Mboga mboga: jinsi nilivyojadiliana na Mungu
Kwa kweli, nilijiona kuwa wa pekee, na hamu ya ukaribu na Mungu haikuwa mgeni kwangu. Kwa hivyo, siku iliyofuata niliacha nyama bila shida na kuugua. Niliamini kwa dhati kwamba nilikuwa nimekuwa bora kidogo na karibu kidogo na lengo nililotaka - "ufahamu wa kiroho" na bado si wazi sana, lakini jambo la kuvutia kama "Ukombozi" …
Ulaji wangu wa mboga umeisha. Kwa karibu miaka kumi sijala nyama, samaki, mayai. Yeye pole pole aliacha bidhaa za maziwa, akiacha jibini tu. Kwa kweli, nilikuwa na udhaifu wangu mwenyewe - sushi, ambayo nilipenda nayo katika mwaka wangu wa kwanza wa chuo kikuu. Baada ya miaka mitatu ya kwanza, nilijiruhusu kunywa pombe na kujipa thawabu ya kwenda kwenye mgahawa wa sushi baada ya kazi. Nilipenda sana, lakini sikuwahi kurudi samaki.
Mimi ni maalum, na nina sababu maalum
Kinyume na sababu za mabadiliko ya ulaji mboga kwa asili ya mawazo ya "kuona", nilikuwa na sababu "nzito" zaidi za kukataa nyama. Ndio, upendo "wa kuona" kwa ndugu zetu wadogo, hamu ya maisha bora kwao kuliko hatima ya kuishi kwenye shamba za viwandani, pia ilidhihirika kwangu, lakini baadaye sana.
Lengo langu kuu la kutoa chakula cha "karmic" ilikuwa ukuaji wa kiroho! Niliwasiliana kwa karibu na mtu ambaye amekuwa akitembea njia ya ugunduzi wa kibinafsi kwa miaka kadhaa na amekuwa mboga kwa miaka kadhaa. Wakati niliuliza moja kwa moja juu ya sababu, juu ya maana, juu ya kiini cha lishe kama hiyo, alijibu: "Ikiwa wewe ni mtu rahisi, kwa kweli, unaweza kula nyama, ingawa haina afya kabisa. Lakini ikiwa umejiwekea lengo la kiroho, kuacha nyama ni lazima."
Kwa kweli, nilijiona kuwa wa pekee, na hamu ya ukaribu na Mungu haikuwa mgeni kwangu. Kwa hivyo, siku iliyofuata niliacha nyama bila shida na kuugua. Niliamini kwa dhati kwamba nilikuwa nimekuwa bora kidogo na karibu kidogo na lengo nililotaka - "ufahamu wa kiroho" na bado si wazi sana, lakini jambo la kuvutia kama "Ukombozi".
Kutafuta paradiso
Basi miezi na miaka ikapita. Siku baada ya siku nilifanya haya na kisha mila na mazoea haya. Tafuta maana ya maisha, jibu la swali "mimi ni nani?" imekuwa daima muhimu.
Wakati fulani, nilianza kuhisi upungufu wa mzigo wa ujumbe niliopewa. Alikuwa mwembamba, mara nyingi alipoteza hamu ya kula, akaanguka katika unyogovu. Je! Niliunganisha hii na ulaji mboga? Bila shaka hapana! Leo, naona sababu ya hali hii kutotimizwa kabisa kwa mali yangu ya asili, ambayo, kama ninavyoelewa sasa, ina sifa ya uwezo maalum wa "kusikiliza" maisha na kufunua maana ya yaliyofichika.
Kwa muda, mazoea yaliyochaguliwa yalijaza mapungufu yangu, lakini baada ya muda nilikua nikitoka kwenye suruali hizi, na sauti inayoongezeka kila wakati ya matamanio ya "sauti" ilihitaji ujazo mpya kwa ubora. Nilifanya kazi kwa njia nyingi, lakini mwishowe nilikufa, kwa hali ya unyogovu ambayo ilidumu kwa miaka.
Wakati nilikuwa shuleni, katika timu ya kawaida, nilikuwa bado nikielea. Na baada ya kubalehe, wakati nilivuka mpaka huu kuwa mtu mzima na nikaingia chuo kikuu, nilikuwa nimefunikwa kabisa.
Katika umri huu, watu walio na vector ya sauti mara nyingi hujikuta bila ardhi chini ya miguu yao. Utafutaji wao wa ndani hauongoi popote. Unahitaji kuishi zaidi na uwajibikaji kamili kwako mwenyewe, lakini ni nini cha kuwajibika? Kwa mwili na kuishi kwake? Jitahidi, kama kila mtu mwingine, kupata pesa na kuanzisha familia? Kwa sisi, watu wenye sauti, hii ni rahisi sana, tunataka malengo ya ulimwengu maishani. Kuelewa "kwanini", kwa sababu maana ya kila kitu ambacho tutafanya baadaye iko nje ya matamanio ya mali. Kwa hivyo, ghafla kwa kila mtu na kwanza kwangu mwenyewe, nilienda upweke kabisa na "ushupavu", nikakata uhusiano wote wa kijamii, nikipunguza mawasiliano kwa watu wawili tu. Nini kimetokea?
Kwa muda mrefu, nilikuwa na hakika kwamba sababu ya kuondoka ghafla kutoka kwa jamii haswa ilikuwa ni utaftaji wa kiroho, tamaa ya mbinguni na wazo kwamba ni maendeleo ya kiroho na ufahamu ambao unaweza kuhalalisha uwepo wangu. Shukrani kwa mafunzo "Saikolojia ya Mfumo-Vector" na Yuri Burlan, nilipata nafasi ya kujielewa mwenyewe, kujifunza miujiza zaidi ya akili yangu na misukumo ya fahamu.
Niliona kwamba kwenda "kiroho" kulitanguliwa na kutofaulu kabisa kwa majaribio ya kujiunga na jamii ya wanafunzi ambayo ilikuwa mpya kwangu. Mtazamo wangu mdogo na ujinga sana juu ya maisha, na imani kwamba ulimwengu unatawaliwa na upendo, uligeuka kuwa haueleweki na haukubaliki na watu walio karibu nami. Bado nakumbuka jinsi nilivyoingia kwenye maumivu na unyogovu, ambayo sikuweza kuhimili, maoni ya kila mtu karibu kwamba hii nzuri haipo ulimwenguni. Waliniita mtoto mjinga.
Hatua kwa hatua, mwishowe niligeuka kuwa panya wa kijivu na nikajifunga mwenyewe. Niliteswa na fiasco: Sikuweza kupata lugha ya kawaida na watu, sikujua ni wapi nafasi yangu ilikuwa katika mazingira mapya, jinsi ya kushirikiana na "ulimwengu wa watu wazima", na kushoto - nilianza kuishi peke yangu na kuhudhuria mihadhara kidogo kidogo. Nilihitaji kuhalalisha kuondoka kwangu. Je! Nilikuwa najua hii? Hapana. Nilikuwa na hakika kuwa kutoroka kwangu, ambayo mwishowe ilibadilika kuwa kutofaulu kabisa kwa kijamii, ilikuwa ya haki. Miaka kumi ya ulaji mboga imekuwa moja ya uthibitisho wazi na dhahiri zaidi wa safari yangu ya "kipekee, maalum na muhimu sana".
Jinsi Nilivyojadiliana na Mungu
Sikuweza kutimiza jukumu langu maalum la "sauti" katika kundi, bila kujijua mwenyewe na sifa zangu, nilianza kubadilisha dhana. Bila kutambua matamanio ya kweli ya kukosa fahamu, kwa siri nilianza kujadiliana na Mungu: "Njoo, Bwana, sitakula nyama, nitatoa sushi yangu nipendayo na hata mayai, na" utanifunua "mwangaza kidogo kwa hii; kwa hili. Angalia, mimi ni msichana mzuri sasa! Niliacha jamii, nikatoa "vurugu", nikazingatia "sheria sahihi" … tayari ninastahili? " Kwa jumla, ombi langu lilichemsha kwa kitu kimoja: "Ifanye ili isije ikaniumiza."
Nilichagua njia ya fidia, kujadiliana. Kama mtoto kutoka familia ya kipato cha chini, sikuwa mraibu wa nyama hata hivyo. Kujizuia kwa hii hakukupa ugumu wowote. Kwa hivyo, dhabihu yangu mwanzoni haikuwa na uzito: "Juu yako, Ee Mungu, nini kisichofaa kwangu" au, kama watu walisema, "Itupe hata hivyo". Ni baada tu ya muda mwingi ndipo niliweza kukubali: ndio, sikuweza kukabiliana na jukumu langu maalum, nilichanganyikiwa na kukimbia.
Hisia kwamba kwa ulaji mboga na mazoea mengine ningeweza kufunga mashimo kwenye roho yangu na kufungua milango ya mbinguni ilibadilisha utambuzi wangu wa kweli. Lakini ningeweza kujidanganya kwa muda gani? Na nini cha kufanya wakati wa zamani haufanyi kazi tena, wakati unakua polepole kutoka kwa mazoea ya zamani, na mpya bado haijafika?
Sasa hii yote inaonekana kwangu kuwa mchezo wa watoto. Kwa sababu ni mchanga na haujakomaa kuelekeza talanta, sifa za psyche yako peke yako na kwa huduma ya majengo yako. Hivi ndivyo mtoto hufanya, kila wakati akitoroka kutoka kwa ukweli halisi, ambao una mazoezi yetu yote, watu wanaoishi na ukuaji.
Sasa, ninapokula samaki au bawa la kuku, mahali pengine nyuma kuna hofu ya kuwa sasa sitakuwa mtakatifu na kwamba hakika sitaruhusiwa kwenda mbinguni. Ninapogundua wazo hili, inakuwa ya kuchekesha kwangu, kwa fadhili, kwa uaminifu na kwa uhai. "Kwanini unakula nyama tena?" mtu wa karibu aliniuliza. Na unafikiri ni nini kilitokea? Hakukuwa na jibu ndani yangu! Sio wazo moja! Huo "mwangaza" na ufafanuzi wa akili, ambao umeelezewa katika vitabu, umewadia. Je! Sio ya kuchekesha?
Jibu lilikuja tu baada ya siku kadhaa: “Kwa nini ninakula nyama? Nataka kuishi !!! " Na hiyo tu. Nataka kuishi tu. Ninataka kujisikia, kupenda na kujifunza tena, kufungua uzoefu mpya na kuwasiliana na watu, kuishi siku yangu kwa kweli na kuthamini kila wakati! Sasa najua jinsi ninavyoweza kujitambua kwa njia bora ili "paradiso" iliyokuwa ikingojea kwa muda mrefu iwezekane kwangu hapa duniani.
