Unyogovu mkali. Je! Unafikiri kila kitu ni mbaya? Sidhani
"Wanaume wenye busara" anuwai wanasema … Ndio, hawajali wanachosema. Mamlaka ya siku zilizopita hayana maslahi kwa mtu yeyote. Wanaweza kufanya nini? Nina swali maalum: kwa nini niko hapa na kwanini hapa?
Wengine wanasema kwamba nina unyogovu mkali.
Wajinga …
Wanaelewa nini kuhusu hili?
Theluji huanguka kwa vipande, ikizunguka kwenye mhimili wake, ikithibitisha wepesi na kutokuwa na maana kwa kila kitu kinachonizunguka. Hapana, sitegemei hali ya hewa. Sio juu yake, ni juu yangu. Upweke unaosababishwa ndani huongezeka. Kama ugonjwa, tu bila dalili. Ingawa ikiwa tutazingatia chuki ya maisha, basi hii ndiyo dalili kuu..
Hivi karibuni nilikwenda kwa mwanasaikolojia, ikawa ya kuchekesha. Anasema: "Tabasamu na watu watavutiwa nawe." Mwanamke mgeni … nataka wafikie kwangu? Sahihisha hali yangu ili unyogovu wa muda mrefu uniruhusu niende … na watu wagee … "Una unyogovu wa wastani. Hii yote ni kwa sababu ya hali ya hewa - jua limekuwa kidogo, usiku umekuwa zaidi. " Asante wema … mtulivu na bora usiku. "Unalala vipi?" Kwa ratiba yangu wakati inanifaa. Una kichocheo: kula, tembea katika hali ya hewa ya jua, vaa nguo nyepesi. Ya kuchekesha. Je! Upuuzi huu unamsaidia mtu? Ingawa, kuna baadhi.
Kama mimi, huwezi kupumua kabla ya kufa. Je! Kuna sababu yoyote ya kushikamana na maisha haya..
Unyogovu wa muda mrefu ni chuki yangu dhidi ya Mungu
Anafikiria vizuri usiku. Na sio kufikiria tu, lakini pia huteseka. Usiku, hisia ya upweke usio na kipimo hufunika. Haina mwisho na inachukua, inanyima mawazo mengine. Wakati mmoja, kichwa, kisichopigiliwa misumari na kelele ya siku na kupiga kelele, huanza kutoa matokeo kwa ukamilifu. Sina thamani, maisha ni tupu. Inahusu nini? Je! Niko hapa kujigamba katika ujinga huu? Unaishi kwa kifuniko cha pipi? Sitaki.
Nina unyogovu mkali … Je! Shangazi huyo anayekasirisha ataniambia nini? Mavazi ya suruali ya ndani? Acha ivaliwe, na niachie peke yangu. Yeye hayupo kabisa, nguo hizi na watu hawa hawapo. Hii yote ni udanganyifu. Mungu ananicheka …
Mungu mnyonge. Alikuwa wapi wakati nilikata tamaa katika haya yote? Kwa nini, ikiwa anatupenda sisi sote sana, hakunifurahisha? Mama anasema ni Sheria ya Murphy. Lakini pia hajui ni nini kinachohitajika kwa furaha. Na anajuaje, maisha yake pia hayatofautishwa na furaha.
Kulikuwa na matumaini kwa mtandao wa kijamii. Lakini pia alishindwa. Wakati mwingine mimi hutazama nukuu katika umma wa ujinga "unyogovu wa kujiua …" - na nini, kuna nyingine? Siwasiliana na mtu yeyote - ni wajinga tu karibu. Sipendi chochote - sikustahili. Natafuta kitu kizuri, kitu ambacho kinanipa wazo. Iliyopotea. Na wanajuaje kuishi katika unyogovu wa kila wakati?
Je! Mtu mwingine yeyote anajua unyogovu wa kina ni nini?
"Wanaume wenye busara" anuwai wanasema … Ndio, hawajali wanachosema. Mamlaka ya siku zilizopita hayana maslahi kwa mtu yeyote. Wanaweza kufanya nini? Nina swali maalum: kwa nini niko hapa na kwanini hapa? Kwa nini sio kwenye mwili wa mwanamke, kwa nini mimi sio Asia, kwa nini mimi sio Einstein? Na jibu langu ni: kusameheana na kupendana - ndio maana. Wacha wapende, lakini nitasimama pembeni na kutazama. Ukweli, unyogovu mkali hufunika na nguvu mpya. Nataka kufa kwa uchungu.
Nashangaa ikiwa mtu mwingine anahisi kama mimi? Au ni mimi tu?
Kulalamika na mtu hakuna maana. Mara moja niliandika mahali fulani kwenye ukuta kwamba ninajisikia vibaya na kwamba mwisho wa makali hauonekani. Kwamba hakuna njia ya kutoka kwa unyogovu mkali. Hakuna mtu aliyenijibu. Hii ilitarajiwa.
Ninahitaji kufanya nini ili kufafanua kitu? Muziki unaniruhusu kusahau kwa muda, lakini basi, nyuma ya ucheshi wa maswali yangu mwenyewe, ninaacha kuusikia. Tunapaswa kurudisha nyuma njia kwa njia mpya. Udhalilishaji wa uvivu, sio maisha.
Unyogovu wa muda mrefu na upweke wangu
Autumn inachukua njia ya msimu wa joto, kisha msimu wa baridi unakuja - sihisi kupita kwa wakati. Vichocheo vya nje tu - ni baridi, lazima uvute nguo zaidi. Lakini ni nani angejua jinsi ubishi huu wote ni chungu. Ikiwa haingelazimika kugongana na mwili huu - kuilisha, kuivaa, kuosha … labda ingebebeka. Lakini iko. Ninaweza kuhisi joto la hewa nje.
Barabara ni nyevu na chafu. Kuja nyumbani. Ninaondoa matambara haya, funga mlango wa chumba, pumua. Mwishowe, haya yote sio maisha yangu nje ya mlango. Ninaanguka kitandani. Moja. Labda itakuwa nzuri kuwa hapa na mtu? Je! Unaweza kushiriki upweke na nani? Je! Kweli hakuna bilioni 7? Hapana … labda katika maisha yafuatayo.
Mduara unafungwa, kifusi cheusi cha kutokuwa na kitu hufunga ulimwengu unaonizunguka. Kweli, sawa, sitaki kumwona.
Huo ungekuwa mwisho wa ulimwengu … basi kila kitu kingeacha. Ujinga huu wote hauna maana, uitwao kimakosa maisha.
Unyogovu mkali: nini cha kufanya na wapi kukimbia?
Na hauitaji kukimbia popote. Ninajisikia vibaya - na haionekani kwangu. Hili ni swali muhimu - nifanye nini. Kwa muda mrefu sana nilifikiri kwamba hakutafutwa. Lakini nilipata tumaini kuwa nilikuwa nimekosea.
Nilikutana na mawazo ya mtu, ambayo moja kwa moja yalirudia yangu. Sikuamini ingewezekana. Ndio jinsi nilivyojifunza juu ya sauti ya sauti.
Inageuka kuwa mimi si mgonjwa, mimi ni tofauti tu. Mimi ni mhandisi wa sauti. Nilizaliwa na tamaa zingine ambazo hazihusiani na maadili. Haishangazi kuwa sipendezwi na ghasia hizi zote juu ya pesa, nafasi, maonyesho, nyimbo tamu juu ya mapenzi … Hili sio jambo kuu, na siishi kwa hili.
Kwenye sayari hii, mhandisi wa sauti ana jukumu muhimu zaidi - kujua mimi, sheria ambazo ulimwengu unaishi. Haishangazi yeye (ambayo ni mimi!) Alipewa akili yenye nguvu zaidi katika uwezo wake - kufikiria, kuelewa maana. Na ni wazi kuwa katika upweke na ukimya ni rahisi kuzingatia mawazo yako.
Mimi ni mtangulizi. Sina mwelekeo wa kuwasiliana, lakini hiyo haimaanishi kwamba nimehukumiwa kuwaepuka watu. Mawazo tu ya uvivu, yaliyozingatia mimi mwenyewe, yalinileta mapema kwa usingizi na maumivu ya kichwa yasiyoweza kustahimili, kwa unyogovu, kali, isiyoweza kuvumilika … Hisia ya kutokuwa na thamani ya kuishi ilionyesha jambo moja tu - nilikuwa nikienda kwa njia mbaya. Haishangazi, nilitaka kumaliza haraka mateso mabaya haya, ambayo kwa makosa yanaitwa maisha. Na ndio, maisha haya yalikuwa makosa yangu.
Ni sasa tu ninaanza kuelewa kuwa kila kitu ulimwenguni kinashikiliwa kupitia vitu vya kupingana. Haiwezekani kuona nyeupe ikiwa haujaona nyeusi. Haiwezekani kujua mema ikiwa haujajua mabaya. Na hapa ndipo liko kosa kuu la mhandisi wa sauti, aliyejitenga kutoka kwa ulimwengu ndani ya kijiko chake kisichoweza kuingia. Katika nafasi iliyofungwa, hakuwezi kuwa na utambuzi ndani yako mwenyewe. Pamoja na minus, wimbi na chembe, mwili na roho, fahamu na fahamu - kila kitu kimejengwa juu ya vitu vya kupingana na kinatambuliwa kupitia vizuizi. Kwa hivyo, nikiziba masikio yangu na muziki, nikajifunga kutoka kwa watu, najifunga, naongeza tu hisia ya udanganyifu na utupu, najitenga na uwezekano wa maarifa. Hili ndilo kosa. Kujitenga yenyewe hakuongoi popote. Tu kwa shida kali ya unyogovu.
Tayari katika mihadhara ya kwanza ya bure juu ya saikolojia ya mfumo wa vector, nilianza kuelewa vitu ambavyo nilikuwa nikitafuta ufafanuzi kwa miaka mingi. Sikuhitaji kuamini kile kilichosemwa - kila kitu ambacho Yuri Burlan alisema kilizingatiwa na kutazamwa tena maishani. Kwa mara ya kwanza, nilishangaa kugundua jinsi inavyopendeza kujielewa. Na unyogovu mkali ulianza kupungua.
Mara ya kwanza ninaona watu wengine, napata maoni ya furaha badala ya kutopenda. Baada ya yote, ni mimi ambaye nilipewa uwezo maalum wa kufunua kile ambacho haiwezekani kugusa kwa mikono yangu - roho ya mtu, fahamu yake.
Mihadhara ya bure mkondoni inakuja hivi karibuni, jiandikishe hapa kusikia na masikio yako mwenyewe.
