Kuhusu upendo: bila hofu na lawama
"Mama, usizime taa, ninaogopa …" - ndivyo hofu ya giza inavyojidhihirisha, hofu kuu ya fursa ya kukosa tishio linalokaribia, kuhatarisha kundi na kuangamia chini ya maumivu makali ya mnyama mwitu asiyeshiba…
Pale nzima ya hisia zinazopatikana katika maisha yetu moja kwa moja inategemea ni kiasi gani tuliweza kukuza na kukuza uwezo wa kuzipata, ikiwa tulijifunza kuzoea mahitaji ya mazingira ya karibu, na ikiwa ilikubalika katika mazingira ya kijamii ambayo tungependa yajihusishe. Maktaba ya upendo itatoa mwanga juu ya hisia za karibu zaidi ambazo mtu anaweza kupata.
Je! Saikolojia ya uhusiano kwa namna fulani inafafanua hisia ya upendo? Hisia ya upendo sio jambo la mwelekeo mmoja, na hajitokezi yenyewe, haikua yenyewe. Upendo ni nguzo ya juu ya amplitude ya kihemko ya vector ya kuona, kiwango chake cha juu; hisia hii sio ya msingi, na ili kuipata, unahitaji kuunda mazingira fulani maishani mwako, kuandaa uwanja wenye rutuba ambao utarahisisha udhihirisho na matengenezo ya hisia za mapenzi ndani yako. Lakini hata hii inawezekana tu ikiwa na kwa kiwango ambacho tumekua katika kipindi kabla ya kubalehe.
Kwa upande mwingine - chini - pole ya kielelezo cha mhemko wa kuona, kuna hisia ya hofu, kwa kiwango fulani au nyingine inayopatikana na mtu yeyote anayeonekana. Hofu ni dhihirisho la archetypal: katika kundi la zamani, hofu ya wakati unaofaa ilikuwa mdhamini wa kuishi kwa kundi, wokovu kutoka hatari inayokaribia.
Maana ya upendo na huruma ni katika kushinda hofu yako, ikileta amplitude kubwa ya kihemko. Kwa ukadiri mbaya, upendo unaweza kuitwa aina ya hali ya juu zaidi ya mtu anayeonekana kwa wakati huu.
Leo mtoto yeyote amezaliwa kama mbebaji wa archetypal wa jukumu lake asili la spishi. Kabla ya kubalehe, lazima ajifunze kuibadilisha na kuibadilisha na hali ambazo zimebadilika kwa maelfu ya miaka. Na mtoto wa kuona sio ubaguzi.
"Mama, usizime taa, ninaogopa …" - hivi ndivyo hofu ya giza inavyojidhihirisha, hofu kuu ya fursa ya kukosa tishio linalokuja, kuhatarisha kundi na kuangamia chini ya maumivu makali ya mnyama mwitu asiyeshiba. "Mapazia hutetemeka sana kwa upepo, doa jeusi linasimama kwa kutisha kwenye ukuta mweusi, gizani …" - mtu wa kuona tu ndiye anayeweza kutofautisha vivuli mia nne vya rangi nyeusi! … hufunga macho yake, anaacha kinachotisha, na bado hawezi kutulia hadi mwisho, kwa sababu tayari amejitikisa na hofu …
Kadiri tabia ya mtu inavyozidi kuwa nyingi, ndivyo mhemko anuwai unahitajika kuhisi kuridhika na kutimizwa katika vector ya kuona.
Ni watoto wa kuona ambao wanapenda kujifungia kwenye chumba cha giza, chumbani, kupanda kwenye dari la zamani na kuambiana hadithi za kutisha juu ya vizuka, juu ya vampires, juu ya makaburi na kifo. Kwa hivyo huunda mazingira ya hofu na wakati huo huo, katika mkusanyiko huu wa kihemko, wanapata hali ya furaha. Inaweza kubaki mchezo wa mtoto asiye na hatia na mwishowe iende milele; lakini baadaye, ikiwa haina maendeleo ya kutosha ya ujamaa katika vector ya kuona, inaweza kukuza kuwa hofu juu ya utu uzima.
Kuogopa yeye mwenyewe na maisha yake na hamu ya kuishi inaonyeshwa kimsingi katika hamu ya kujionyesha - katika nyakati za zamani, msichana wa kuona alijipamba na shanga, vipuli, maua. Kwa hivyo alikuwa akionekana, kila wakati wazi wazi, hivi kwamba alinaswa kwa wakati na kuvutwa mbali na hatari, bila kusahaulika, hakukanyagwa. Na katika ustaarabu wa kisasa, mtazamaji ambaye anakaa katika hofu hii anajionyesha kwenye jukwaa au densi kwenye vilabu; na akiwa katika hali ya kutotambua, anakuwa mtu wa kukasirika: Kwanini hawanitambui, hawanithamini, mimi hufanya kila kitu kwa kila mtu, lakini hawanioni, hawanipendi, vipi Ninastahili?..”Hizi ndizo tabia za vector ya maendeleo isiyo na maendeleo. Saikolojia ya kiume hapa ni sawa na saikolojia ya kike: hawajikuta katika mapenzi, hofu na usaliti wa kihemko huwa yaliyomo kuu, ambayo huwaleta wengine kuchoka kihemko. Mtu kama huyo hakujifunza kuvutia kwa njia zingine zinazofaa zaidi, amepoteza furaha kuu ya vector ya kuona, maana ya maisha yake, alihitimisha kwa upendo.
Kazi muhimu zaidi ya mzazi wa mtoto wa kuona ni kumuelekeza kuleta hofu nje, nje. Kumfundisha kuhisi sio tu "ninaogopa na nilibeba mwili wangu ili macho yote yaelekezwe kwangu", lakini "ninaogopa na kwa hivyo kukuza maoni ya tamaduni, maadili, najaribu kuingiza kwa wengine ufahamu wa thamani ya maisha, hitaji la kuihifadhi. Sio siri yangu, ndogo, lakini Maisha kwa ujumla, kwa kila mtu …"
Ndio sababu ni muhimu kufundisha mtoto wa kuona kutoka utoto kusoma hadithi za hadithi ambazo zinamsukuma kwa huruma, huruma, huruma. “Usichukue maua, inaumiza! Kwa nini unatupa doli chini, linaweza kugonga na kulia!”- mtoto anayeonekana huchukua moyoni maumivu na majeraha ya viumbe hai muhimu kwake, na anafufua kila kitu karibu. Kwao, WARDROBE hua kama mlango uko hai, na wanasesere wanaishi usiku … "Na ukichungulia kwa uchungu, bila kusonga, ukishusha pumzi, unaweza kuona maisha haya ya siri, lakini ni ngumu, kwa sababu wana haraka sana, wanaogopa nani - atagundua kile wanachofanya bila mabwana zao!"
Uundaji wa uhusiano wa kihemko ni jambo muhimu sana katika malezi ya mtoto anayeonekana, kwa uhusiano kama huo anahisi usalama wake, ulinzi kutoka kwa mtu mwenye nguvu na wa karibu. Ikiwa uzoefu wa unganisho kama hilo haukuwa katika utoto, basi mtu huyo huingia katika utu uzima, hana uwezo wa kushikamana kwa mhemko wa muda mrefu. Wakati unakuja wa mapenzi ya kwanza, kijana ana hitaji la mapenzi na uhusiano na jinsia tofauti, na ghafla inageuka kuwa hawezi kuweka hisia za mapenzi kwenye kitu kimoja kwa muda mrefu. Saikolojia ya wanaume katika mapenzi, linapokuja suala la vector ya maendeleo isiyo na maendeleo, iko katika mapenzi yake mengi, ya muda mfupi na ya kijuujuu. Uunganisho wa kihemko tu ndio unadhoofisha haraka, kukonda na kuwa kizamani, kuenea kutoka kitu kwenda kitu. Kutupa kama hivyo husababisha usumbufu mwingi, haswa mbele ya libido yenye nguvu, inayotolewa na veki za chini, lakini sio kuzoea kuenea kwa vurugu kama hiyo. Saikolojia ya kiume katika mapenzi, katika dhihirisho kuu la vector ya kuona, haitofautiani na saikolojia ya kike.
Ikiwa katika utoto kuna kuvunjika kwa uhusiano mkubwa wa kihemko - kifo cha mnyama mpendwa, basi maono yanaweza kwenda hasi: pigo la kwanza huwa kwenye sensa. Soma zaidi juu ya hii katika kifungu "Uunganisho wa kihemko na wanyama".
Kabla ya kubalehe, mtoto, kwa kukosekana kwa uhusiano wa kuaminiana na wazazi, anaweza kupenda walimu, na wahusika katika vitabu au filamu, na mashujaa wa ndoto zake mwenyewe. Lakini ikiwa mwelekeo sahihi ulitolewa, basi mtoto mwenyewe atatafuta tayari kazi za kukuza hisia zake, wakati zile za moja kwa moja hazitolewi: kwa sababu raha ya upendo na huruma ina nguvu mara nyingi kuliko kujaza kwa woga, na mara moja kuwa uzoefu, kujitoa kwa niaba ya mwisho haiwezekani tena.
Kwa mwanzo wa kubalehe, utambuzi wa moja kwa moja wa uwezo uliopatikana wa kupata mhemko huanza. Upendo wa kuona hauhusiani kabisa na ngono, ni hali ya hewa, ya kufurahisha iliyokatwa kutoka kwa kila kitu cha kidunia, mara nyingi hujengwa juu ya ndoto, ndoto na wazo bora la kitu kilichochaguliwa cha mapenzi, ambacho mara nyingi hakihusiani na ukweli. Hadi wakati fulani, mawazo hulisha hisia za mapenzi, lakini mara hii inapokuwa haitoshi, hisia hiyo inapaswa kuwa ya kuheshimiana angalau kwa kiwango cha chini. Jinsi ya kupata mwenzi wako wa roho? Ni muhimu sana kwa mtu anayeonekana kuweza kushiriki hisia zao na mpendwa, kwa hivyo ikiwa unatafuta uingiliaji wa kihemko, basi unahitaji kukumbuka kuwa ni mtu tu aliye na vector ya kuona aliyekua anayeweza kujibu sawa njia.
Kwa upande mwingine, ni muhimu kufahamu ni wapi na kwa nini utumie hata hisia iliyoonekana zaidi ya kuona - baada ya yote, haifai kila wakati. Kuanguka kwa upendo, anguka katika utegemezi wa kihemko ili utumbukie ndani ya dimbwi la mateso ya kimya kutoka kwa mapenzi ya kusikitisha bila jibu … au pata mwenzi wa kweli wa maisha ambaye upendo na uhusiano kamili unawezekana, ambaye anaweza kushiriki kwa dhati. hisia na matamanio yako! Saikolojia ya wanaume katika mapenzi, kama wanawake, ni dhihirisho sawa la vector ya kuona. Bila hivyo, mtu hugundua uhusiano na mwenzi kwa njia tofauti kabisa, akiita tu hisia zake kuwa za upendo, lakini hajapata hisia hii ya kuteketeza ya mapenzi.
Inategemea sisi tu jinsi tutatumia uwezo wetu, ni nini tutaielekeza. Mwanamke anaweza kuwa na mapenzi ya kutosha kwa wanandoa, lakini saikolojia ya wanaume katika mapenzi kwa ujumla ni ngumu zaidi, nafasi ya kwanza katika safu ya maadili yao inamilikiwa na utambuzi wa kijamii. Ikiwa hata woga mdogo wa hofu unabaki, inamaanisha tu kwamba hatujinyooshe kwa upendo, kwa huruma, ili tuweze kufanya zaidi na zaidi! Chini ya mafadhaiko au kutokuwepo kwa hali nzuri, mtu anayeonekana huanza kuhisi shinikizo kwa mali yake ya archetypal na huteleza kwa urahisi katika hali ya hofu, hata hivyo, kadri anavyokua zaidi, anazidi kushinikiza shinikizo.
Mtu wa kuona aliyekua na kugundulika hana nguvu na nguvu iliyobaki kwa wanabibi, akizungusha kwa woga, mtu kama huyo, inaweza kuonekana, haogopi chochote. Lakini kwa kweli, yeye hutumia tu hali yake kwa asilimia mia moja, na kila mmoja wetu, ikiwa ndiye mbebaji wa vector ya kuona, anaweza kufanikisha sawa. Inatosha kujua mizizi ya asili ya uzoefu wako wa kihemko, uwezo wa asili ndani yao na kuelewa jinsi na wapi kuielekeza, na hatima ya upendo haitakuwa ya kusikitisha. Maktaba kuhusu upendo kutoka kwa saikolojia ya mfumo wa vector itakufunulia siri zote za hisia hii ya kushangaza na nzuri.
