Utegemezi katika uhusiano - kumwokoa au wewe mwenyewe?
Kiini cha shida liko hali ya kukosa msaada, kutoweza kuelewa na kutambua kwa tija matamanio na hisia za mtu. Inatokea kwamba mtegemezi anajua nini cha kufanya na mraibu, jinsi ya kuishi na jinsi ya kumuokoa. Na hajui afanye nini na yeye mwenyewe. Ukimuuliza - kwa nini unaishi, unataka kufikia nini, jisikie nini cha kuacha? - basi ama machafuko au kitu kilichopangwa kifuatacho kitafuata kujibu …
Utegemezi katika uhusiano ni hali ya ugonjwa wa watu wawili, wakati mmoja anategemea tabia mbaya (kawaida ni mume, mwana), na yule mwingine ni mraibu. Anayotegemea, kwa kweli, anajaribu kubadilisha maisha ya mtu mwingine, na hii inakuwa mwisho yenyewe, kwa kuongezea, bila ya ulevi, maisha yake hayana maana.
Kutegemea hujaribu kudhibiti matendo ya mwingine, anajaribu "kuelimisha tena". Anahisi hitaji kubwa la kumtunza mpendwa. Wakati huo huo, anahisi kuwa mwathirika na anamlaumu mwingine kwa maisha yake ya wasiwasi.
- Nilimpa maisha yangu yote, na yeye …
- Siwezi kumwacha, yuko wapi bila mimi?
- Ni nini kingine ninaweza kufanya kumfanya aelewe mwishowe?
- Siwezi kuishi tena kuzimu hii, lakini siwezi kuondoka …
Endelea orodha ya maumivu ya wanawake wanaokata tamaa mwenyewe.
Utegemezi katika uhusiano na mwanaume
Lyudmila Ulitskaya mara nyingi huelezea katika vitabu vyake visa vya ulevi. Yeye mwenyewe alikabiliwa na ulevi wa dawa za kulevya na ulevi katika familia:
"Mtu huyo alifika chini, na kisha kifo, na yeye mwenyewe akainuka kutoka kwa hali hii mbaya … nilikuwa na kunyoosha mkono tu," anaandika L. Ulitskaya.
Hii ndio njia pekee ya kutoka - kumwacha mgonjwa peke yake. Na ndio, kwa rehema ya hatima (na kwa kweli, chini ya jukumu lake mwenyewe). Kwa ufahamu kamili kwamba hakuna njia nyingine ya kutoka.
Lakini ni ngumu jinsi gani kuifanya!
Utegemezi katika uhusiano na watoto
Kwa nini mtoto wangu anakunywa pombe, amelewa dawa za kulevya?
- Labda, sikuifanya sana, nilifanya kazi nyingi, niliikosa wakati wa utoto.
- Walichapwa viboko kidogo, walikuwa wema sana, kwa hivyo nilistarehe.
- Wakati ni kama huo, majaribu yote yanapatikana. Na mtu anawezaje kulala katika nchi kama hiyo?..
- Labda jeni zinapaswa kulaumiwa?
Vuka yote hapo juu. Haina uhusiano wowote nayo.
Kwa nini wazazi wengine wanaofanya kazi milele hawawi watoto tegemezi, lakini katika nchi yetu wanafanya hivyo? Je! Kazi inahusiana nini nayo?
Je! Fadhili ina uhusiano gani na ukosefu wa ukanda katika utoto?
Kutoka nje, unaweza kupata kasoro kwa kila mzazi: hakupendezwa, kupuuzwa, elimu ya chini …
Kulingana na uchunguzi wa kisaikolojia, unaweza kupata jibu halisi kwa swali "kwanini?"
Sababu na ishara za kutegemeana katika mahusiano
Kujitegemea tangu utotoni hubeba maumivu mengi. Alikulia katika ukosefu wa upendo kutoka kwa wazazi wake - mara nyingi kutoka kwa mama yake. Alisalitiwa, alikerwa na wavulana, wanaume. Hali ya maisha ilikua kwa njia ambayo alitambua: kumwamini mtu ni hatari. Kukua kwa kutokuamini ulimwengu, msichana bila hofu anaogopa kujihusisha na mtu wa kupendeza, aliyegundua. Anahisi hafai. Anawaza: "Kwanini niko hivi kwake? Ni zamu ya wanawake wazuri na wanaovutia."
Walevi wenye uwezo na walevi wa dawa za kulevya wanavutiwa na wasichana ambao walidharauliwa utotoni. Ambao walidhalilishwa, kukandamizwa au kudhihakiwa na wazazi, wanafunzi wenzao, na kisha wavulana.
Mwanamke kama huyo anachagua mwanamume aliye na mtazamo kama huo wa ulimwengu na anamhisi kama "wake". Hali ya mwanamke aliye katika uhusiano wa kutegemeana ni ya kuimarisha msimamo wa "wanyonge katika ulimwengu huu katili" - nyumbani na kwa mpendwa.
Iwe ni mume au mtoto, au hata mzazi. Msalaba huu unavutiwa naye kama sumaku - utegemezi wa jirani.
Anapenda kudhibiti, anaishi chini ya kaulimbiu "kila kitu peke yake", na bila kujua anafurahi na hali hii ya mambo. Ingawa yeye hukana kwa ufahamu wake, hata hakubali mwenyewe.
Ni nzuri jinsi gani kuhisi kutoweza kuwekwa tena, muhimu kwa mtu mwingine! Wakati kila kitu kinategemea wewe. Na kuacha jukumu hili ni ngumu sana.
Ufunguo wa kuelewa kutegemeana katika uhusiano uko katika ukweli kwamba wote wanaamini kuwa maisha hayana furaha. Psyche yao haikujifunza kufurahiya raha katika utoto. Lakini nilijifunza kufurahiya kuteseka.
Mtu anafikiria kuwa anakunywa, kwa sababu "jinsi usinywe, unahitaji kupunguza mafadhaiko, uchovu." Mwingine anafikiria: "Maisha mazuri yanaweza kutoka wapi na mume (mwana) kama huyo?.."
Wote wana:
- kujionea huruma;
- nafasi ya maisha ya mtu ambaye hajakomaa: yeye (wao, ulimwengu, Mungu) wanalaumiwa; kuondolewa kabisa kwa uwajibikaji kwa maisha yangu - "Hiyo ndio hatima, mimi si wa kulaumiwa. Unahitaji kukubali msalaba wako, ujinyenyekeze."
Katika familia kama hiyo, watoto pia wanakubali mitazamo ya wazazi wao, kwa hivyo wana uwezekano wa kuwa na uraibu. Kutoka kwa ulevi wa kamari, ulevi wa urafiki katika uhusiano na mpenzi wako.
Unateseka au kuishi kwa furaha?
Kiini cha shida liko hali ya kukosa msaada, kutoweza kuelewa na kutambua kwa tija matamanio na hisia za mtu. Inatokea kwamba mtegemezi anajua nini cha kufanya na mraibu, jinsi ya kuishi na jinsi ya kumuokoa. Na hajui afanye nini na yeye mwenyewe. Ukimuuliza - kwa nini unaishi, unataka kufikia nini, jisikie nini cha kuacha? - basi ama kuchanganyikiwa au kitu kilichotengwa kitafuata kujibu. Na pia - "acha kuishi vile (teseka)." Mtu anapata maoni kwamba kufurahi, kugundua maisha na moyo wazi na wenye shukrani ni jambo gumu sana.
Katika maoni yao ya ulimwengu, mwathiriwa na mkombozi hujazana, kwa hivyo hawawezi kuvunja uhusiano wa kutegemea, licha ya ukweli kwamba wana uchungu sana.
Lakini kwa kweli, mwanamke huhamasisha na "huunda" mwanamume, na hubadilisha ulimwengu kwa ajili yake. Kwa nini, katika uhusiano tegemezi, watu huharibiana tu?
Utegemezi katika uhusiano na mwanaume - jinsi ya kujikwamua
Wanasaikolojia kwa muda mrefu wamekuwa wakijaribu kutatua shida kwa kutumia pembetatu ya Karpman, tiba ya kisaikolojia - ya kibinafsi au kikundi. Vikundi vinaundwa kwa mpango wa "hatua 12", ambapo watu wenye shida sawa wanasaidiana na kuchambua matendo na dalili zao. Kuna matokeo, lakini inachukua hadi miaka kadhaa. Na ikiwa mtu aliacha kwenda kwenye kikundi, halafu akapata mafadhaiko, basi mara moja "huanguka" katika hali ya hapo awali. Kwa sababu hajui kabisa ni nini kinachomsukuma, jinsi fahamu zake zinavyofanya kazi.
Wakati wa mafunzo mwanamke anafunua vector ya kuona ndani yake, anagundua kuwa analazimishwa kutenda kwa njia fulani, kisha maigizo huacha maisha yake ya kibinafsi. Baada ya yote, sababu za kawaida za utegemezi katika uhusiano ni kiwewe katika vector ya kuona.
Wakati msichana anayeonekana analelewa "mwenye nguvu" na "asiyeweza kuingia" kwa shida za nje, amekatazwa kuhisi, aibu kwa machozi / matamanio, dhihaka au kuchochea hofu ya watoto, anakua mtoto wa aina gani? Katika mwili wa mwanamke, mtoto mdogo mjinga hubaki, anayeweza kujuhurumia yeye mwenyewe na wengine, lakini sio kupenda. Baada ya yote, kila kitu kinachohusiana na usemi wa mhemko kimefungwa na nanga za marufuku, uzembe na aibu. Baadaye, ni huruma kwa mtu ambayo husababisha hisia kwake.
Mara nyingi dhamana dhaifu ya kihemko na mama huongezwa kwa hii. Mama alikuwa jina, na ukaribu na joto naye haikutosha kwa mtoto kufungua, kuamini. Mhemko unabaki dhaifu, na kila wakati kuna hofu ya ubaridi wa akili kutoka kwa mwingine, hofu ya kugawanyika, kukataliwa. Katika siku zijazo, mwanamke kama huyo atachagua "mtu salama", yule mwenye ushindani mdogo. Mlevi hakika hataacha, mwanamke mwingine hataongoza, na upendo kwake unaweza kupatikana kwa kuokoa na kusaidia.
Hisia zote zisizotumiwa huganda kwenye koo kama donge la kujionea huruma. Kukandamiza "wasiwasi wako juu ya vitapeli" inakuwa njia pekee ya kukaa na nguvu, sio kuangusha uso wako. "Ikiwa sio kulia tu, kujizuia tu."
Anaenda mbali katika hii: bila kujali anapitisha taarifa ya habari, akiepuka mada zenye uchungu na za kusikitisha. Upendeleo haukua, hamu ya kupenda imefungwa katika ngome ya maonyo. Ujinsia umezimwa. Na kisha nini? Ukali, imani katika mkuu wa hadithi na hofu ya kukataliwa. Wanaume wanaostahili, wanaojiheshimu wanaonekana kuzunguka katika obiti tofauti, na mtu aliye na ulevi anamfikia - ambaye sio dhidi ya huruma.
Svesela alimsemea kwa kupendeza, akamfanya acheke na kupumzika, akampa hisia ya hamu na akaahidi maisha mazuri. Anajisikia salama karibu naye, anataka kuhisi wepesi huu tena na tena. Anahakikishia kuwa amekuwa akimtafuta kwa muda mrefu na maisha sio tamu bila yeye.
Ndio, anakunywa kidogo, ni nani asiyefanyika? Hii ni kwa sababu ya shida. Sikuwa na bahati na wakubwa. Hakukutana na wanawake, lakini "mimi ni jambo tofauti kabisa, naweza kuwa bora na anayejali zaidi, nitamsaidia".
Kwa ukubwa wote wa huruma yake, yeye "hupenda" naye.
Utegemezi katika mahusiano - jinsi ya kujikwamua
Tunaweza kukupa ushauri kutoka kwa mwanasaikolojia:
- jifunze kufurahiya maisha peke yako;
- jaza utupu wa ndani na mtu anayestahili, burudani, marafiki;
- tembea zaidi, uwe katika maumbile …
Hii sio tu. Mpendwa ambaye unategemeana naye ni kama kipimo. Umeunganishwa. Huwezi kuishi bila yeye.
Kwa hivyo, vuka vidokezo vyote na upate msaada mzuri wa wataalamu kutoka kwa wataalam.
Huwezi kutoka nje ya quagmire peke yako. Ni mkono uliosaidiwa tu ndio unaweza kutumika kama mwanzo wa ukombozi wako kutoka kwa mateso. Mafunzo ya bure "saikolojia ya mfumo-vector" na Yuri Burlan ipo kwa kusudi hili - kutoa huduma ya kwanza. Jambo kuu ni uchunguzi wa kisaikolojia, ambao hufanyika wakati wa mafunzo. Unaelewa kuwa kutoka ndani huongoza matendo yako, hisia, na ufahamu huu hukupa uhuru na uwezo wa kuunda uhusiano mzuri. Na kisha unaweza kufanya hivyo mwenyewe, kama maelfu ya watu walivyoweza.
Jisajili kwa mihadhara ya bure mkondoni sasa. Mpaka haujachelewa…
