Imekwama kama jani la kuoga
Je! Ikiwa uhusiano tayari umefungwa, unataka "kuwafungua", lakini mteule wako wa zamani ana uchungu kuusikia? Kiasi kwamba mtu huyo haachilii, anafuata visigino vyake, anauliza (na wakati mwingine anadai) kurudi? Na hii yote hudumu kwa siku, miezi, miaka hadi mwisho?
Upendo ambao utatuongoza kwa ndoa yenye furaha na harusi ya dhahabu ni hadithi zaidi kuliko ukweli. Tunatafuta, tunajaribu, tunajikwaa, tunaachana, na tunaanza kutafuta tena. Kwa kweli, itakuwa nzuri kujifunza jinsi ya kupata mwenzi wako wa roho mara ya kwanza. Lakini vipi ikiwa uhusiano huo tayari umefungwa, unataka "kuwafungua", lakini mteule wako wa zamani ana uchungu kuusikia? Kiasi kwamba mtu huyo haachilii, anafuata visigino vyake, anauliza (na wakati mwingine anadai) kurudi? Na hii yote hudumu kwa siku, miezi, miaka hadi mwisho?
Ondoka, huwezi kukaa!
Ninaangalia saa yangu: saa nane unusu. Andrey anafanya kazi hadi saa tano na anajua kuwa Ijumaa ninakuja kumtembelea mama yangu. Nina chaguo ngumu mbele yangu: kumtembelea mama yangu na kutetemeka kutoka kwa wezi mwingine nje ya mlango, au kwenda na marafiki zake mahali ambapo hatafikiria kunitafuta na ambapo hatakanyaga: kwenye kilabu cha usiku kwenye upande mwingine wa jiji.
Ndio, maisha yangu yamegeuka kuwa wazimu halisi tangu siku niliyoamua kuachana na mume wangu. Kwa muda mrefu kila kitu kilikwenda hivi: kuishi naye ilikuwa ya kuchosha na isiyo na furaha kwangu. Kwa kila mwaka niliyotumia pamoja, nilitambua kuwa nilikuwa nimefanya kosa kubwa. Hatukuwa na la kuzungumza, mvuto wa kijinsia kwake ulipotea. Haikuwa maisha, lakini kupoteza wakati karibu na ya mtu mwingine, sio ya kuvutia kwangu mtu.
Andrey hakukubali habari kwamba ninaondoka. Alinifunga nyumbani, akabadilisha kufuli katika nyumba hiyo, akapigilia makabati. Niliogopa na kukimbia bila kuchukua kitu chochote nami. Nilienda kwa mama yangu, ambaye alikuwa akingojea kuzingirwa tena siku iliyofuata.
Andrei aliita kwa simu, alikuja nyumbani kwetu. Alinitazama kwa bidii mlangoni, akatuma marafiki zake kwetu na bouquets nzuri za maua. Yote hii ilikuwa mbaya sana, ya kufedhehesha, na ya aibu. Mama mwenye huruma alijaribu kunishawishi nitoke kuzungumza naye, kwa sababu "ameuawa sana, nenda, ataanza kunywa au kufa kutokana na baridi." Nilielewa kuwa ikiwa nitaondoka, ningeacha.
Nikapiga kelele: “Hapana! Hapana! Ninaleta talaka! Sikupendi, sipendi hata tone! ACHA!"
Lakini hakuelewa, kwa ukaidi alisimama chini. Alisema: “Nieleze ni nini kibaya! Niambie nini cha kufanya - nitafanya hivyo! Nitaboresha - niambie jinsi!"
Nilipiga magoti nikalia. Alikuwa akitetemeka kwa baridi na huzuni. Na nilihisi kuwa nilikuwa nikianguka katika mtego mwingine, nikampigia kelele kwa ghadhabu isiyo na nguvu, nikiteswa na huruma, lakini nikasimama imara.
Wakati ulipita, lakini hakuna kilichobadilika. Nilikodisha nyumba katika eneo lisilojulikana, nikasukuma nyumbani njia ya kutatanisha (nilijua kwamba angeweza kufuata), sikualika mtu yeyote nyumbani kwangu, na mara chache nilionekana nyumbani. Nimekuwa kwenye maeneo ambayo mume wa zamani hakujua yapo. Andrei alishambulia wazazi wangu, waliitwa kwa simu (sikuweza kubadilisha nambari). Na niliendelea "kujificha", wakati bila kuchoka kutafuta njia ya kujiondoa katika harakati zake.
Huwezi kuondoka, kaa …
Mpenzi wangu. Yangu mmoja tu. Huelewi tu jinsi ninavyokupenda. Hauelewi kwamba hakuna mtu atakayekupenda kuliko mimi - hawawezi.
Wewe hauna maana, unapinga. Umeniumiza. Lakini nitasubiri.
Baada ya yote, tuliishi vizuri sana pamoja. Siku zote tulikuwa na kitu cha kuzungumza na kukaa kimya. Kupumzika - pamoja, kufanya kitu - pia pamoja, kwenda mahali - pamoja tena. Ulifurahi na maisha yetu. Nini kimetokea?
Umechoka? Kutoka kwangu? Niambie tu ninachokosea na nitairekebisha. Usinyamaze tu, niambie - labda sijui ni nini kinachokula? Lakini sitadhani ikiwa hautaambia.
Au labda ulikutana na mtu? Ndio? Je! Hiyo ndio maana? Amepaka poda akili zako?
Lakini lazima uelewe kuwa hatakupenda kama mimi. Hatataka kukufanyia mengi kama vile niko tayari kufanya.
Usiache tu. Njoo nyumbani. Haiwezekani kuishi hapa bila wewe. Unakaribishwa…
Historia bila ya baadaye
Kuachana na mtu aliye na vector ya anal ni ngumu sana. Sio tu kwa sababu mke wake wa zamani mara nyingi anamsikitikia (mtu kama huyo katika umoja wao kawaida ni mzuri na ana starehe, tofauti na yeye), lakini pia kwa sababu ni ngumu kwake kuelewa na kukubali ukweli kwamba familia yake inasambaratika, mkewe hataki kukaa naye chini ya paa moja, na uhusiano wao hauna tena siku zijazo.
Jinsi gani - kuachana? Kwa nini? Hoja zote za mkewe juu ya kuchoka, ukosefu wa masilahi ya kawaida, na hamu ya ngono huonekana ya kijuujuu tu na sio muhimu kwake. Baada ya yote, ni nini muhimu kwa mtu aliye na vector ya mkundu? Nyumba, uzuri, faraja. "Tumejisikia vizuri sana pamoja!" - anasema analnik na kwa "nzuri" inamaanisha "starehe", "rahisi", "utulivu". Bila kutambua kuwa "mzuri" wake kwa mke aliye na seti tofauti ya vectors (mara nyingi na ngozi ya ngozi kutoka chini, mkabala na ile ya haja kubwa) ni kuchoka kwa mwili, kuungua maisha bure na kisawe cha kukata tamaa.
Anauliza mkewe amwambie kuna shida gani, aeleze ni nini … Ndio, hii iko kwenye repertoire yake: watu walio na vector ya mkundu wana mawazo magumu, machachari, kwa hivyo, onyesha kubadilika na kujiweka mahali pa mwingine ili kuelewa shida ni nini, ni ngumu sana kwao. Walakini, hata baada ya maelezo ya kina sana, epiphany haiji ikiwa hakuna uelewa kwamba asili ya mkewe ni tofauti kabisa: anapata shangwe na raha kutokana na kuwasiliana na watu tofauti, mabadiliko ya mara kwa mara ya mandhari, harakati za haraka kuzunguka jiji, lakini sio kutoka jioni tulivu kwenye kochi la nyumbani kwenye Runinga.
Walakini, hii sio shida pekee. Mwakilishi wa vector ya anal ni asili ya mke mmoja: ikiwa tayari amechagua mke, basi anapaswa kuwa wake wa pekee kwa maisha yote. Katika ufahamu wake, hamu ya mke kuondoka ni kitu cha kijinga, kimbelembele, "uwendawazimu wa muda" ambao hakika utapita. Kwa wakati. Lazima subiri. Lakini ni mvumilivu sana - na atangojea …
Baada ya kushikamana kama jani la kuoga, mume aliye na vector ya anal huenda "kuzingira" mke asiye na maana, akiamini kuwa itasaidia. Anatoa zawadi zake, anasubiri kwa ukaidi mlangoni, simu, inaunganisha marafiki na jamaa na shambulio hilo, bila kuelewa jambo kuu: uhusiano kama huo hauna baadaye.
Mwishowe akigundua kuwa ndoa imekwisha, mwakilishi wa vector ya mkundu kwa muda mrefu sana hawezi kukubaliana na ukweli kwamba mkewe hawezi kurudishwa, pamoja na furaha ya familia na "mmoja tu". Tusi linaonekana katika nafsi yake, mnato na fimbo, ambayo itakuwa ngumu kwake kutoka. Hasira hurekebisha uzoefu wake hasi kwenye kumbukumbu, hukua kwa chuki dhidi ya jinsia yote ya kike, na kisha kuna hamu ya kulipiza kisasi kama fidia ya "uharibifu wa maadili" uliosababishwa.
Je! Kulipiza kisasi? Yote inategemea kiwango cha maendeleo na ukamilifu wa anal yake na vectors nyingine. Inaweza kuwa tishio tu, na kupaka matope, na mpango mkali wa kufikiria vurugu za mwili, ambao hakika atafanya.
Hii, kwa kweli, ndio hali mbaya zaidi kwa ukuzaji wa hafla. Lakini, kwa bahati mbaya, ya kawaida: aliyekerwa, mwenye kiu ya kulipiza kisasi, kijana wetu masikini anal sio tu hataweza kujenga uhusiano mpya, lakini pia ana kila nafasi ya kusumbuliwa na kufadhaika kwa kijinsia na kijamii.
Kusahau na kuendelea
Niligundua kuwa nisipofanya chochote, hataondoka. Je! Siwezi kuhamia mji mwingine? Hii ni nyingi sana.
Hivi karibuni nilijifunza juu ya saikolojia mpya ambayo hukuruhusu kujua kila kitu juu ya mtu - tamaa zake za kweli na nia ya matendo. Inasaidia kuwasiliana, kujielewa mwenyewe na wengine, na kwa hivyo itasaidia katika hali yangu ngumu.
Baada ya kusoma saikolojia ya vector ya mfumo, nilifikia hitimisho kwamba kuna suluhisho, ingawa ni ngumu sana. Nina mazungumzo marefu na mazito mbele yangu. Wakati wa kutengana, nitamtunza Andrei mbaya zaidi kuliko mama yake, aeleze kwa sauti ya siri kwamba mimi ndiye ninapaswa kulaumiwa kwake, kwamba barabara zetu haziwezi kwenda mbali pamoja, kwamba anastahili mtu tofauti kabisa. Unahitaji tu kuhakikisha kuwa haanzi kunisaliti au kunitukana - vinginevyo italazimika kumkimbia bila kutazama nyuma.
Kweli, pamoja na Mungu!
Upendo au nostalgia?
Kuna kitu kimebadilika katika uhusiano wetu na Anya. Nilianza kuelewa kuwa yeye bado sio mtu wangu. Nzuri, asali, lakini kweli ninahitaji mtu mwingine. Sijui, bado sina uhakika.
Anya aliacha kunificha na kukimbia kuzunguka kama msichana mjinga. Niliacha kumkasirikia. Tunakutana katika cafe, kunywa chai na kuzungumza. Inageuka kuwa anaweza kuwa rafiki mzuri. Ninapenda kwamba Anya alikiri makosa yake. Lakini kabla ya wakati wote alinipiga kidole kwangu, wanasema, mimi nilaumiwa kwa kila kitu. Bado, hii sio haki - wote ni wa kulaumiwa.
Yeye bado ni mpendwa, karibu, kwa hivyo wakati mwingine bado tunataka kurudisha maisha yetu ya familia. Lakini mara tu Anya alipofunguka na kutaka kusuluhisha shida zetu kwa njia ya kibinadamu, ikawa rahisi kwangu. Sijui nini kitafuata, lakini nikatulia. Labda hii sio upendo tena, lakini tu nostalgia..
Sayansi ya Kuachana
Sayansi ya kuagana ni ngumu, haswa ikiwa wenzi hao wana mtu aliye na vector ya mkundu. Walakini, kuwa na ujuzi wa saikolojia ya mfumo-vector, inawezekana kutatua shida ngumu zaidi. Unahitaji tu uvumilivu kidogo na hamu.
Jinsi ya kushiriki vizuri na mwakilishi wa vector ya anal? Usifiche, usikimbilie, usikate uhusiano katika moja ya kuogopa (isipokuwa, kwa kweli, mbele yako kuna sadist, muuaji au mtu aliye karibu na huyo). Tabia hii itakuwa pigo kali kwa mtu wa anal, ambayo ni ngumu sana kwake kukabiliana na peke yake. Akishindwa kuvumilia, ataingia katika hali ngumu za chuki na kiu ya kulipiza kisasi, ambayo inaweza kuelekezwa haswa dhidi yako.
Kumbuka kwamba hafla kama hiyo katika maisha ya mtu mwaminifu, aliyejitolea, mwenye upendo na vector ya mkundu kila wakati ni janga, mshtuko, ukosefu wa haki na hisia kwamba hakupewa vya kutosha. Punguza hisia hii kwa sauti iliyochaguliwa kwa uangalifu, maneno, maana ambayo huwacha akili yake (tumia maneno yake muhimu: "Samahani, samahani, nina hatia, nina aibu"). Wasiliana naye kwa njia ya urafiki, sikiliza malalamiko yake, msaada - lakini usikate tamaa, kuwa mkweli kwa nia yako ya kuachana. Polepole lakini hakika, anatambua kuwa mapumziko yametokea. Na haitakuwa ya kusikitisha kwake kama kuondoka kwako ghafla ambayo haimaanishi chochote kwake.
Kugawanyika na mtu aliye na vector ya anal sio muhimu kwako tu, bali pia kwake, kwa siku zake za usoni, ambazo anaweza kuingia bila kinyongo na tamaa, na kwa kujua ni nani karibu naye, maisha yake yanaweza kuwa na furaha zaidi.
