Hasira dhidi ya mama yangu: uvimbe unaokula maisha yangu
Kwa nini kuna chuki dhidi ya mama, hisia hizi zinatoka wapi - ninahitaji kuelewa hii ili niweze kuishi. Mafunzo ya saikolojia ya mfumo husaidia kuelewa jinsi malalamiko ya mara kwa mara dhidi ya maisha ya umaskini ya mama, yanazuia ukuaji unaowezekana, hairuhusu kujenga uhusiano …
Je! Ilibidi kufanya kazi ngumu kukubali kuwa maumivu haya - chuki dhidi ya mama yangu - yananiharibu, ni Mungu tu ndiye anajua. Na jinsi ningependa kusema kuwa nakupenda, mama, mpendwa … Lakini siwezi. Baada ya yote, ninatarajia hii kutoka kwako hata zaidi, nimesubiri maisha yangu yote. Sijui maisha bila kosa kwako. Ni lini na kwa nini tulianza kuweka matofali kwa matofali ukuta huu wa kutokuelewana, kutengwa, baridi na kuwasha kututenganisha?
Siku zote nimekuwa, niko na nitakuwa mtoto wako. Tumeunganishwa na ukweli kwamba ninaishi - shukrani kwako, mama! Kwa hivyo, hisia ya chuki na hatia kwa ukweli kwamba ninahisi imeunganishwa sana ndani yangu na imekua kwa kila mmoja hivi kwamba karibu kutofautisha kati yao ni vigumu. Ninaungua na maumivu, kuchanganyikiwa na hasira mwenyewe. Lakini hata zaidi - juu yako.
Jinsi chuki dhidi ya mama yangu inanizuia kuishi
Kwa nini kuna chuki dhidi ya mama, hisia hizi zinatoka wapi - ninahitaji kuelewa hii ili niweze kuishi.
Ninakumbuka mwenyewe kama mtoto mdogo, nikijaribu kwa ndoano au kwa mkorofi kupanda juu ya paja lako, angalia macho yako, shika shingo yako na mikono yako kidogo, lakini haukuwahi kuruhusu. Niliuliza maelfu ya nyakati: "Mama, unanipenda?" Kwa kujibu, ungekuwa kimya, au ulirusha "ndiyo" iliyokasirika, ikiwa tu nilianguka nyuma. Kwa bahati mbaya, kumbukumbu yangu hucheza utani wa kikatili kwangu, kwa sababu sitaki kuikumbuka.
Sitaki kukumbuka kuwa mara tu nilipokoma kutamka neno "upendo", haswa mbele yako, ili nisije nikakukasirisha na kukukasirisha, na baada ya muda ilinigeukia karibu kuwa ya aibu, chafu. Sio kawaida kupenda nyumbani kwetu. Sijawahi kuunda familia. Sijawahi kuamini kwamba mtu anaweza kunipenda.
Sitaki kukumbuka kuwa haujawahi kunigusa kama mimi ni mwenye ukoma, isipokuwa kwamba ulinipiga kwa kosa lolote. Na bila shaka kusema kwamba kila siku nilifanya zaidi na zaidi ya makosa haya. Sasa sikubali mtu yeyote aniguse, kwa nia yoyote.
Sitaki kukumbuka jinsi ulivyopiga kelele na kuniadhibu, bila sababu, kwa kufanya kila kitu kibaya, kibaya, polepole sana. Ninataka kusahau jinsi nilivyohisi machache, jinsi moyo wangu ulivyoanza kudanganya na mikono yangu ikitetemeka, jinsi nilivyoanza kugugumia na jinsi ilivyokukasirisha zaidi. Na kwa sababu fulani maishani mwangu nimebaki katika msimamo huo huo: Ninajaribu, ninatoa visingizio, najiona si wa maana, na hakuna mtu anayenithamini.
Sitaki kukumbuka sura yako ya hasira kutoka chini ya vinjari na hisia hii ya kuhukumiwa kifo. Sasa siwezi kuvumilia wakati watu wengine, yeyote anayeniangalia. Na mimi mwenyewe siwezi kuangalia machoni pia.
Sitaki kukumbuka jinsi nilianza kumwuliza "mtu" anipeleke nyumbani kila wakati kabla ya kwenda kulala, kwa sababu wakati fulani niliacha kuhisi kuwa wewe ni mama yangu kweli, kwamba mama halisi anaweza kunifanyia hivi.
Na sitaki kukumbuka jinsi nilianza kuhisi kutostahili maisha haya na jinsi shauku yangu ya kujiangamiza ilianza kufuatiliwa katika nyanja zote za uwepo wangu, kwa sababu mimi hufanya kila kitu kutokuwa, sio kuingilia kati na mtu yeyote, sio kuanza chochote, kutoweka.
Nilikuwa nimekwama hapo, nilikwama, sikuwahi kukua, nilibaki mtoto mdogo yule yule na macho yaliyojaa matumaini kwa upendo wako, mama.
Nakuhitaji sana, mama. Sio borscht yako na cutlets ambazo ulinitia ndani kwa bidii, sio maagizo yako na kusafisha, sio maoni yako ya kibinadamu, kutokukosea na kutokuwa na hatia, lakini joto lako, kidogo. Baada ya yote, sisi sio wa milele, na siku moja utaondoka, na ninaogopa kuwa kumbukumbu hii ndio kitu pekee ambacho kitabaki baada yako.
Saikolojia ya chuki dhidi ya mama
Ni dhahiri kwamba mtu hupitia hatua kuu za malezi ya chuki katika utoto. Na singeweza kujua jinsi ya kuondoa hisia za chuki dhidi ya mama yangu ikiwa singehudhuria mafunzo ya Yuri Burlan katika Saikolojia ya Mfumo. Nilihisi kuwa walijua mimi nilikuwa nani hapa. Hii inamaanisha kuwa sihitaji tena kujifanya na kujifanya kitu ambacho hakipo. Ilikuwa kama mtu fulani alinishika mkono na kubaini wazi sababu na athari.
Na ikawa wazi kuwa zamani zilikuwa zimepita, na ni mimi tu ndiye niliwajibika kwa sasa. Kujifunza kusamehe - na vile vile kushinda hisia za chuki na dhuluma kwako - ikawa kweli. Kama vile mazoezi hubadilisha mwili, ufahamu wa asili yako hubadilisha roho, psyche.
Ilibadilika kuwa chuki yangu ni ya asili, na hisia za chuki kwa mama yangu zinaelezewa na ukweli kwamba mimi ndiye mmiliki wa vector ya anal katika majimbo fulani ya psyche. Lakini nilikuwa tayari kuvumilia jina lolote, ili tu kuondoa angalau sehemu ndogo ya mzigo huu kutoka kwa mabega yangu mwenyewe. Na huo ulikuwa mwanzo tu.
Chuki hutoka wapi
Kujaribu kuondoa chuki dhidi ya mama yangu, sikujua kwamba zinaonekana kuwa siitaji kufikiria jinsi ya kujishughulikia. Kila kitu kinageuka kinyume kabisa. Unapojitambua kuwa tofauti na wengine, kuna kukubalika kwa uponyaji kwa mali yako mwenyewe na udhihirisho katika kiwango cha ndani kabisa, ingawa wakati mwingine sio bila upinzani. Nililazimika kujitahidi sana ili kujitambua kama mmiliki wa vector ya mkundu. Ndio, maisha yana ucheshi.
Mmiliki wa vector ya mkundu anaweza kujitambulisha na mali kadhaa:
Kumbukumbu ni bora kuliko watu wengi. Wakati mwingine inaitwa hata uzushi. Kumbukumbu kama hiyo inapewa vector hii kwa uwezo bora wa kukusanya maarifa ili kuihamisha zaidi kwa vizazi vijavyo, ambayo ni, kufundisha, kukuza. Wamiliki wa vector ya anal hufanya walimu bora, mabwana. Hawana usawa katika kuhamisha uzoefu.
Lakini ikiwa mali hii haitumiki kwa utambuzi, sio kwa faida ya jamii unayoishi, basi unapata lengo lifuatalo la kurudi nyuma: kile kilichopewa kwa uzuri kinatumika kujidhuru mwenyewe. Kumbukumbu huanza kuingia, kwa sababu unakumbuka mambo yote mabaya yaliyokupata, na hisia zote na hisia zinazoambatana na udhalimu, kosa kubwa zaidi: kwa mama yako, kwa maisha, kwa rais, kwa Mungu, na kadhalika.
Hisia maalum ya haki au hamu - "kuwa sawa, sawa" - ni mali nyingine ya psyche ya mkundu. Matarajio ya sifa, idhini, tathmini huundwa kutoka kwake: "ni kiasi gani unapeana - ni kiasi gani unapaswa kupokea." Shukrani, utambuzi ni muhimu kwa watu kama hao kuhisi usawa wa akili.
Ikiwa hii sivyo, basi usawa unasumbuliwa, usawa hutokea: matusi ni kama hisia ambayo ninastahili, lakini hawakunipa vya kutosha, wanadaiwa. Huu ndio mkazo wenye nguvu kwa mbebaji wa vector ya anal, uzoefu wa shida. Na ikiwa inatokea katika umri wakati psyche ya mwanadamu bado inaundwa, basi hii husababisha kizuizi katika maendeleo, ambayo pia inaacha alama yake kwa maisha ya watu wazima. Hasira yenyewe inazingatia yaliyopita, kukuzuia kwenda mbele.
Kuna mtu kama huyu, ambaye ndani yake ameketi mvulana aliyekasirika, na hata ikiwa anataka kufanya kitu maishani, hawezi, kwa sababu anaogopa, haamini maisha na watu, kila wakati anatarajia ujanja kutoka kwao. Kwa sababu anakumbuka uzoefu wake wa kwanza ambao haukufanikiwa, ambao haukumruhusu kusonga mbele, kila wakati akionya: hakuna kitu kitakachofanya kazi, tulijaribu, tunajua.
Chuki iliyobeba kwa maisha yote
Mama ndiye mtu wa kwanza muhimu katika maisha ya mtu yeyote. Na kwa mmiliki wa vector ya anal, mama ni kitu kitakatifu, karibu mungu. Anatarajia kutambuliwa kwake, upendo wake na idhini yake haswa sana. Ikiwa kitu kilienda vibaya katika uhusiano wao, basi hii inathiri vibaya ukuaji na maisha zaidi ya mtu kama huyo.
Kukosekana kwa usawa katika psyche inajumuisha saikolojia, moja ya maonyesho ambayo ni, kwa mfano, shida na njia ya utumbo.
Kumkasirikia mama yangu, ninajilinda, kujirekebisha katika hali ya ukosefu. Huu ni upumbavu, kutoridhika kuenea kwa kila kitu karibu, hii ikiwa imekwama zamani, kama miguu yako imekwama kwenye quagmire. Ni mwelekeo wa kurudi nyuma mara kwa mara, wakati sasa yangu ni uzoefu usio na mwisho wa maumivu ya zamani. Hali hii haijumuishi uwezekano wa siku zijazo.
Kwa kuongezea, unapoishi katika hali ya kukasirika, inageuka kuwa bila kujua, unajua, unaingia kwenye mtego: kila uamuzi unaochukua maishani unageuka kuamriwa nayo - chuki yako kali. Na unapogundua ghafla kuwa umeishi maisha yako yote ukiongozwa na mapungufu ya vector iliyokasirika ya anal, unataka kulia.
Mafunzo ya saikolojia ya mfumo husaidia kuelewa jinsi hasira ya mara kwa mara dhidi ya mama inavyodhoofisha maisha, inazuia ukuaji unaowezekana, hairuhusu kujenga uhusiano.
Inawezekana kuondoa chuki
Inawezekana kuelewa jinsi ya kukabiliana na hisia za chuki kwa mama, labda wakati unagundua utofauti kati yako na psyche yake, wakati unagundua kuwa athari zake hazikuamriwa na mtazamo mbaya kwako, bali na maumivu ya ndani yasiyoweza kuvumilika kwamba alikuwa amebeba bila kuweza kupunguza, na mtu wa kushiriki. Hakutaka kuumiza, hakujua tu anaumia maumivu kiasi gani. Sikujua jinsi ilivyokuwa sawa, kwa sababu nilikugundua kupitia mali zangu, kupitia maumivu yangu.
Wimbi kubwa la huruma kwake, kwa kuwa mama yake mgumu, kwa hii isiyo na huruma, lakini karibu ujinga wa kisaikolojia wa ujinga (kwa sababu hana msamaha wa uwajibikaji) husababisha hamu kubwa ya kufanya kila kitu ili hii isitokee tena, ili kwamba wimbi hili la maumivu linasimama kwangu.
Na labda ndio sababu mimi, kama taasisi, narudia mara mia kwa siku "Ninampenda" mwanangu. Ninamwambia kwamba hakuna mtu bora kuliko yeye katika ulimwengu huu. Na niko tayari kumchukua mikononi mwangu bila mwisho na kumbusu mashavu yake, na kukumbatiana, na kusikiliza hadithi zake zote. Natumaini kabisa kwamba atakapokua, ikiwa ghafla atakuwa na nyakati ngumu, upendo wangu utamuunga mkono.
Na nina matumaini sana kuwa nitakuwa na wakati na kwamba siku moja ninaweza kusema kwamba nakupenda, haijalishi ni nini, mama.
