Nina haraka ya kupenda
Ni chungu sana kuachana, na ninaogopa hasara ambayo inaningojea, kwa hivyo nina haraka kupenda. Nina haraka ya kuthamini kila mtu karibu nami, kwa sababu siku moja atakuwa amekwenda. Hisia hii tu ndiyo inayonipatanisha na maisha. Mara nyingi ninafikiria kuwa maisha yangu yataisha wakati fulani na haijulikani nini kitatokea baadaye, basi..
Kanda za hospitali. Vichwa vilivyoteremshwa, mabega yaliyopungua. Macho ambayo yanakuona mbali kwa wivu au kwa matumaini. Wanakamata, wakilazimisha kupungua, wacha.
Hivi karibuni au baadaye, kila mmoja wetu anaishia kwenye korido kama hiyo ya hospitali, akingojea matokeo, au yetu, au wapendwa. Au kuja kutembelea jamaa zako ambapo hata jina lenyewe la taasisi hiyo linahusishwa na maumivu. Hospitali. Na itakuwa nzuri - mapumziko ya afya, kwa mfano.
Sikubaliani na jina, sikubaliani na maisha, sikubaliani na kifo. Hofu hii ya kupoteza wapendwa inaishi ndani yangu. Hata wazo kwamba wazazi sio wa milele na kwamba siku moja hawatakuwa, kwamba mtoto atakua na kuishi kando, hutetemeka na kusambaratisha ulimwengu wangu wa ndani.
Nilikuwa na uzoefu mbaya wakati wa utoto. Nilikuwa na umri wa miaka saba wakati nililetwa hospitalini na babu yangu aliyekufa - inaonekana, kusema kwaheri. Nakumbuka jinsi nililia wakati nilikuwa peke yangu. Muda mrefu. Bila furaha.
Uzoefu huu wa kwanza na "harufu ya kifo" kwenye chumba cha hospitali ya babu aliyekufa iliacha alama yake. Kwa muda mrefu nilipinga mawazo ya majeneza, makaburi yaliyojaa maji machafu, ya kifo changu kilicho karibu. Hofu ya utotoni ya kifo ililala nyuma ya mawazo ya kupoteza watu wa karibu nami. Mara tu nilipofikiria kuwa sitawaona tena … kamwe … pumzi yangu ilishikwa na moyo wangu ukazama.
Kupenda bila wakati uliopita
Tamaa ya ubinafsi kwa wapendwa kukaa karibu, sio kuachana, kuwaweka, ilisumbua akili yangu hadi nikapenda. Kazi yake ni kusafiri kila wakati. Tulikutana, kugawanyika, kukutana tena - hisia ya unganisho kali haikuniacha kamwe. Hata kwa mbali, nilihisi salama, na kulindwa.
Ugonjwa wa mumewe ulimchukua kwa mwaka mzima, lakini kumbukumbu na fahamu zilikuwa za kwanza kuondoka. Wakati wa kumaliza na kuaga ulikuwa mfupi. Nilifanikiwa kuomba msamaha. Nilifanikiwa kusikia mashairi ambayo alikuwa hajawahi kunisomea hapo awali na nilikuwa na hakika kuwa sio tu kwamba hakuandika, hakujua mashairi. Ilibaki kuwa kitabu ambacho hakijakamilika kwangu. Aliondoka, lakini upendo ulibaki.
Ni chungu sana kuachana, na ninaogopa hasara ambayo inaningojea, kwa hivyo nina haraka kupenda. Nina haraka ya kuthamini kila mtu karibu nami, kwa sababu siku moja atakuwa amekwenda. Hisia hii tu ndiyo inayonipatanisha na maisha. Mara nyingi mimi hufikiria kuwa maisha yangu yataisha wakati fulani na haijulikani nini kitatokea baadaye, basi. Ni "jasho" hili ambalo linaingilia koo, ikisukuma kuelekea utupu usio na mwisho. Na nina haraka kuonyesha upendo wangu kwa mtu wakati wa maisha. Baada ya yote, basi inaweza kuchelewa sana.
Kifo kama sababu ya maisha
Siachi kuwa na wasiwasi na wasiwasi, lakini sasa hofu hii sio yangu mwenyewe, lakini kwa mwingine, kwa wengine. Hisia ya thamani na maisha ya muda mfupi yalikuja. Baada ya kuwa mfanyakazi wa kijamii, nilikabiliwa na shida za watu wengine, uzoefu wao, shida. Nilikabiliwa na magonjwa, uzee, kifo. Niliona nguvu isiyoelezeka ya wafanyikazi wa hospitali ambao husaidia watu kufa kwa hadhi kila siku.
- Mama, unataka nini?
- Hakuna kitu, binti. Kaa karibu tu.
- Nakupenda mama. Samahani. Je! Wewe ni baridi?
Nina haraka ya kupenda, mama amebaki na wakati kidogo. Nina haraka. Kukumbatiana, kuongeza joto, kuzuia sauti ya wazimu ya saa ya kupe. Mama huenda kwa kumbukumbu wale ambao bado hajaaga nao, kwa mara ya mia anakumbusha mahali kifungu cha nguo kiko, ni pesa ngapi na ni nani anataka kuondoka. Ninaogopa maumivu yanayokuja - joto la mwili litaondoka, chanzo hiki cha huduma, upendo, msaada utakauka. Lakini najua kuwa ulimwengu wangu hautaanguka, kutakuwa na kumbukumbu, uzoefu, zawadi za furaha na kicheko.
Nje ya dirisha, upepo, kana kwamba umejaa, hupunguza jani huru chini.
