Phobia ya kijamii: kukiri kwa chumba kilichojaa ndani ya nafasi
Ninaogopa watu. Siwezi kuondoka nyumbani bila kupata mkazo mwingi. Kila wakati inaonekana kwamba, nikipita kizingiti, ninapoteza sehemu yangu. Kitu kinaniweka nyumbani na minyororo nzito, nguvu, ya kuaminika … Mazoea.
Ninaogopa watu. Siwezi kuondoka nyumbani bila kupata mkazo mwingi. Kila wakati inaonekana kwamba, nikipita kizingiti, ninapoteza sehemu yangu. Kitu kinaniweka nyumbani na minyororo nzito, nguvu, ya kuaminika … Mazoea. Karibu ninahisi kimwili jinsi roho imechanwa vipande vipande, jinsi taa za jiji kubwa zinaangaza macho. Kupumua kunaingiliwa, inakuwa nzito, haiwezi kuvumilika. Kila pumzi huja na ugumu wa ajabu. Ninategemea kando ya lifti, funga macho yangu. Moyo unapiga! Nilifanikiwa kuondoka kabla ya jirani na mtoto kukaribia.
Ninaendesha gari peke yangu. Lakini kila wakati hunileta karibu na hitaji la kuondoka kwenye mlango, kwenda mbali zaidi. Jambo lile lile kila wakati, na kila wakati - midomo imeumwa hadi damu, vidole vimeshinikizwa kwa kubweteka na kukosa tumaini. Nimevutiwa na picha zingine, chakavu cha kumbukumbu. Hofu inanisonga. Lifti inasimama na lazima nifanye isiyowezekana tena - hatua moja kuelekea barabara.
Ninafungua mlango wa mbele kwa uangalifu, nikisikia furaha chungu tena - hakuna mtu huko. Mikono mara moja huwa moto na unyevu. Ninawafuta kwa homa pamoja na kutetemeka - mama yangu hakupenda kamwe kuwa mimi ni mwoga kama huyo. Alicheka wakati aliona macho yangu yakitanda kwa hofu kwa mawazo ya kuwa na budi kuvuka ua katikati ya usiku kwenda chooni. Sikuelewa kuwa niliogopa giza.
Hadithi za kulala
Waliniambia hadithi za hadithi. Hadithi nyingi. Ilikuwa ya kupendeza na ya kutisha kwa wakati mmoja. Na wakati wote nilivutiwa na hisia hii ya hofu. Nilianza kusoma mapema sana na nilipenda Afanasyev. Alizima taa, akachukua tochi na kusoma, akienda wazimu kwa woga na raha. Kwa hivyo nilitumia mwaka mzima wa kwanza wa shule chini ya blanketi na tochi na kitabu kilichotolewa kutoka kwa maktaba ya nyumbani.
Na pia baba yangu wa kambo alitumia jioni na mimi na binamu zangu na dada yangu. Tungeenda kusikiliza hadithi nyingine ya kutisha juu ya mkono mweusi na macho ya kijani kibichi. Niliota ya macho haya hadi umri wa miaka kumi na nne, nikiahidi mateso yote ya kuzimu na ukweli kwamba mimi sio wa ulimwengu huu na kwa ujumla haijulikani kwa nini ninaishi.
Lakini basi, alipozungumza, akibadilisha taa, akishusha sauti yake na kututumbukiza kwenye anga la msitu au nyumba iliyoachwa, tulijikusanya pamoja, kila wakati tukitarajia mwisho wa hadithi, wakati alitupa mkono wake mbele na maneno "na sasa amekula wewe." na akamgusa mmoja wetu. Ilikuwa ya kushangaza. Wimbi la msisimko, hofu, hofu, na raha vilioshwa juu yangu.
Ingawa nilisahau kwa muda mrefu ndoto nzuri ni nini …
***
Ninaangalia angani. Ni kijivu, kama kawaida, karibu haina rangi. Kutishia na kukandamiza. Inaonekana kwangu kwamba Mungu ananidhihaki kutoka huko. Namwogopa mungu. Ni kana kwamba anacheza na mimi, akinilazimisha nipate kuzimu hii kila siku … Kila siku, tangu utoto wa mapema … Kwa nini hii inatokea kwangu?
Oksana
Nakumbuka siku hiyo vizuri sana. Kana kwamba ilitokea jana. Nina miaka sita. Daraja la kwanza. Kijiji. Tulilazimika kuhamia jiji lingine, na nilifurahiya siku za mwisho na marafiki wangu, ambao walikua karibu na wapenzi kwangu kwa mwaka. Tulikuwa tukifanya kazi, tulifanya kazi kwenye bustani, tukazungumza na kucheka.
Na kisha siku moja mwalimu alikuja kwetu na akasema kwamba Oksana hayuko tena nasi … Mwenzangu mwenzangu alikufa. Alizama. Kama darasa, tulienda nyumbani kwake kuaga. Tuliambiwa tuhakikishe tutaaga. Kutumia katika safari ya mwisho. Waambie wazazi wako kitu. Na hakikisha kuingia kwenye chumba ambacho jeneza lilisimama, na kisha ufuate kando ya barabara. Mtu fulani alilazimishwa kuweka mkono wake pembeni ya jeneza. Mtu mmoja alijiinamia kumbusu kwaheri. Sikuweza.
Kama ninakumbuka sasa, bluu yake, ingawa ilifunikwa kwa mapambo, uso. Hakukaa ndani ya maji kwa muda mrefu, haikuwa na ukungu, haikuvimba. Nilikumbuka jinsi aliniambia: "Ninaogopa maisha, sitaki uondoke," na nikalia siku za mwisho kabla ya kifo chake. Na kisha nikasimama, nikimtazama ndani ya uso wake wa samawati na kulia kwa mshtuko. Picha yake ilinisumbua kwa miaka. Alikuja katika ndoto, nilifunikwa macho yangu kwa mikono yangu, nikalia na kukimbia. Sikutaka kuona. Niliogopa kuona, niliogopa kuhisi kile nilihisi wakati huo.
***
Ifuatayo, lazima nifanye isiyowezekana tena. Sijatumia usafiri wa umma kwa muda mrefu. Kwa muda mrefu nimejaribu karibu kamwe kuondoka nyumbani. Lakini haiwezekani kuwepo ndani ya kuta nne. Ninafanya kazi kwa mbali, lakini karibu mara moja kwa wiki lazima niondoke kwenda ofisini. Na kila wakati hizi dakika 15-20 zinanyoosha kwa umilele. Hofu yangu kwa watu inazidi kuwa mbaya kila siku, na sielewi ni kwanini. Mwanasaikolojia alisema kwamba nipaswa kupata marafiki, nianze kuwasiliana na mtu. Nilijaribu. Ukweli ulijaribu. Lakini mtu wa pekee ambaye ninaweza kutupa misemo kadhaa bila kujifungia chooni na kichefuchefu cha kutisha ni mwenzangu. Msichana mkimya na mtulivu, ambaye sioni tu … na mimi sijamuona.
Yeye hufanya kazi na wateja, mimi huja kupata hati na kutoweka. Alinishawishi kutafuta msaada wakati nilikataa kabisa kwenda naye kwenye mkutano kama msaidizi.
Phobia ya kijamii - taarifa ya ukweli au utambuzi? Kwa kweli, nilijaribu kushinda mwenyewe. Kabari ya kabari, kama wanasema. Haikufanya kazi. Hiyo ni kweli kabisa. Kuongezeka tu kwa siku ya jiji kumalizika kwa usawa wa mwitu, msisimko na njia ndefu ya kurudi nyumbani. Kwa pembe za giza ningeweza kupata. Na kisha nikakaa kwenye chumba changu kwa wiki moja, nikishtuka kila wakati nikisikia lifti au sauti ya mlango wa jirani unafunguliwa. Zaidi ya yote niliogopa kwamba wangenipigia simu.
Lakini basi hakuna kitu kilichotokea.
Paka
Nina miaka kumi. Tumehama, nina mawasiliano kidogo na wenzangu na karibu siwasiliani na wanafunzi wenzangu. Inaonekana kwangu kwamba kila mtu ambaye atashikamana nami hakika atamfuata Oksana. Na nitalazimika kukumbuka maisha yangu yote nyuso zao za bluu, ambazo zitanisumbua wakati wa jioni na katika ndoto zangu. Wakati mwingine ninafikiria, kwa nini ninahitaji haya yote?
Baba wa kambo na mama wana wasiwasi. Kwa upande mmoja, tunafurahi kwamba ninatumia wakati wangu wote wa bure na vitabu na sipotezi muda "kwa marafiki wa kike," kwa upande mwingine, wamehuzunishwa na kujitenga kwangu kwa hiari. Wanaamua ninahitaji rafiki. Rafiki alionekana bila kutarajia. Walileta tu paka mchanga nyumbani.
Niliishi. Akacheka. Nilitumia muda mwingi pamoja naye. Nilianza hata kuwasiliana na wanafunzi wenzangu na kwenda kutembea. Sikutaka kampuni kubwa, lakini nilihisi raha katika kikundi cha watu watatu au wanne. Wazazi walikuwa na furaha. Niliondoka nyumbani na kuanza kubadilika zaidi kwa jamii. Wazo kwamba watu hawapaswi kushikamana nami limekwenda. Ndoto mbaya zilisimama, picha ya Oksana ilifutwa kutoka kwa kumbukumbu.
Jina lake alikuwa Bagheera. Nyeusi. Njia ya panther kidogo inapaswa kuwa. Niliamini kwamba ikiwa paka mweusi yuko upande wangu, basi bahati hakika itakuwa na mimi. Jinsi nyingine? Baada ya yote, kila siku yeye sio tu anavuka njia yangu, lakini pia huandamana nami kila mahali … Rafiki yangu mdogo.
Alikufa. Ghafla na ghafla. Majirani walitia sumu panya … na Bagirka alikuwa mshikaji wa panya.
***
Ninaruka upande. Kikundi cha vijana kinatembea kuelekea. Na wazo kwamba lazima upite halivumiliki. Ninajiingiza kwenye uchochoro na kushika pumzi yangu. Wacha wapite, wacha wapite … Inabisha katika mahekalu yangu. Inaonekana kwangu kwamba moyo wangu uko karibu kuruka kutoka kifuani mwangu. Lakini kwa bora … Kufikiria juu ya paka njiani kwenda kazini ni hatari. Nataka kulia, lakini siwezi kulia kwa muda mrefu.
Inasikitisha, haikuwezekana kuvuka kwenda upande mwingine mara moja … Vijana hupita, sauti zao za juu polepole huyeyuka katika kimya cha asubuhi. Tena, juhudi kubwa sana kuendelea tu. Ninazungusha mikono yangu kwenye mabega yangu, nikilala na kutembea, nikitazama chini.
Hofu ya kazi ilikuja bila kutarajia. Ni kwamba tu wakati fulani niligundua kuwa sikuweza kutoka nyumbani kila siku na kufanya njia hii ya wazimu. Walikutana nami katikati, wakiniruhusu kutekeleza majukumu yangu, karibu bila kutoka nyumbani. Lakini bado…
Waliniandikia kwenye wavu kuwa nilikuwa mchanga na ilikuwa ya kushangaza kuwa sikuwa na marafiki wengi. Na hakuna mpenzi. Kuchukua na kupata marafiki? Kwa hivyo kukimbia? Kwa njia, niliamua kuwa na paka tena. Kwa hivyo nina rafiki.
Safari yangu inaisha. Ninakuja ofisini, huketi chini sana kwenye kiti na kusubiri nyaraka zikabidhiwe kwangu. Kuna kelele katika mahekalu, vifua vya kifua kana kwamba imewekwa juu ya tundu la kuzimu. Macho ni giza. Ninawafunga, nikigundua kuwa bado siwezi kuangalia popote na kusoma chochote. Nyumbani, wote nyumbani.
Nyumba. Ambapo mapazia yamefungwa na paka amejikunja juu ya sofa. Ambapo kuna sisi wawili tu, kompyuta na hakuna mtu mwingine. Kuna utulivu hapo. Na ni majirani tu wakati mwingine wanaogopa kashfa na machafuko mlangoni.
*******
Kulikuwa na hisia za maumivu na hofu. Ilikuwa kutoaminiana. Ilikuwa ni maisha yasiyokuwa na malengo ndani ya kuta nne za nyumba bila nafasi ya kuchukua hata pumzi moja ya hewa safi. Ilikuwa unyongamano wa polepole, na tayari ilionekana kuwa hakuna njia ya kutoka. Kulikuwa na hofu. Kuwepo. Grey, smothered, bila rangi.
Ilikuwa karibu nami, inabaki karibu na mamia na maelfu ya watu, bila kujali mahali, wakati wa kuishi, jinsia, kazi na hali ya ndoa. Hofu ya maisha, hofu ya watu ni ukweli ambao unahisiwa kabisa, pamoja na viwango vya mwili, ambavyo vinaingilia maisha, hairuhusu kutekelezwa. Ungependa kuwa kama kila mtu mwingine, uwasiliane, uburudike, lakini huwezi: hofu inakusonga. Hainyongwi, lakini inaeleweka kabisa - huwezi kusonga, huwezi kusema, unahisi tu kuwa uko karibu kupoteza fahamu.
Unaogopa. Haijulikani ni wapi pa kwenda na ni nani wa kuwasiliana naye Umechanganyikiwa. Hakuna kinachosaidia, ingawa unajaribu kufanya kitu. Ushauri wa kitaalam, kama dawa ya kupunguza maumivu, haisuluhishi shida. Wanaondoa tu ukali wa majimbo kwa siku kadhaa, lakini basi kila kitu kinarudi kwa kawaida. Maisha yote yanachemka juu ya jinsi ya kujishinda na usijifiche chini ya vifuniko, nikisikia tu hodi kwenye mlango. Unawezaje kujizuia kutoka mbio kwenda upande mwingine wa barabara ikiwa kuna kundi la wanafunzi mbele? Unajilazimishaje kusema hello badala ya kugeuka na kukimbia?
Hakika, inaonekana kwamba hakuna njia ya kutoka. Hofu inatawala maisha yako. Na wakati fulani unatambua kuwa hakuna mahali pa kusubiri msaada. Wazo la udanganyifu linaonekana kichwani mwangu mara nyingi zaidi na zaidi: "Kwa nini ninahitaji haya yote?" Na mwili, msaliti wa kweli, kila wakati hukunyima nguvu, lazima tu ukabiliane hata na mtu mmoja mgeni.
Lakini usiku mweusi zaidi ni kabla ya alfajiri. Kupitia ufahamu wa ndani kabisa wa sababu za hali kama hizo, unaweza kuziondoa milele. Kupitia kazi nzito na wewe mwenyewe, juu yako mwenyewe, hauanzi tu kukabiliana na woga wako, unahisi raha kubwa wakati hawatakupiga nyundo tena chini. Maisha yako yanabadilika, na wewe mwenyewe hauoni jinsi hofu hupotea kutoka kwake milele.
Kaa kwenye vifungo vya giza vya hofu yako mwenyewe au uingie jua … chaguo ni lako. Na kuna njia.
