Unyogovu mweusi chini ya karatasi nyeupe. Hatamu ya hatima yangu, au Unyogovu ni nini
I. Inaonekana kwamba nafsi yangu bado ipo. Ninaamka hapa kwenye chumba changu kwenye kitanda changu. Macho hayataki kufunguka. Wakati nitazifungua, nitarudi katika ulimwengu huu wa lousy. Sitaki. Ninasema uongo. Wakati huvuta kwa muda mrefu wa ujinga. Kubisha hodi, kubisha hodi - saa inaendelea. Na inaonekana kwamba hata mshale unapunguza kasi.
I. Inaonekana kwamba nafsi yangu bado ipo. Ninaamka hapa kwenye chumba changu kwenye kitanda changu. Macho hayataki kufunguka. Wakati nitazifungua, nitarudi katika ulimwengu huu wa lousy. Sitaki. Hii ni depresia.
Leo nimelala kwa mara ya kwanza ndani ya siku tatu. Ngapi? Sijui. Haikuanza mara moja. Mwanzoni, mara tu nilipougua, nilienda kulala. Unalala chini, funga macho yako, na ndio hiyo, hakuna kitu, hakuna shida, hakuna watu, hakuna hisia nzito ya kuvuta ndani. Ndipo ilizidi kuwa ngumu kwangu kulala. Mahali pekee ambapo nilihisi vizuri ni usingizi wangu, na nikapoteza nafasi ya kujificha hapo. Ningependa kulala maisha yangu yote na kuamka wakati umekwisha, lakini siwezi.
Kichwa huumiza sio sana. Hadi hivi karibuni, iligawanywa vipande vipande. Tayari nimezoea hisia hii ya kila wakati. Kuchimba visima hii kichwani hakuniruhusu kusonga, hujilimbikizia maumivu ya mwituni. "Mimi, mimi, mimi, mimi, mimi" - hakuna kitu kingine kwa wakati huu, isipokuwa mimi na maumivu haya. Katika usingizi wa nusu, mawazo ya nusu-kupotea hutangatanga na kujikwaa kwa kila mmoja kichwani mwangu, siwadhibiti, naweza tu kuzingatia. Labda hii ni unyogovu tu wa msimu wa baridi, na unahitaji tu kusubiri hadi kila kitu kiende peke yake?
Ni nini hiyo? Kutojali, unyogovu, ugonjwa wa akili … Je! Kuna njia ya kutoka?
Wakati inakuwa mbaya sana, inanisukuma kusikiliza muziki mzito. Bam-bam-bam! Sauti zaidi! Mwamba mgumu! Adhabu! Metallica! Yote tu kuzama mawazo yako. Najisikia vizuri baada ya muziki huu. Usikiaji wangu umepunguzwa, naacha kukusikia. Na wacha wapita-njia waangalie nyuma kwa Led Zeppelin inayonguruma ndani ya vichwa vya sauti. Siwezi kufanya vinginevyo - vichwa vya sauti na muziki huwa njia pekee, ambayo huzama, kupanda ambayo ninaweza kwenda ulimwenguni.
Ninasema uongo. Wakati huvuta kwa muda mrefu wa ujinga. Kubisha hodi, kubisha hodi - saa inaendelea. Na inaonekana kwamba hata mshale unapunguza kasi. Nasikia kila kipigo kimenyooshwa. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Inapiga nyundo ndani ya kichwa changu na nyundo. Isiyovumilika … Depresi anaua.
Inaonekana kuwa na njaa. Inatokea kwamba sikula kwa siku - mimi husahau tu. Wakati tumbo langu linaanza kuumwa na njaa, najua ni wakati. Mwili unauliza, lazima uende. Itabidi tufanye kitu tena. Fanya harakati za mitambo: pata chakula, weka kinywani mwako na utafune, lisha mwili wako. Ninafungua macho yangu na kuona dari, dari ile ile katika nyumba yangu. Kwa juhudi naamka na kwenda jikoni. Kila mahali ni chafu, chini ya miguu ni takataka, lakini sina wakati wa kufanya hivyo.
Mchana huuma macho yako. Ningependa kufunga mapazia. Nimesimama kwa pili na nikatazama barabarani. Watu wengi sana, kila mtu ana haraka, wana sura za wasiwasi. Kila siku kuna elfu yao. Na hisia kwamba tayari nimeona haya yote hayaniachi. Mara kwa mara wanakimbia, mmoja baada ya mwingine, wanavuka barabara mara kwa mara, wanazungumza kwa simu, wanabishana na madereva, kula kwenye mikahawa ya bei rahisi. Wao ni kama roboti: midomo wazi na hoja, mikono na miguu hutembea. Siwezi kuona harakati hizi zote, tupu na zisizo na maana, badala yake, funga dirisha na uende katika ulimwengu wangu mwenyewe, unaotawaliwa na depresia.
Jinsi nimechoka nao! Wanapiga kelele na kunitingisha, wanadai nishiriki katika maisha yao. Kila mmoja wao anajiona kuwa wa kipekee sana, kila mtu anataka kunifundisha jinsi ya kuishi kwa usahihi. Na ninawaangalia na kuona kitu kimoja - nakala, nakala, nakala. Mbaya, waovu, vibaraka wa kijinga. Je! Unataka nikutazame machoni? Kwangu niseme nawe? Lakini kwanini? Kuhusu nini?
Mara kwa mara mimi hupoteza hali yangu ya ukweli. Kuamka jioni, kisha alasiri, ninaanza kuchanganya tarehe na mahali, sikumbuki kile kilichotokea jana, sijui ni nini kitatokea leo. Ninaenda kazini na kushika funguo za kompyuta kwa kadri ninavyokula. Siku ya Groundhog isiyo na mwisho. Ukweli ni nini? Labda huko, katika ndoto zangu nzito, kila kitu ni kweli zaidi kuliko hapa?
Kuwa na huzuni… ufafanuzi wa ulimwengu wa kweli unazidi kuwa shida kwangu.
Nilijaribu kufanya kitu juu yake. Kuna wakati nilijaribu kufanana na kila mtu mwingine. Jenga kazi, nunua vitu ghali, anza familia. Lakini hakuna chochote na mahali popote hakuniletea raha.
Kulikuwa na kipindi ambacho niliingia kwenye michezo ya kompyuta. Huko, katika ulimwengu uliovumbuliwa, nilikaa usiku mzima, siku nzima. Ulimwengu huu uliovumbuliwa ulinisisimua na uwezekano wake. Kulikuwa na kitu ambacho haruhusiwi hapa. Hapo sikuhitaji kuwasiliana na watu hawa - kulikuwa na elves, orcs, dragons na utaratibu wao wa maisha. Katika ulimwengu huu wa kuchezea kati ya majumba na nyati, ningeweza kusahau juu ya maisha halisi kwa muda. Nilikaa usiku mwingi kwenye mtandao nikicheza michezo ya mkondoni. Lakini hii imechoka yenyewe.
Nilijaribu kwenda kwa wanasaikolojia. "Wenye akili, wazuri, wamefanikiwa," hawakunivutia. Je! Wao wenyewe wanajua unyogovu ni nini? Waliniambia kitu juu ya mafadhaiko na unyogovu, juu ya hisia na uzoefu. Na sina mhemko … Mawaidha yao yote juu ya jinsi maisha ni ya ajabu, jinsi unahitaji kuhisi kila wakati wa maisha, kwangu - kifungu tupu. Uko wapi maisha haya mazuri? Na inawezaje kuwa ya kufurahisha? Ananipa mateso moja. Simtaki. Vikundi vya msaada wa kisaikolojia havikutoa chochote pia. Machozi ya kibinadamu hayakunigusa. Macho yao, nyuso zao zote ni tupu. Viumbe wajinga wasio na bahati, ninajali nini juu yako?
Nimewahi kwenda kanisani. Misalaba, ikoni, mishumaa, sala - utupu. Picha nzuri.
Kutafuta kitu ambacho kinaweza kuziba pengo ndani, nilianza kwenda kwenye tafrija, kunywa pombe nyingi, na kuvuta sigara. Lakini hiyo haikunifanya nisihisi vizuri pia. Matumaini yote yamekwenda. Hisia ya kukata tamaa na utupu ilinijaa zaidi na zaidi. Labda, niko tayari katika hatua ya mwisho ya unyogovu..
Na kisha siku moja swali wazi na wazi likaibuka ndani yangu. Kwa nini? Kwa nini haya yote? Maana ya maisha yangu ni nini? Nini maana ya mapambano haya yote ya kuishi? Ninahisi kwa kasi, inavuta kifuani mwangu. Kutoka kwake, basi mimi huingia ndani zaidi ndani yangu na kwa kweli huacha kupumua, kisha ananiendesha na wimbi linalowaka la kutokuwa na maana kwa chama kingine. Huko ninaweza kusahau kwa muda na kupumzika. Lakini depresi haiondoki.
Ninajaribu kuelewa jinsi ilivyo kwa wengine. Ninatoka kwenda barabarani, kuangalia watu na kuelewa kuwa hakuna hata mmoja wao ana swali hili. Nina upweke sana. Huna maswali ambayo nina, sina maswali ambayo unayo. Natembea katika umati wa watu na siwahisi. Ninaangalia udhihirisho wao bora na siwezi kuwa nao. Depresi yangu inanitenga kutoka kwao na ukuta thabiti.
Na tu wakati fulani ninahisi vizuri. Katika usiku mweusi, ninatazama juu angani na kuhisi jibu hili linapiga kutoka kwa kina kabisa. Labda kuna matumaini kwamba yote haya hayakuumbwa bure? Kwamba ulimwengu huu wote, unyogovu sana na mchafu, unahitajika? Na kwa sababu fulani unanihitaji. Kuumia kwa moyo kutoka kwa hamu isiyoeleweka na maumivu. Na mahali pengine kuna jibu.
