: "Njoo, kitten. Kumfariji maskini … msanii."
Unawezaje kumkataa? Badala yake, mawazo kama haya hayatokei. Kuna wazo moja tu: “Haraka! Lazima tujiandae. Au labda anapaswa kuchukua jar nyingine ya jam? Kutoka koo, na kwa ujumla kwa afya, inaonekana, ni nzuri … Je! Yuko hapo, maskini, peke yake? Katika ghorofa tupu, ambapo machafuko ya milele ya ubunifu yanatawala, ambapo hata kuta kwa njia ya kushangaza zinafanana na machafuko? Hana wakati wa kula, achilia mbali safi, na hakuna mtu, hakuna mtu atakayemtunza."
Kiume esthete
Ni nini kinachojulikana juu yake? Anapenda kila kitu kizuri. Anasema juu yake mwenyewe: "Mimi ni esthete." Labda hii ndio sababu anakutana na wasichana walio chini yake miaka 20. Kutoka nje kunaonekana kuwa ya kushangaza. Kila mtu anafikiria, "Je! Wanapata nini ndani yake?"
Mtu wa makamo mwenye kuonekana kutofautishwa na "wito" wenye kutiliwa shaka na mawazo juu ya "fikra" yake mwenyewe na "kutotambuliwa." Lakini, hata hivyo, wanawake kama yeye, haswa wale nyeti, dhaifu, dhaifu na wanyonge ambao wako tayari kulia juu ya hatima ya mbwa aliyepotea au sungura mwenye bahati mbaya, na kumsikitikia mtu wao mpendwa ni sababu takatifu kwao.
Mara nyingi wanawake hawa wenyewe wana talanta ya aina fulani, wanavutia kwa wanaume wengine, lakini wanamchagua - "masikini" na "bahati mbaya": wanataka kumpa furaha. Moyo huvunjika kutoka kwa mateso ya mpendwa. Na kwa hivyo inaweza kudumu kwa miaka.
Yeye ndiye yeye, mpenzi wangu, tsap-tsap-tsap
Inaonekana, shida ni nini? Baada ya yote, pande zote mbili zina furaha, haswa mwanzoni mwa uhusiano. Mtu kama huyo anajaribu kutunza uzuri. Yeye huchukua "ufunguo" kwa urahisi kwa moyo wa mteule wake, akimfunika na treni ya maneno mazuri na pongezi, huunda ukaribu wa kihemko na kiakili naye.
Uangalifu wake wa kwanza na uaminifu haumfadhaishi. Kinyume chake, anamtia moyo kwa maneno: "Usiogope, sitakufanyia chochote, mimi ni mgonjwa mzee … babu." Na ingawa yeye yuko mbali na babu, kwa sababu fulani inaonekana hata kugusa. Moyo wake hukamua kwa hiari na huruma (hata huruma, huruma tu) na mara moja hutulia kwa njia ya kushangaza. Na haogopi tena kufungua ili kumlaki, kutumbukia kwenye kimbunga katika mahusiano haya ya kuongoza ambayo yameanguka kichwani mwake na haijulikani kwa nini.
Na yeye, wakati huo huo, hupata mada za kawaida za mazungumzo na masilahi, akionyesha ujinga wake na ufasaha. Anaanza kusikiliza hadithi zake. Anaonekana mjuzi mwenye busara na mwenye kuvutia. Bila kujijua, anajikuta katika wavu iliyosokotwa na kuwekwa maalum kwake. Hawezi kuishi tena bila yeye: anasubiri simu yake ijitupe mikononi mwake na kuchanganyikiwa zaidi.
Kuna nini?
Mahusiano kama haya hayaendelei. Yeye haimpi hali ya usalama na ulinzi, hisia kwamba ana uwezo wa kuchukua jukumu la maisha yao ya baadaye. Yeye mwenyewe anasema kwamba anaogopa uwajibikaji, na hii ndio anahisi bila kujua. Hali yake hupitishwa kwake, na hofu yake na usalama wake mwenyewe - kwake.
Wao, kama vyombo vya kuwasiliana, hushirikiana kila mmoja uzoefu wao wa utoto, kumbukumbu na kuambiana juu ya maisha yao ya sasa, mipango na ndoto, hushauriana. Alichukua jukumu la mtaalamu wake wa kisaikolojia, yeye ni mto wake, ambao wakati mwingine hulia.
Na bado, anazidi kuhisi kuwa kuna kitu kibaya katika uhusiano wao. Furaha ya kwanza ya kupendana, ambayo ilikuwa imemsikia, imepita, lakini maisha ya kila siku … Hawezi kufikiria maisha ya kawaida ya kila siku karibu naye. Yote hii inaonekana kuwa ya kutisha sana: maisha ya kila siku, ukosefu wa pesa, kujiweka mwenyewe, tabia yake ya zamani ya kuishi peke yake, yake, kuiweka kwa upole, tabia ngumu, mashambulizi ya mara kwa mara ya hypochondria, kunung'unika …
Wazo tu kwamba, baada ya kukubaliana na pendekezo lake la "kuishi pamoja" au hata "kumuoa," hadithi nzuri ya mapenzi ya kimapenzi itatawanyika vipande elfu, ikamtia tamaa. Inatisha pia kwamba anazungumza vibaya juu ya watu, akilalamika kwamba "hakubaliwi" na jamii ambayo "sio talanta, lakini usanii na unafiki" unathaminiwa. Kila mtu ni mbaya: kutoka kwa wenzake wa kazi hadi majirani na marafiki anuwai. Anawalaumu wengine kwa shida zake zote. Na ardhi yako huacha kutoka chini ya miguu yako wakati anaapa tena kwa sauti kubwa na mtu, halafu anamlaani mtu huyu, na kukufanya ushuhuda kwa matukio haya.
Akiona uamuzi wako, hukasirika, akikushtaki kwa "kutompenda". Mara nyingi anakudanganya kabisa, akitumia maneno haya: "Vipi, unaondoka?.. Hiyo ni, haunipendi!", "Je! Hautanifanyia hivi? Je! Unanipenda hata kidogo?"
Tunatawaliwa na tamaa zetu zisizo na ufahamu
Kwa hivyo ni nini kinachoendelea kati yao na inaweza kusababisha wapi? Wacha tujaribu kuijua.
Maisha ya watu kila wakati hufuata hali fulani, huchukua sura kulingana na sheria zilizo wazi, kulingana na mali ya kisaikolojia ya mtu huyo, kiwango cha ukuzaji wa mali hizi na hali zao.
Kwa jumla, kuna vikundi nane vya tamaa katika akili ya ubinadamu ambayo inahitaji kutimiza. Saikolojia ya vector ya Yuri Burlan inawaita vectors. Shida ni kwamba sio watu wote wanafundishwa kutoka utoto kutimiza matakwa yao ya fahamu kwa njia bora, kulingana na ukuaji sahihi wa utu, kutengeneza tabia nzuri, mitazamo na miongozo, kuweka mwelekeo sahihi maishani. Kuelekea "plus", sio "minus".
Mara nyingi, mtu ambaye haelewi hii anaishi kadiri awezavyo. Kama ilivyotumiwa, kama inavyofundishwa / kujifunza kutoka utoto. Kuna tamaa, na njia ya kukidhi hutegemea kiwango cha ukuzaji wa mali ya akili ya mtu huyu, na pia utekelezaji wao katika sehemu fulani ya maisha.
Katika historia yetu, wanaume na wanawake ndio wamiliki wa vector ya kuona. Thamani kuu kwao ni upendo, uundaji wa uhusiano wa kihemko. Wao ni nyeti sana, wa kihemko, wanathamini sana uzuri katika kila kitu. Mtu anayeonekana anaweza kuwa na huruma halisi, bila kupendeza kuwasaidia wale ambao wanajisikia vibaya, na kupata raha kubwa kutoka kwa hii: baada ya yote, anatambua mali zake za asili. Wakati anapata hali ya upendo - hatua ya juu kabisa ya ukuu mkubwa wa hali zake za kihemko - kwa wakati huu biokemia ya ubongo wake imetengwa, na mtu hupata raha.
Yako-yangu nyufa …
Lakini mtu mzuri kama huyo kwa asili anaweza kuanguka kwa urahisi kwenye mtego wa hisia zake mwenyewe na huruma nyingi. Haipati kwa muda mrefu utambuzi wa mali zake maishani (au bila utambuzi wa kutosha), anaanza kusanidi moja kwa moja upungufu na mahitaji yake kwa wale watakaokuwa karibu.
Kwa mfano, mwanamke anajuta sana mwanamume au rafiki yake wa kike, na wao, kwa upande wake, humtumia kwa njia fulani kulalamika na kulia, kwa sababu wao wenyewe wanahisi hitaji linalofanana. Baada ya yote, watu wanavutiwa na uhusiano wa jozi kwa sababu, lakini kama mafumbo, bila kujua sanjari na nanga zao zote na majeraha.
Kwa hivyo, sadist hutafuta machochist, na kinyume chake. Mtu ambaye haoni maombi kwa hamu yake ya kujuta hupata mtu ambaye anahitaji sana hii. Na jozi kama hizo ni sawa. Kwa kweli, kwa sababu uhusiano huu hauna afya zaidi, ndivyo watu wengi ndani yao wanavyoteseka, wakati huo huo wanapata utegemezi kwao. Hadithi juu ya jinsi mwanamke hawezi kumwacha mumewe dhalimu kwa miaka ni kutoka kwa safu hii.
Lakini hata pale ambapo "ukiukaji" ni mdogo na hugharimu "damu kidogo", uhusiano huo haujajaa kabisa na kwa hivyo hauleti kuridhika kwa kweli. Bado kuna hisia ya kutokuwa na maoni, kutoridhika, na uhusiano wenyewe mara nyingi hufikia mwisho.
Boti ya mapenzi iliamua kutokuingia kwenye maisha ya kila siku na ikaanguka … hapo awali
Mwanamke katika uhusiano na mwanamume hutafuta kuaminika. Kama saikolojia ya vector ya Yuri Burlan inavyosema, ni muhimu kwake kuhisi kulindwa kama mdhamini wa usalama wa yeye mwenyewe na watoto wa baadaye. Mwanamke kwa asili ni mpokeaji, na mwanamume ni mtoaji. Hii ni sheria ya kimsingi ya asili ambayo inafanya kazi katika uhusiano wowote kati ya mwanamume na mwanamke.
Wakati mmoja wa washirika anaendelea kutafuta udhihirisho wa huruma kwake, anataka kuhurumiwa kila wakati - hii ni ishara ya hali isiyo na afya nzuri ya vector ya kuona, kutokuwa na uwezo wa kujitambua, ukosefu wa maoni, hisia, rangi mkali… Hapendi na haoni huruma yeye mwenyewe. "Kuomba" huruma, anadai: "Nipende." Na hii inaingiliana na uhusiano, hairuhusu wao na watu wenyewe kukuza, na kuwalazimisha "kubweteka" kwa hisia za huruma, ambayo inatiwa moyo na mwenzi. Inageuka mduara mbaya, mwisho uliokufa, ukichosha wote wawili.
Lakini wakati mwenzi anayetaka huruma ni mtu, inaunda picha mbaya zaidi ya uhusiano: pigo hupigwa kwa hali ya msingi ya kike ya usalama na usalama karibu na mtu wake. Baada ya yote, mtu kama huyo mara nyingi hupata shida na utambuzi wa kijamii, amezungukwa na shida na "watu wabaya", anajisikia vibaya kila wakati, hutafuta huruma kutoka kwake. Yeye humhurumia, lakini kama mwanamke hana wasiwasi karibu naye. Baada ya yote, anataka mtu wake mpendwa "abebe mikononi mwake" au angalau asimame kwa miguu yake mwenyewe, lakini analia na hajui jinsi ya kuendelea kuishi, jinsi ya kupata kazi, jinsi ya "kuvunja", jinsi ya kutokuwa na furaha.
Je! Uhusiano kama huo umepotea?
Mahusiano kama haya bila maarifa ya kimfumo yanaweza kuitwa kuhukumiwa kupasuka au, katika hali mbaya, "kudorora kwa kawaida" kunakosababishwa na ushirika wa fahamu wa watu wawili ambao hawajui wenyewe na hawajui. Hauwezi kuwaita wenye furaha. Wakati mwingine huchukua raha yao kidogo na kijiko kutoka bahari kubwa, badala ya kutumbukia kwenye dimbwi la hisia halisi.
Saikolojia ya vector ya mfumo wa Yuri Burlan inaonyesha utaratibu wa kuibuka kwa uhusiano kama huo, ambayo inamaanisha kuwa kuna fursa ya "kuirekebisha" ikiwa kuna hamu ya pamoja ya hii. Kwa kuwa sauti katika uhusiano huwekwa kila wakati na mwanamke, anapaswa, labda, aanze na yeye mwenyewe na kupata uwanja wa kutambua hisia zake, hisia za huruma na huruma, kuzitumia mahali panapohitajika sana: katika kazi ya mwanasaikolojia, katika nyumba ya watoto yatima au nyumba ya wazee. Basi hakutakuwa na hitaji la kudhihirisha kwa uhusiano na mtu. Hii peke yake itabadilisha uhusiano wao sana.
Na kisha … kuna fursa ya kujenga hatima yako kwa kiwango tofauti kabisa, kumiliki zana halisi ya kutambua saikolojia ya fahamu - mfumo wa vekta. Hii inathibitishwa na hakiki nyingi za wale waliomaliza mafunzo ya Yuri Burlan.
Je! Unatafuta kujenga uhusiano mzuri wa kuoanisha? Jisajili kwa mihadhara ya bure ya utangulizi mkondoni juu ya saikolojia ya mfumo wa vector na Yuri Burlan hapa:
