Mgogoro Wa Uhusiano Wa Kifamilia. Ushauri Wa Mwanasaikolojia

Orodha ya maudhui:

Mgogoro Wa Uhusiano Wa Kifamilia. Ushauri Wa Mwanasaikolojia
Mgogoro Wa Uhusiano Wa Kifamilia. Ushauri Wa Mwanasaikolojia

Video: Mgogoro Wa Uhusiano Wa Kifamilia. Ushauri Wa Mwanasaikolojia

Video: Mgogoro Wa Uhusiano Wa Kifamilia. Ushauri Wa Mwanasaikolojia
Video: KIGOGO AIBUA HOFU BAADA YA KUSEMA SAMIA ATAKUFA KABLA YA 2024 2024, Machi
Anonim

Mgogoro wa uhusiano wa kifamilia. Ushauri wa mwanasaikolojia

Katika jikoni zetu za nyumbani, bado tunajadili uwezekano wa mgogoro wa pili wa uchumi … Walakini, hatupaswi kuogopa matokeo ya shida ya aina tofauti kidogo. Hawana onya juu yake katika habari za uchumi, hawaandiki katika machapisho ya uchambuzi, hawazungumzi juu yao kwenye mitandao ya kijamii. Huu ni mgogoro katika uhusiano wa kifamilia.

Katika jikoni zetu za nyumbani, bado tunajadili uwezekano wa mgogoro wa pili wa uchumi - mada ambayo ni ya kufurahisha, ya kutisha, na aibu katika kutokuwa na uhakika kwake. Walakini, sio chini tunapaswa kuogopa matokeo ya shida ya aina tofauti. Hawana onya juu yake katika habari za uchumi, hawaandiki katika machapisho ya uchambuzi, hawazungumzi juu yao kwenye mitandao ya kijamii. Huu ni mgogoro katika uhusiano wa kifamilia, ambao unaweza kuharibu furaha ya familia yetu haraka sana kuliko mfumko wa bei na upotezaji wa kazi.

Jinsi ya kutambua muhtasari wa shida inayokuja katika uhusiano wa kifamilia? Jinsi ya kuishi na kuweka familia? Je! Ni nini kinachoweza kufanywa kuendelea kuwa kando na sheria kwamba ndoa zote zinakabiliwa na athari mbaya za mizozo?

Mgogoro wa maisha ya familia: kutoka moja hadi ishirini

Kulingana na wanasosholojia, mizozo ya familia hufuata wenzi katika maisha yao pamoja kwenye visigino, kutoka miaka ya kwanza hadi ya mwisho ya umoja wao. Na karibu kila mtu ambaye hakuweza kukabiliana na mtihani wa hisia zao kwa nguvu, katika siku zijazo, kwa muda mrefu anaugua majeraha ya zamani, makosa, unyogovu.

1 krizis
1 krizis

Mgogoro wa mwaka wa kwanza na shida ya miaka mitatu mara nyingi hubadilika kuwa mapungufu: bila kujua jinsi na hawataki kutatua shida hiyo, wenzi wachanga hufika kwa hitimisho la haraka kuwa wamefanya uchaguzi mbaya. Nao hufikiria suluhisho rahisi zaidi na sahihi kuvunja uhusiano "wenye kasoro". Takwimu zinasema kuwa katika shida ya mwaka wa kwanza, waliooa wapya mara nyingi huwasilisha talaka baada ya ugomvi mkubwa wa kwanza..

Majaribio mengi yanasubiri wanandoa wakati mtoto wao wa kwanza anaonekana: shida za maisha ya familia zinazohusiana na tukio hili, kama kisu, zinafunua shida zote zilizoonekana katika uhusiano wa watu wawili. Kukasirika, kulaaniana, kutotaka kusaidia na kuchukua upande wa mwingine, na kama matokeo - uwezekano wa "kutoroka" kwa mume, ambaye hakuweza kusimama kuzimu ya maisha ya familia (kutoroka kwenda kazini, kwa bibi yake, kwa mama yake - kuna tofauti nyingi).

Wakati wa shida ya miaka mitano, familia zingine ambazo zimepata shida zote za zamani zinakabiliwa na shida ifuatayo: mke, baada ya likizo ya uzazi, mwishowe hupata uhuru uliotamaniwa na ana mpenzi (au anaingia kazini kwa kichwa, akisahau kuhusu mumewe). Kwanini hivyo? Maisha nyumbani yamechoka, shida za mama zimechoka, mume anakasirika - unataka kufanya nini, jinsi ya kutochochea mapenzi? Na tena kila kitu huanguka, shida katika uhusiano inaingia: familia huanguka kama nyumba za kadi, uhusiano wa zamani unavunjika kwa seams, watu wamekata tamaa katika mapenzi na maisha ya familia, na watoto wanakabiliwa na talaka za wazazi zenye uchungu.

Mgogoro wa uhusiano wa kifamilia kwa miaka saba tena unajaribu nguvu ya vyama vya wafanyakazi ambavyo vimepinga kuanguka. Wanandoa walibeba corny kila mmoja, kwa kuongezea, wanateswa na shida zao za maisha ya utotoni, wakati wanatafakari mengi ya maamuzi yao na kubadilisha kabisa mwelekeo wa njia ya maisha iliyochaguliwa. Kudanganya? Migogoro? Kukua kwa kutokuelewana na kutengwa? Ndio, yote haya ni shida ya miaka 7-9.

2 krizisi
2 krizisi

Je! Ikiwa mke angeacha kupenda? Je! Ikiwa mume atampiga mkewe?

Picha hiyo inageuka kuwa dhaifu. Lakini hatakuwa na matumaini zaidi ikiwa utaangalia kwa karibu kila familia na shida zake, shida, "magonjwa".

Huyu hapa mke mmoja aliyepangwa hivi karibuni analia kwenye koti la kiuno la rafiki yake: “Mume hataki mtoto! Je! Unaweza kufikiria? Kwanini nilimuoa wakati huo? Anawachukia watoto! - na mtiririko wa machozi.

Na yule mwingine, akiwa na kukata tamaa kwa sauti yake, anakiri: "Mama, sipendi mume wangu - nifanye nini sasa?" Mama anafariji, anauliza kuwa na subira - au kumwacha mtu asiyependwa …

Mke, kwa kweli, anahisi kuwa mkewe anamchukulia tofauti na hapo awali. Na yeye ni bure kutafuta jibu la swali la nini cha kufanya ikiwa mkewe ameanguka kwa upendo, anazama huzuni katika divai, anaingia kwenye chuki na usingizi, halafu "anajikuta" katika kukanyaga chafu kwenye Wavuti…

Wa tatu ana shida na ukweli kwamba mumewe hafanyi kazi ya mlezi katika familia: ambaye huenda kwa wataalam wadogo kwa mwaka na haletei mshahara nyumbani, lakini vipande viwili vya karatasi kwa mbegu. Na ikiwa mume hafanyi kazi kabisa, basi ni nini kingine cha kufanya, jinsi sio kupata talaka na kuanza kutafuta tabia tajiri zaidi?

Ingawa haya yote labda ni maua tu ikilinganishwa na msiba uliotokea katika familia ya Kabanov: alipiga - alikuwa kimya, akimruhusu aende mbali zaidi. Akaingia akinyongwa, akaikatakata ile maiti na kuitoa nje ya nyumba. Halafu alidanganya kwa kushawishi sana, waziwazi, akiibua bahari ya huruma kutoka kwa kila mtu ambaye anamjua yeye na mkewe aliyeuawa.

Baada ya hadithi hii ya kusisimua, wanawake wengine, ambao mara kwa mara wanakabiliwa na udhalilishaji wa maneno na wa mwili wa waume zao, walifikiria sana: “Nini cha kufanya ikiwa mume wangu anatukana na anapiga? Je! Ikiwa nitafuata?"

3 krizis
3 krizis

Shida hizi zote kwa mtazamo wa kifupi zinaonekana kuwa tofauti sana, tofauti na kila mmoja: shida hizi zote za kifamilia, kutengana kwa wenzi wa ndoa, kuwasha pande zote, wivu uliokithiri, uwongo wa ugonjwa, huzuni, hisia. Wakati huo huo, sio tofauti sana. Kwa usahihi, sio shida sawa (ingawa zinaweza kusanidiwa), lakini sababu zinazosababisha. Na yeye ni mmoja tu. Tunachukia, kukasirika, kukasirika, kukasirika, ugomvi, kupiga kelele, kuvunja vyombo, kutupa hasira, kuteseka, kulia, kulipiza kisasi, kuumiza, kupigana, talaka na hata kuua - kwa sababu moja. Awali HATUELEWI maumbile ya mwanadamu, angalau tofauti kidogo na sisi. Kila kitu kingine - haya yote: "Namchukia mume wangu, nifanye nini?" na "Mke alipata, nini cha kufanya?" - matokeo ya kutokuelewana huku.

Je! Ikiwa mume ni mbuzi?

Nakala nyingine yoyote ingeweza kuweka kizuizi kamili wakati huu. Kweli, hatuelewi - na hatuelewi. Kama walivyoandika kwenye mtandao: "Je! Ikiwa mume ni mbuzi?" - kwa hivyo tutaandika. Hebu fikiria, ugunduzi wa karne: imekuwa ikijulikana kwa muda mrefu kwamba kila mmoja wetu anazungumza lugha yake mwenyewe na anajivika blanketi katika mahusiano, na haiwezekani kuingia ndani ya kichwa cha kila mtu.

Sio bure kwamba wanasaikolojia "walimwangaza" Vinogradov, kwa mfano, ambaye zaidi ya mara moja alilalamika kwao juu ya unyogovu na akasema kwa sauti kubwa juu ya nia yake (na tunaweza kusema nini juu ya sisi ambao tunaficha mawazo yetu ndani ya ndani). Sio bure kwamba wanasaikolojia walipuuza mabega yao wakati wanakabiliwa na kesi za mauaji ya kikatili zaidi katikati ya shida ya kifamilia, iliyofanywa na watu ambao, baada ya majaribio yao yote, wanaonekana kuwa na afya nzuri kiakili na vielelezo vyenye akili timamu..

4 krizisi
4 krizisi

Walakini, ni mapema sana kuimaliza. Mafunzo "Saikolojia ya vector-system" na Yuri Burlan ni mafanikio ya kweli katika uwanja wa maarifa juu ya mwanadamu, juu ya asili yake na mahitaji ya kweli. Na utafiti wa sayansi hii unapeana jambo ambalo hapo awali lilizingatiwa kuwa haliwezekani: uelewa kamili wa sababu zote na matokeo ya shida katika uhusiano wa kifamilia, shida na mizozo ya kifamilia; uelewa wa mtu ambaye ni mpendwa kwako (au aliwahi kuwa hivyo).

Kuelewa nini cha kufanya ikiwa mume anaudhi, anadanganya, anadanganya, ana wivu, mke mwenye upendo ataweza kudumisha furaha ya familia. Na tangu sasa hataacha ndoa yake ije kando ijayo. Na, ndio, itazuia mgogoro mwingine wowote wa uhusiano. Ikiwa mume anampiga mkewe, nini cha kufanya, yeye pia atajua kwa hakika.

Kuelewa nini cha kufanya ikiwa mke ni "mkali", mwenye huzuni, mama mbaya, mama wa nyumbani mwenye lousy au mtaalamu wa kweli, mume mwenye upendo hatamkimbia mama yake au mke wa mtu mwingine, lakini atajaribu kuokoa familia. Kwa sababu ni zaidi ya halisi.

Inavyofanya kazi?

Watu huoa sio tu kwa sababu ya upendo, lakini pia ili kuifanya iwe rahisi, ya kupendeza zaidi, na raha zaidi kwao kuishi, kukidhi mahitaji yao ya upendo, usalama, utunzaji, amani. Kwa kuwa hatuwezi kutambua matamanio haya kwa ufanisi, tunajaribu kumshinda mwenzi wetu, kumtumia ili kutambua mahitaji haya kwa gharama yake … Ole, katika hali hii ya mambo, mizozo ya kifamilia, ukuaji wa kutengwa na kutokuelewana hakuepukiki..

Hali ni mbaya zaidi wakati tabia ya wenzi wa ndoa inaathiri usalama na afya ya mmoja wao. Kwa mfano, ikiwa mume anampiga mkewe, afanye nini katika kesi hii - akimbie mara moja, au kuna matumaini kwamba atajirekebisha? Na ikiwa, badala yake, yeye humtesa kwa kelele za kawaida, kashfa, akigonga moyo wake kila wakati na kusababisha mshtuko wa moyo?

Mara tu unapoanza kufuatilia matendo yako, elewa sababu ya majimbo yako na udhihirisho wao (mhemko, maneno, vitendo kuhusiana na nusu yako), kuna nafasi ya kujizuia na kumzuia mwenzi wako, bila kujali shida ni kuwa, acha kufanya ujanja kwa wale walio karibu nawe.

5 krizisi
5 krizisi

Mume ana wivu - nini cha kufanya? Kuelewa yako mwenyewe na seti ya vectors, na vile vile ni nini kinachomkasirisha mume kudhihirisha hisia hizi. Je! Hii ni nini - hisia ya ngozi ya kumiliki mali, iliyoonyeshwa na kuteswa na kujitesa? Au mkundu "wangu hadi kaburini", ulioonyeshwa na huzuni ya kila siku? Au labda hizi ni "kudanganya" zinazoonekana na onyesho kubwa na machozi machoni pako? Hali ya wivu ni kubwa sana na inaweza kujidhihirisha kwa njia tofauti katika veki tofauti.

Na ikiwa mume ni mlevi, mke afanye nini? Ili kuelewa ni kwanini mpendwa huenda kwenye pombe, ni shida gani hataki kusuluhisha, ni upungufu gani na mateso gani anataka kuzama. Kwa hivyo, ikiwa hii ni ngono ya mkundu, tamaa ya pombe inaweza kuelezewa na kutokubaliana katika maisha ya ngono, chuki, ukosefu wa utimilifu wa kibinafsi.

Je! Ikiwa mume wangu yuko nje anatembea? Tambua kuwa mume wako na wewe una mtazamo tofauti kwa kudanganya (na wanaweza kuwa kinyume) na hii sio matokeo ya malezi sahihi au sahihi, uwepo wa misingi ya maadili na maadili, na hata sio kiashiria cha ukweli wa hisia. Mtazamo juu ya kudanganya umedhamiriwa na seti ya vectors: kwa mtu aliye na vector ya mkundu hii haikubaliki, kwa mtu anayebadilika ngozi ni kitapeli cha maisha na jambo la kawaida, kwa mtu wa urethral wa mitala ni sababu ya kupata hasira, lakini hivi karibuni usahau kila kitu.

Je! Ikiwa mume atampiga mkewe? Shida hii kubwa pia ina mizizi yake, na haipaswi kuachwa kwa bahati mbaya, kwa sababu matokeo yanaweza kuwa mabaya sana. Mwanamume aliyefadhaika na vector ya mkundu - yule anayehusika na udhalilishaji wa nyumbani - kamwe hawezi kuacha na kuacha kumdhulumu mwanamke wake bila kujua mizizi ya shida yake.

Kunaweza kuwa na idadi isiyo na mwisho ya maswali kama haya juu ya shida za maisha ya familia. Na unaweza kupata jibu kwa kila kitu. Lakini, labda, jambo muhimu zaidi ambalo linaweza kujifunza kupitia mafunzo "saikolojia ya mfumo-vector" ni uwezo wa kufurahiya ndoa sio kwa gharama ya mwingine, lakini pamoja naye. Kwa kutekeleza uwezo huu kwa vitendo, utaacha kuuliza maswali kama: "Nini cha kufanya ikiwa mume wako anadanganya?" - kwa sababu haitakuwa lazima.

Ilipendekeza: