Kupuuza, au Wakati ukimya ni mkubwa kuliko kupiga kelele
Katika familia ambazo watoto wananyimwa umakini wa wazazi, ambapo wanapata shida, wanakabiliwa na hofu na upweke, ukuzaji wa psyche huacha. Kukua mateso, mkatili au asiye na uwezo wa kuzoea maisha, upweke, watu wazima waliokataliwa. Na kinyume chake, wakati mtoto anapokea joto la kutosha la mzazi, wakati anahisi kuwa anapendwa na anaeleweka, anakubaliwa na kuungwa mkono, akili yake itaendelea kwa utulivu na kikamilifu.
Wazazi wangu hawakunipiga. Mama alikuwa na shughuli nyingi hivi kwamba ilikuwa ni usiku tu au wikendi kwamba angeweza kupiga kelele kwa fujo. Baba alikuwa nyumbani kila jioni. Chakula cha jioni kilichopikwa. Nilipokua, nilisaidia masomo. Tulikuwa na maktaba kubwa, na alijua mengi na aliongea waziwazi. Ukweli, kila kitu kilipaswa kuulizwa. Alipendelea upweke, hakuipenda wakati nilipiga kelele au, baada ya kucheza, nikaingia ofisini kwake. Alikuwa mhandisi hodari na mvumbuzi na mwalimu bora. Nilijua jinsi ya kufikia matokeo.
Na mimi njia yake ya elimu ilikuwa rahisi. Sijasikia vitisho au kelele kutoka kwake. Alinyamaza tu. Badala ya kuapa, kuna mwonekano wa glasi ya barafu na kimya. Maswali yote yaligonga ukuta tupu ambao baba yangu alikuwa anajenga, niliikimbilia, nikajaribu kujibadilisha. Kwa harakati kali, alinitupa mbali, na nilipotoka ofisini na mbwa aliyepigwa, aliugonga mlango ghafla tu.
Jambo baya zaidi ni kwamba, nilihisi kwamba yeye anasahau juu yangu hapo hapo. Anaingia katika majukumu yake, miradi yake, na hajali machozi yangu na kutokuelewa "kuna nini?"
Nilijaribu kuomba msamaha kwa machozi, nikitazama wakati anatoka ofisini. Aliingiza maelezo chini ya mlango wake. Baba hakuwa na wasiwasi: "Wewe mwenyewe angalia nini cha kulaumiwa." Ilikuwa ni kama nilikuwa nikigonga ukuta. Kubwa na kutishia.
Sikuweza kulalamika kwa mama yangu. Nilijaribu mwanzoni, lakini nilipokea kila wakati: “Kwa hivyo, nina lawama kwa kitu. Angalia. Na nilikuwa naangalia. Mwanzoni sikuelewa hata kidogo. Kujikunja kwenye mpira na kufunika kichwa kwa blanketi, nililia tu. Haikuwa ngumu kwangu kuwa peke yangu, kwenye ugomvi, na nilikuwa tayari kuomba msamaha kwa chochote, tu kuanzisha tena mawasiliano.
Kwa muda, nilijifunza kukaa mbali na macho ya baba yangu. Ameketi mezani, aliangalia sahani, akajibana, akijaribu kutoweka wakati anapita. Kadri nilivyozeeka, nikiwa na umri wa miaka nane au tisa, nilianza kuelewa kuwa baba yangu aliacha kuzungumza nami wakati alikuwa amekata tamaa, niliposahau sheria zake. Na hii ilitokea mara nyingi. Nilikuwa mkosaji mkubwa. Acha bila kumwambia mtu yeyote, pigana, usisafishe chumba, chukua kitu ofisini kwake bila kuuliza na usikirudishe.
Nilipokuwa kijana, wazazi wangu waliachana. Kufikia wakati huu, sikujali tena juu ya kukimbilia kwa baba yangu na kuomba msamaha mara moja. Nimezoea wiki kadhaa au hata miezi ya kupuuzwa. Lakini tangu utoto nilikuwa najiona nina hatia..
Kama ilivyotokea, kwa miaka mingi sikuona kwamba nilikuwa nimetumia njia hii ya mawasiliano tayari katika familia yangu. Sikumpiga mtoto wangu, lakini wakati nilikuwa na hasira au sikufurahi, ilikuwa kama lava inayochemka ilipanda ndani yangu. Bubbles ya maneno ya kuumiza na lawama ziligeuka kuwa kimbunga cha hamu ya kutikisa "monster" huyu mdogo. Lava alikaribia sana hivi kwamba alikuwa tayari kung'oa kifuniko, ambacho nilikuwa nikishikilia na nguvu yangu ya mwisho. Nilijaribu kuweka uso wangu wazi na wazi. Dakika ya ukimya ilitunzwa, ambayo ilifanya uwezekano wa nitrojeni kioevu ya chuki kugeuza maji yanayochemka kuwa kizuizi kingine cha barafu. Na kisha nikasema kwa sauti kidogo: "Ndio hivyo, siongei nawe tena!"
Ilinibidi nikabiliane na chuki yangu wakati mtoto wangu wa miaka sita aliposema, "Nenda zako, sitaki kukuona tena."
Wakati huo, nilijiangalia mwenyewe kupitia macho yake, nilihisi kuchoma kutoka kwa macho yangu ya kutisha, maumivu kutoka kwa kupasuka kwa kitu cha joto, cha nyumbani, cha siri, hamu ya kuondoka na kukimbia. Nilijikumbuka - mdogo, asiye na ulinzi na peke yangu katika jangwa la kihemko.
Nguvu ya jangwa la kihemko
Mtoto sio lazima apigwe ili kuwanyima hisia zao za usalama na ulinzi. Inatosha kutoiona. Kumwadhibu mtoto kwa nguvu au kumpuuza, tunamnyima urafiki na joto, tunaharibu hali yake ya msaada katika maisha, msaada kutoka kwa watu wa karibu.
Ukimya, kutokuwa na hisia, ubaridi hukufanya ujisikie hauna thamani, usistahili umakini, umedhalilika. Hii ni vurugu bila unyanyasaji wa mwili. Hii inaigiza hali ya mtoto mwenyewe: kuchanganyikiwa, kukatishwa tamaa, madai. Hii sio elimu.
Elimu inaongoza kwa uwezo wa baadaye wa mtoto kuzoea maisha katika jamii. Hii inamaanisha kuwa mtu ataamua uwezo na uwezo wake, atakuwa huru, dhaifu na nyeti kwa watu wengine. Ukatili wa kimya wa wazazi una athari kubwa kwa mtoto, na kusababisha hofu, ulevi, na kumfanya apate shida, ambayo inamaanisha kuwa katika siku zijazo uwezo wake wa kuzoea, kuishi kwa furaha na kushirikiana na watu utaharibika.
Je! Wazazi wote "wako kimya"?
Kati ya veki nane, mtu anaweza kuwachagua wale ambao hutumia ujinga katika tabia zao.
Kutojali: mzazi aliye na sauti ya sauti.
Kwa sababu ya ujinga wa sauti yake, kujiweka mwenyewe, mawazo yake, anaweza kuhisi uzoefu na matamanio ya mtoto. Hii hufanyika wakati vector ya sauti ya mzazi iko katika hali mbaya. Katika kesi hii, mawazo na hisia za mtoto hazina dhamana kwake. Haonyeshi kupendezwa na mtoto, na hitaji la umakini kwake husababisha mzazi angalau kushangaa.
Kutojali: mzazi aliye na mchanganyiko wa vector inayoonekana.
Wakati mama aliye na kiboreshaji cha ngozi-anayeonyesha uchovu wa kihemko, haoni mtoto, hajibu kwake, anakataa kumbembeleza, anafanya kana kwamba mtoto hayupo tu, tunaweza kusema kuwa yeye mwenyewe yuko katika hisia ngumu uhaba. Tabia ya hofu ya vector ya maendeleo isiyo na maendeleo hupunguza anuwai ya hisia, hairuhusu kufurahi na kutoa upendo, tabia ya mtu aliye na vector ya kuona iliyoendelea.
Kutojali kwa maonyesho: mzazi aliye na vector ya kutazama-anal.
Ikiwa mzazi kama huyo amelemewa na chuki za kina, zisizo na fahamu na matarajio, huwa anatumia kimya kama adhabu, akimlazimisha mtoto ahisi hatia. Kwa kupuuza, anaonyesha mtoto kuwa mbaya, akitarajia ombi kutoka kwa mtoto msamaha na toba.
Watoto waliotengwa
Kupuuza kunaumiza mtoto. Katika utu uzima, uzoefu wa upweke, kutokuwa na nguvu ni dhiki kali. Na vipi kuhusu watoto! Mtoto hupoteza hali ya kimsingi ya ulinzi na usalama, hofu kubwa huzaliwa ndani yake - hofu ya kutobaki.
Watoto kama hao hukua bila kuamini ulimwengu.
Dunia ni mama. Hakuna mama, hakuna amani. Ulimwengu ni familia, joto, ambapo una hakika kuwa wanakutakia mema, watapenda na watunze. Baada ya yote, ulimwengu wa watoto ni, kwanza kabisa, ulimwengu wa furaha, kucheza, umakini na maslahi. Hivi ndivyo mtoto anajua ulimwengu, lakini kwa kujibu, ulimwengu wa mzazi hukasirika, hukasirika, huwa kimya, anakataa. "Wacha ulimwengu uwe sawa tena," mtoto anafikiria. Haivumiliki kuhisi kutelekezwa na kutelekezwa, bila ardhi thabiti chini ya miguu yako. Unawezaje kuamini ulimwengu ambao ulikudanganya, ulikusaliti, ukawaacha wanyonge peke yako?
Mtoto hua na uaminifu wa ulimwengu, utulivu wake na ukarimu. Hata wakati atakua, kutakuwa na hisia ya kutokuwa na maana kwake mwenyewe, kutokuwa na maana. Kutokuwa na uhakika wa ndani kutamzuia kujenga uhusiano mzuri na watu wengine.
"Ulimwengu hauniitaji, nitajiweka nje ya mabano."
Katika watoto kama hao, ukuaji wa akili hupungua.
Watoto waliokataliwa wanahisi udhaifu wao, kutokuwa na ulinzi, hofu ya kutelekezwa na wazazi wao milele. Ni nini inaweza kuwa mbaya zaidi kuliko kupoteza upendo wa wazazi? Hofu ya kumpoteza ina nguvu sana kwamba wakati mwingine husababisha hofu, kuathiri. Katika hali ya shauku, mtu yeyote, haswa mtoto, huanza kufikiria vibaya. Kwa wakati huu, michakato katika mwili inakusudia kuishi - hii ni utayari wa kukimbia, kujificha, lakini usifikiri. Hofu hupunguza mchakato wa kufikiria, kupunguza kasi ya ukuaji wa akili wa mtoto.
Wazazi mara nyingi hutumia ukimya kama njia ya ujanja, kumlazimisha mtoto kutii, kurekebisha, na kutegemea hali ya kihemko ya wazazi. Mtoto hujaribu nadhani nini mzazi anahitaji, na atafanya kila kitu ili asikabili tishio la kupuuzwa. Lakini kwa kuwa hii sio motisha ya mtoto mwenyewe, basi ukuaji wa utu utategemea kulazimishwa kwa nje.
Katika utu uzima, atatumia mojawapo ya mikakati miwili: ama kuogopa na kutii, kujidhalilisha, au kushambulia. Na, kulingana na seti yako ya vectors, kuwa mwathirika au mbakaji.
Watoto hawa, kama watu wazima, hawajui jinsi ya kuanzisha unganisho la kihemko.
Uhusiano kati ya watu umejengwa kwa msingi wa hisia na uelewa wa kila mmoja. Kuanzisha dhamana muhimu zaidi ya kihemko katika utoto kati ya mzazi na mtoto itampa mtoto aliyekomaa uwezo wa kudumisha uhusiano wa muda mrefu.
Wakati mtu mzima haangalii, hajibu mtoto, anahama, anajiweka mbali. Hataki kugundua kuwa anavunja unganisho, hahisi kuwa anavunja mawasiliano, na hivyo kusababisha maumivu kwa mwingine, kumnyima kile muhimu. Maoni ya kihisia ni jibu ambalo linakuambia kuwa unasikika, unaeleweka na unahisi. Kutopokea jibu kutoka kwa watu wa karibu naye, mtoto atakua mbaya, asiye na roho, asiye na hisia za kina, ambayo inamaanisha kuwa upendo wa kweli na uaminifu hautatokea maishani mwake, hatakuja kuwaokoa na hataunga mkono katika nyakati ngumu. Ikiwa mtoto hakuwa na uzoefu wa uhusiano wa karibu katika utoto, itakuwa ngumu kwake kujenga uhusiano wa joto, wa kimapenzi katika utu uzima.
"Hakuna mtu ananihitaji, kwa hivyo mimi pia siitaji mwenyewe."
Tabia ya watoto kama hao haijaundwa.
Mtoto hujifunza kujitambua kupitia mtazamo kwake, kwanza kabisa, wa wazazi. Kwa sababu ya ukweli kwamba mtoto husawazisha kila wakati, sio kuelewa: upendo - sio upendo, amini - usiamini, mwenye hatia - hana hatia, psyche yake haina msimamo kwa maana ya uwepo wake mwenyewe.
Je! Mimi ni au sivyo? Ikiwa nipo, kwanini hawanioni? Je! Mimi sionekana, mimi ni mzuka? Jinsi ya kutengeneza nzima kutoka kwa vipande vilivyopasuka? Inaunganisha - huruma, mapenzi, upendo. Kinachotenganisha - uhasama, chuki, kuwasha, kutojali. Hata kama mtu mzima, anaendelea kufikiria kuwa yeye ni makosa, kwamba yeye ni superfluous hapa duniani, kwamba kuna kitu kibaya naye. Kujikana mwenyewe sasa, hayathamini maisha. Kama hii - usiishi wala ufe …
Kulinda maisha ya baadaye ya watoto
Katika familia ambazo watoto wananyimwa umakini wa wazazi, ambapo wanapata shida, wanakabiliwa na hofu na upweke, ukuzaji wa psyche huacha. Kukua mateso, mkatili au asiye na uwezo wa kuzoea maisha, upweke, watu wazima waliokataliwa.
Kinyume chake, wakati mtoto anapokea joto la kutosha la mzazi, wakati anahisi kuwa anapendwa na anaeleweka, anakubaliwa na kuungwa mkono, akili yake itakua kwa utulivu na kikamilifu. Anajiamini yeye mwenyewe na uwezo wake kama mtu anayeweza kuhisi sana, kuhisi kikamilifu na kufanya mambo makubwa.
