Saikolojia ya kupenda - upendo wa joto na dandelion choma
Leo hatuitaji kukimbilia kati ya sura zinazofanana, lakini kwa kweli dhana tofauti - upendo na kupenda. Kwa msaada wa mafunzo ya Yuri Burlan "Mfumo-Saikolojia ya Vector", kila mmoja wetu ana nafasi ya kutofautisha wazi hisia zetu, kutambua na kuelewa mifumo ya maendeleo yao.
Upendo … Mmoja wa wachache ulimwenguni, yeye haitii matakwa ya hali ya hewa, shida za kifedha, majanga ya asili. Upendo hutupasha moto katika hali mbaya ya hewa, hufanya maisha ya kila siku ya kijivu kuwa mkali na ya kufurahisha.
Kwa maelfu ya miaka mfululizo, watu wamekuwa wakibishana juu ya uelewa wa furaha ya mwanadamu, siri za maisha na kifo, siasa na pesa. Lakini kwa upendo kila kitu ni tofauti: hatujui nini cha kubishana juu! Hatujui jinsi ya kutofautisha upendo kutoka kwa kupenda, kwa sababu ya hisia hii inayotokea na wakati wa kutarajia "mwisho" wake.
Upendo mara nyingi hukosewa kwa upendo, nguvu ya kuvutia pande zote - ile ambayo "itakuja bila kujua." Katika udhihirisho wake wa kushangaza zaidi, huu ni wazimu, kuzimu, shauku. Na katika ile ya kupaka rangi - kitovu cha dakika tano, kinachopita, kama wingu la uwazi siku ya jua.
Leo hatuitaji kukimbilia kati ya sura kama hizo za nje, lakini kwa kweli dhana tofauti, na fikiria jinsi ya kuelewa, upendo uko mbele yetu au unapenda. Kwa msaada wa mafunzo ya Yuri Burlan "Mfumo-Saikolojia ya Vector", kila mmoja wetu ana nafasi ya kutofautisha wazi hisia zetu, kutambua na kuelewa mifumo ya maendeleo yao.
Jinsi ya kufafanua upendo?
Mara nyingi tunachanganya upendo na upendo. Kwa usahihi, tunabadilisha dhana moja na nyingine, bila kugundua kuwa tunatangatanga kwenye duara lililofungwa la vector ya kuona. Zote ni sifa zake tu, mali na uwezo wake - kuanguka kwa upendo na upendo.
Tunapata hisia ya kupendana chini ya hali tofauti: kwa mfano, ikiwa tunajifunza kupenda tu, ikiwa tunapata mvuto na hisia kali, zenye kuudhi. Tunaweza "kukwama" katika hali hii, tukishindwa kuchukua hatua zaidi, ikiwa hatuwezi kupenda kwa sababu ya maendeleo duni ya vector (kuwa katika hali ya kujipenda, na sio kwa wengine, na kupata hitaji kubwa la kuwa kujazwa na mhemko).
Jinsi ya kufafanua upendo? Ni rahisi sana: tunavutiwa, tumeangushwa chini, kichwa chetu kinazunguka kutoka kwa kuongezeka kwa mhemko, moyo wetu unapiga haraka. Kwa kweli, sio nje ya bluu, sio tu kama hiyo, lakini kama matokeo ya kubonyeza kitufe kisichoonekana, aina ya kushinikiza, baada ya hapo kipimo kikubwa cha homoni za upendo na furaha huingizwa ndani ya damu.
Msukumo kama huo unaweza kuwa mkutano wa kweli, kugusa kwa mtu, ishara fulani, msemo maalum wa mtu katika mazungumzo - chochote! Katika moyo wa kuona, hisia za kupenda zinaweza kuwaka hata baada ya kukutana na shujaa wa fasihi ya kimapenzi: kama njia ya kubonyeza kitufe kinachotamaniwa, ndoto ya mtu mwenyewe husababishwa, kawaida ni tajiri sana kwa wawakilishi wa vector ya kuona.
Kuanguka kwa mapenzi bado haifai kwa kila mtu na kila mtu, haionekani kwa yule anayekuja kwanza - kuna vidhibiti na mifumo ya ndani ndani yake. Na ingawa hisia hii haina mantiki, haiwezekani kwa mantiki, maelezo kadhaa yanaweza kutofautishwa ndani yake.
Kuchambua saikolojia ya kupenda, unahitaji kuelewa sifa za vector ya kuona. Uwezo wa kupenda mapenzi, kitu kizuri na "lacy" (kiwango cha uzuri na mapenzi hutegemea ukuzaji wa vector ya kuona katika kila kisa fulani): tunaunda uhusiano wa kihemko na waigizaji wazuri, mashujaa-uonevu kutoka darasa linalofanana, wanafunzi wenzako maridadi, wafanyikazi mahiri na mahiri … Tunamchagua mteule wetu kutoka kwa umati kwa sababu kadhaa tu zinazojulikana kwetu, ambapo makadirio yetu ya kitamaduni na kivutio cha asili cha ngono ni mchanganyiko.
Ingawa, kwa kweli, hakuna mtu anayekataa ukweli kwamba unaweza kupendana na yule mkimya kutoka mlango unaofuata, ambao haufai isipokuwa macho mazuri ya hudhurungi. Jambo kuu ni kwamba kichocheo kimevutwa - na hisia zitatutoa kama chemchemi.
Kutumia dalili za mapenzi
Kuanguka kwenye homa ya mapenzi, hatuwezi kutathmini hali yetu kwa busara. Tuko na roho ya juu, hatuwezi kulala, vitu vyetu vya kawaida havijafanywa - tunataka sana kwake, kwa kitu cha hisia zetu. Ishara zetu za kwanza za kupenda ni shauku na hamu kubwa ya kuona kumiliki mtu mwingine, kumnyonya bila dalili yoyote. Tamaa ya kupokea: “Ninafurahi ukiwa karibu. Ninafurahiya wakati ninakugusa, nikukumbatie, nikubusu. Ninafurahiya ninapojua kuwa unanipenda."
Picha za mapenzi za mapenzi, ambazo zimechorwa na mawazo ya kuona, ghadhabu na usaliti wa kihemko, unaolenga hamu ya kufikia kurudiana, msukumo wa mapenzi na vitendo vya hovyo kwa jina la hisia zao - hizi zote ni dalili za kupendana, sio mapenzi, na kuanguka kwa upendo, kutumikia tu hisia za mpenzi. Kuanguka kwa upendo, ambayo nyingine haihitajiki ili kumwelewa, kumtambua na kumhisi, lakini ili kupokea sehemu ya mhemko kutoka kwake, kunyonya, kama troglodyte ya kihemko isiyokomaa.
Furaha na wasiwasi wote, furaha na maumivu yote, hofu zote na matumaini katika uhusiano kama huo - ishara hizi za kupenda kwa wanawake na wanaume zinaonyesha tu kwamba uzoefu wao umeelekezwa kwao tu. Kaa karibu kidogo, kaa kidogo - na hakuna kesi kuishia kwenye kijiko kilichovunjika. Baada ya yote, unaweka wapi mkondo huu wa hisia? Nini cha kufanya na hamu hii ya kupokea?
Kiwango cha hisia
Kuanguka kwa mapenzi hakudumu kwa zaidi ya miaka mitatu (na wakati mwingine "mzunguko" wote hufanyika katika miezi michache): ghasia ya homoni na libido ambayo huwaweka wapenzi karibu na kupungua polepole. Furaha ya hisia za kwanza hupita, na akili, ambayo imekuwa katika rehema ya hisia za kuona na homoni kwa muda mrefu, huanza kuamka kutoka usingizini.
Ni nini hufanyika kwa ishara kwamba wasichana na wavulana wanapenda? Ikiwa kwa mtazamo wetu kwa mwenzi wetu hatujapata maendeleo yoyote, ikiwa kwa wakati tuliopewa hatujaweka tofali moja katika msingi wa uhusiano wa baadaye, wanaruka kama majani yaliyokauka kwenye miti. Kuna ufahamu kwamba mteule ni tofauti sana na ile bora ambayo mawazo yetu ya kuona yalibuniwa, na kwamba hana tena uwezo wa kukidhi mahitaji yetu.
Nini kinatokea baada ya? Kujitenga, kutambua chaguo lisilo sahihi, kujitenga. Maisha butu, yasiyo ya kihemko kwa kutarajia upendo unaofuata na tumaini kwamba wakati huu hisia hazitaisha haraka sana.
Maisha katika mirages
Hapa tena "kitu" cha mapenzi kilionekana kwenye upeo wa macho. Yule ambaye unaweza kutupa nje hisia zilizokusanywa za moyo wa kuona unaotamani hisia wazi, ambaye unaweza kupata sehemu nyingine ya raha. Angalau kwa muda.
Na tena tuko kwenye kilele cha mhemko. Kushindwa? Kukatishwa tamaa? Tema! Leo nimevutiwa na furaha ya mapenzi, leo nimeona haya tena, nina wasiwasi, ninatetemeka na ninataka kuona kitu cha upendo wangu karibu - hata kwa umilele!
Hapana, kwa kweli, hii ndio njia ambayo hatujadili wakati mara kwa mara tunapendana na mmoja au mwingine - kupenda kwetu sio jambo la busara. Yeye amejishughulisha mwenyewe, na tunakimbia kwenye mduara, mara kwa mara tukipata mhemko mzuri ambao watu walio na vector ya kuona wanahitaji sana.
Je! Mtu kama huyo anataka kuelewa jinsi ya kushinda kupenda na kufikia kiwango kipya cha uhusiano? Mwanzoni, anaweza kutaka kuhisi tena na tena hali hiyo ya ulevi ambayo inatoa hisia ya kuwa katika mapenzi. Walakini, ulevi unaonekana kwa "dawa" hii, na kila wakati badala ya raha huja tamaa, uharibifu, kukata tamaa.
Je! Ni busara hapa kabisa kufikiria jinsi ya kushughulika na kupenda? Baada ya yote, unahitaji kupigana sio naye, bali na wewe mwenyewe - wale ambao huendesha mduara mbaya, wakimaliza rasilimali zao za akili. Pamoja na mtu ambaye amezoea kufikiria kuwa anapenda, wakati kwa kweli yeye hutumia tu na anatafuta njia rahisi ya kujaza sanduku lake la tamaa.
Jaribu la kuishi na kupenda kwa urahisi
Leo maneno "upendo huishi kwa miaka mitatu" hupatikana katika chapisho lolote na mazungumzo madogo juu ya mapenzi. Imekuwa ya mtindo kuifasiri halisi: kwamba uhusiano hauwezi kuwapo kwa zaidi ya miaka mitatu, kwa hivyo kila miaka mitatu unahitaji kutafuta upendo mpya.
Tunaishi katika enzi ya ngozi, katika zama za mabadiliko. Tunabadilisha nguo, magari, nyumba - na tunafanya mara nyingi zaidi na zaidi, bila kujuta kuondoa ya zamani na ya lazima. Hivi karibuni, uhusiano wetu ulianza kufanana na gari lililotumiwa: badala ya kutatua shida, tunaepuka, hatujibadilishi wenyewe, lakini wapendwa wetu, kama vitu vya zamani, visivyo vya lazima. Katika ulimwengu kama huo, hakuna haja ya kufikiria haswa juu ya jinsi ya kujiondoa kwenye mapenzi: hupita yenyewe.
Walakini, kutumia mtazamo huu ni kukataa uwepo wa upendo. Sio upendo, lakini upendo - ile ambayo hutajirisha, kuinua, kweli hujaza vector ya kuona na kumfurahisha mtu. Furaha, kutoa, na sio kutumia mara kwa mara uwezo wao wa asili kwa madhumuni machache.
Upendo wa kweli ni nini? Je! Ni tofauti gani na kupenda? Soma katika makala inayofuata.
