Kutafuta jibu. Ikiwa uko chini kuna ishara nzuri
Maisha yangu yote nimekuwa nikijiuliza: kwa nini ninaishi? Sio tu riba. Hata sio swali, ni lazima. Uhitaji wa kujielezea mwenyewe na wengine maana ya maisha haya ni nini. Hii ndio inayounda sehemu ya maisha yangu na inaonekana inakuja kwanza. Kwa nini? Labda kwa sababu hadi nitakapopata jibu la swali hili, sitaki kitu kingine chochote.
Maisha yangu yote nimekuwa nikijiuliza: kwa nini ninaishi? Sio tu riba. Hata sio swali, ni lazima. Uhitaji wa kujielezea mwenyewe na wengine maana ya maisha haya ni nini. Hii ndio hufanya sehemu yangu na inaonekana kuja kwanza. Kwa nini? Labda kwa sababu hadi nitakapopata jibu la swali hili, sitaki kitu kingine chochote. Kwa maana halisi, hakuna nguvu na hamu ya kufanya chochote. Maisha yangu yote nahisi hitaji la kufikiria kwanini … Kwanini ilitokea, kwanini niliifanya au kwanini wengine wanafanya … Ni nini kinachowachochea watu? Kwa nini ninateseka au kwanini ni mzuri moyoni? Na kwa nini, kwa kusema, wengine hawafikiri juu yake? Kweli, mimi ni mzuri - sawa, mzuri, na ikiwa ni mbaya - vizuri, unaweza kufanya nini? "Maisha ni kama hayo" - hii ndivyo unaweza kujibu swali juu ya maana ya maisha. Sijawahi kuwa na maelezo kama haya.
Kama mtoto, mimi, kama watoto wote, nilipenda kucheza, kukimbia, na nilikuwa na utulivu. Lakini, kuanzia umri fulani, nilinyamaza sana. Hii ilionyeshwa kwa ukweli kwamba sikuzungumza na wageni hata kidogo. Nilizingatia watu wa nje watu wazima wote, isipokuwa jamaa zangu wa karibu na watu fulani ambao niliwaamini. Hakukuwa na shida kama hizo na marafiki, wakati huo huo, uhusiano na wenzao hauwezi kuitwa bora. Sikuenda chekechea, kwa hivyo niliongea sana na wavulana kwenye uwanja, na hata hapo sio mara nyingi. Hii haimaanishi kuwa nilizungumza sana. Kwa ujumla, nilipenda kuwa peke yangu na mimi mwenyewe zaidi. Niliweza kufikiria, kufikiria juu ya Mungu. Mara nyingi niliachwa peke yangu, nilihisi wasiwasi na kujaribu kushughulikia yeye kibinafsi, kana kwamba ananisikia. Nilimuuliza asiachwe peke yake. Ilionekana kwangu wakati huo kwamba hakunisikia, au tuseme, hakusikiliza.
Nilipenda kutazama mawingu. "Mama, natamani ningekuwa huko angani!" Maneno yangu yalimshtua mama yangu: “Unazungumza nini? Je! Ikoje mbinguni? " Na nilifurahiya tu uzuri wa mawingu, na, kwa kweli, nilifikiria jinsi ingekuwa nzuri kuruka huko. Au isiyo ya asili … Ndipo nikagundua kuwa mama yangu alikuwa na maoni tofauti ya furaha, na labda kwa mara ya kwanza aligundua kuwa watu wanaweza kuelewa kila kitu kwa njia tofauti. Halafu ilikuwa wazi kuwa mama yangu alikuwa akiogopa, akidhani kuwa namaanisha kifo au kitu kama hicho. Sikuwahi kusema hivyo tena.
Na nilikuwa nikiongea juu ya kitu kingine. Badala yake, aliuliza: kwa nini hiyo ni, na kwa nini hii ni? Ulimwengu umetoka wapi? Je! Ni nini kitatokea baada ya kifo? Kwanini nilizaliwa hivi na sio mtu mwingine? Kwa nini naona ulimwengu kutoka kwangu na sio kutoka kwa mtu mwingine? Je! Mtu mwingine anauonaje ulimwengu? Je! Ulimwengu upo ndani yangu tu? Maswali haya ya ajabu yalinitesa. Nilijaribu kufikiria kutokuwa na mwisho kwa ulimwengu ambao niliambiwa. Kwa masaa usiku niliweza kusikiliza hadithi za baba yangu kuhusu nyota, ulimwengu, fizikia na hisabati, na mama yangu akisoma hadithi za uwongo za sayansi. Shuleni, vitabu juu ya unajimu vilikuwa vya kupendeza zaidi.
Kitu pekee ambacho kilikuwa kigumu kwangu ilikuwa kuhimili mayowe na kashfa za wazazi wangu. Nilikuwa na wasiwasi sana juu ya hii. Niliogopa sana kwamba ningeachwa peke yangu. Ilitokea pia kwamba walinifokea. Kama kawaida hufanyika, walipiga kelele kwa sababu hiyo. Walakini, nilikuwa na maoni tofauti. Ilikuwa ya kukera sana. Kweli, ni vipi hiyo? Vizuri kwa nini? Sikutaka kitu kama hicho, hakuna chochote kibaya! Je! Wanawezaje kunifanyia hivi ?! Ilionekana kwangu kuwa haikuwa sawa. Hakuna ujanja wa wenzao au wageni haukusababisha kosa kama hilo. Baada ya muda, tuliunda, na kila kitu kilikuwa kimesahauliwa. Wakati mwingine, bila sababu kabisa, mmoja wa wazazi alivunjika tena. Kulikuwa na kelele, laana, mashtaka.
Usiku, wakati vivuli kwenye Ukuta vilichukua maumbo ya kushangaza, ikawa hai, ilikuwa ya kutisha. Nililala na mbwa wa kuchezea, ambaye kiasili alikuwa hai kwangu. Nilizungumza naye, nikamtunza. Haikuwa ya kutisha pamoja. Wakati niliteswa na ndoto mbaya, nilikuja kwa mama yangu. Alikuwa siku zote ikiwa nilijisikia vibaya. Wakati mwingine kulikuwa na mshtuko wakati ilikuwa ngumu kupumua. Lakini wazazi wangu kila wakati walinituliza, na ikawa rahisi. Pia nilikuwa na ndoto ya kuwa shujaa, kusaidia watu. Halafu, pia, haikuwa ya kutisha.
Nilikwenda shule kwa tahadhari - haikuwa kawaida kuwa peke yangu. Lakini nilizoea haraka sana. Uhusiano na wanafunzi wenzangu ulikuwa mzuri. Nilijifunza vizuri pia, haswa katika hesabu na Kirusi. Nilipenda kusoma, lakini kwa sababu fulani nilisoma kidogo sana. Sikuweza kumaliza kusoma kitabu hadi mwisho, nilikuwa mvivu. Wakati wa masomo, mara nyingi nilikuwa nikitazama dirishani, nimeota kitu. Asubuhi ilikuwa ngumu sana kuamka kila wakati, bila kusita. Wakati huo huo, usiku kila wakati nilionekana kuwa mwenye bidii. Nililala kitandani na kutafakari muziki kwenye kichezaji. Kwa njia, angeweza kumsikiliza hadi asubuhi, bila kuacha. Walakini, kama kusoma vitabu.
Nilisoma vizuri hadi darasa la 7, lakini shida zikaanza kuonekana. Nilianza kulala shule, ruka. Kabla ya hapo, mama yangu alikuwa amelazwa hospitalini, na mara nyingi nilikuwa nikibaki peke yangu. Madarasa shuleni yalipungua, na hamu ya kujifunza pia. Uhusiano na wanafunzi wenzako ulizorota sana. Bila kutarajia sana, nilifukuzwa darasani. Katika darasa la 8, alikuwa amelazwa hospitalini na gastritis, baada ya kuacha shule kwa mwezi. Ilikuwa ngumu sana kurudi. Wakati wote nilihisi aina fulani ya wasiwasi na wasiwasi.
Shukrani kwa juhudi za baba yangu, na kila wakati aliniingiza kupendezwa na sayansi halisi, fizikia na hisabati ilinivutia. Masomo mengine hayakuwa ya kupendeza. Katika shule ya upili, juhudi ziliondoka, nilianza kufanya tu yale ambayo yalikuwa ya kupendeza. Mbali na sayansi halisi, maoni juu ya muundo mzuri wa jamii yalikuwa ya kupendeza. Inavyoonekana, nilihisi maisha yangu hayakuwa ya haki sana. Lakini basi ilionekana kwangu kuwa ulimwengu wote hauna haki, na ni muhimu kuirekebisha kwa namna fulani. Nilivutiwa na maoni ya Marxism, falsafa ya Mashariki, nikapendezwa na siasa. Watu waligawanyika "nyeupe" na "nyekundu". Kulikuwa na kiburi, jeuri, wanasema, ninaelewa jinsi kila kitu kinapaswa kuwa, na wewe … eh, ni nini cha kuchukua kutoka kwako! Kwa muda, nilianza kuelewa kuwa sio kila kitu ni rahisi sana, kwamba hakuna sawa na sawa. Na tena maswali - kwa nini?
Kufikia daraja la 10-11, hali hiyo ilisawazishwa hatua kwa hatua, uhusiano na wanafunzi wenzako uliboresha. Ukweli, sasa, na ustawi wote wa nje, nimekuwa mtengwa kwa hiari yangu mwenyewe, nimekuwa nikipingana na darasa. Kweli, ni jinsi gani nyingine unaweza kuelezea kiburi chako na kukataa uhusiano uliotawala darasani? Nilishiriki katika hafla hizo, lakini kiakili nilikuwa nikitengwa kila wakati.
Kisha nikafikiria juu ya kwenda chuo kikuu. Nilitaka kufanya sayansi. Kweli, kwa maana ya kuwa mwanasayansi, kubuni kitu. Nini? Sikuelewa wakati huo. Mama alitaka kuwa afisa, kama baba. Baba alielewa zamani nilikuwa afisa gani, kwa hivyo alinishauri kuwa mhandisi. Kisha nikafikiria: "ndio, labda, mwishowe, nitakuwa mhandisi mzuri kama mhandisi," ingawa nilitaka sana kufanya sayansi. Ukweli kwamba taaluma ya mhandisi haifurahishi kabisa kwangu, niligundua baada ya miaka miwili ya chuo kikuu. Niliamua kumaliza hata hivyo: usitoe kile nilichoanza. Kwa hivyo nilisoma - kupitia steki ya stump, kuhitimu kutoka chuo kikuu mbali na heshima.
Nilipata kazi katika utaalam wangu. Nililazimika kujikimu na kusaidia wazazi wangu. Tu kutoka siku za kwanza kwa namna fulani haikufanya kazi. Ilikuwa ya kupendeza mwanzoni, lakini hivi karibuni nilichoka. Nilianza kufanya kazi kwa sababu lazima, sio kwa sababu nataka. Asubuhi - uvivu huo huo, ni nguvu tu. Unyogovu ulianza kuongezeka. Ghafla na bila sababu, hamu ya kufanya chochote ilipotea. Hakuna kilichoonekana kuvutia. Vipi? Sekunde iliyopita ilikuwa muhimu sana, lakini sasa haina gharama yoyote - hii ndivyo nilivyohisi na sikujua cha kufanya nayo. Unyogovu ulipungua na hisia za maisha zilirudi. Ilikuwa kama kubadili swichi itabadilika, na rangi ikawa tena mkali, ndoto na tamaa zilirudi. Lakini hisia hii haikuwa ya mara kwa mara. Hivi karibuni au baadaye, unyogovu ulirudi tena, lakini kwa nguvu kubwa. Ilionekana katika kila kitu nilichofanya: kazini,katika mahusiano na wapendwa.
Nilipata duka katika muziki. Nilimsikiliza kila wakati: nyumbani, kazini, barabarani, katika usafirishaji. Kurudi shuleni, nilianza kusikiliza nyimbo za elektroniki, kisha nyimbo za rock. Ilionekana kuwa haivumiliki bila muziki. Wakati nilisikiliza nyimbo ninazozipenda, ikawa rahisi. Unaweza kujiondoa kutoka kwa ulimwengu wa nje, kutoka kwa kelele, kutoka kwa mazungumzo, kutoka kwa watu na kubaki peke yako na mawazo yako. Fikiria juu ya maisha, juu ya maana yake. Picha na mawazo yalizaliwa kupitia maneno ya washairi. Hii inaweza kuendelea kwa masaa hadi nilipokuwa nimechoka kimwili. Nilikuwa nimechoka hadi nikaanguka kitandani. Lakini kiakili sikuwa nimechoka. Kinyume chake, nilitaka kufikiria zaidi. Ilikuwa kama kujaza shimo lisilo na mwisho.
Ni sawa na kulala. Haijalishi ni kiasi gani nililala, na niliweza kulala masaa 16 kwa siku, nikipoteza kabisa tofauti kati ya mchana na usiku, sikupata usingizi wa kutosha. Niliamka na hisia ya udhaifu na kukosa nguvu. Na usiku - kinyume chake: usingizi, aina fulani ya shughuli zilizoongezeka. Wote walilala, ndio! Kwa hivyo unaweza kufanya kazi. Ndiyo! Kulikuwa pia na maumivu ya kichwa, ya kutisha hadi kutowezekana kufanya chochote. Hata ilitokea kwamba nililala na kichwa na niliamka nayo. Siku zote nilisikiliza muziki kwa sauti ya juu kabisa. Katika vichwa vya sauti - kwa kiwango cha juu. Ikijumuisha muziki mzito. Nilielewa kuwa hii ilikuwa mbaya. Masikio yalichungu, masikio yalikuwa yamechoka, hakuna kitu kinachoweza kusikika karibu, lakini bila hii labda ikawa mbaya zaidi.
Mbaya zaidi, kwa sababu njia zingine za kupambana na unyogovu hazifanyi kazi vizuri sana. Kusoma kulisaidia, lakini kwa muda. Madarasa kwenye vyombo vya muziki pia yalipendeza sana na yalileta raha nyingi. Ningeweza kucheza kwa masaa. Lakini mapema au baadaye swali liliibuka: "Kwa nini? Kwa nini haya yote? Kwa nini nafanya hivi? Kwanini nilizaliwa? Sio hivyo tu. Kwa nini siwezi kutambuliwa kama wengine? Kwa nini ninakabiliwa na hali kama hizi? " Baada ya yote, kwa kweli, katika hali ya unyogovu, kimwili sikutaka chochote: wala kula, wala kulala, wala kucheza - hakuna chochote. Kitu kimoja tu kilibaki: kufikiria! Kufikiria, kwa nini ninahitaji haya yote na kwanini ilitokea? Na pata majibu. Wapi? Haijalishi: falsafa, historia, saikolojia, dini, mazoea ya kiroho, kutafakari, mashairi, fasihi, sayansi. Kwa kweli, maeneo haya yote ya maarifa yalitoa majibu, lakini jambo kuu lililonitia wasiwasi ni ukosefu wa furaha. Furaha ya muda kutoka kuelewa vitu vingine ilibadilishwa na hali ya giza kamili na giza.
Nilikasirika sana na watu. Tena, hii ilikuwa na masharti. Ikiwa ilikuwa nzuri, watu walifurahi. Ikiwa ilikuwa ya kukatisha tamaa, basi mtu yeyote anaweza kuwa kitu cha chuki yangu. Katika usafirishaji, walipoingiliana na kifungu, walipoguswa, walitoa maoni. Hisia ya kujitenga, kuinuliwa, ilipa matendo yangu tabia isiyo ya kijamii. Kazini, nikikaa na vichwa vya sauti, sikuona mengi karibu nami, "kwa uangalifu" sikufuata muonekano wangu, kana kwamba nikijaribu "kujitokeza kutoka kwa kijivu."
Ilikuwa ngumu sana kuwasiliana na wazazi. Ilionekana kwangu kuwa hawakunielewa hata kidogo. Lakini kwa kweli, sikuwaelewa. "Ni nini huwaudhi kila wakati ndani yangu, kwamba hawataniacha niishi?" Niliwaza. Nilikasirishwa na ghadhabu ya baba yangu, madai ya kila wakati, mayowe, kusumbua, wasiwasi wa mama yangu kila wakati. Nini cha kufanya na haya yote, sikujua. Urafiki wangu na msichana ulikuwa umefunikwa kila wakati na kujiondoa kwangu, mawazo ya kusikitisha, ukosefu wa hamu ya kufanya kazi, nk. Nilielewa kuwa hii yote ilikuwa mbaya, lakini nini cha kufanya kilikuwa hakieleweki.
Hatua kwa hatua uondoaji ndani yako uliongezeka. Hali ya mwili ilikuwa ya kuchukiza. Udhaifu, usingizi, uchovu. Ningeweza kuacha kuongea ghafla kwa sababu sikuhisi. Watu walio karibu walikuwa wakikasirika juu ya hii. Nilitaka kurekebisha hii. Lakini vipi, sikujua. Baada ya muda, nilianza kugundua kuwa hakuna kitu kilikuwa kinasaidia. Nilitaka kuelewa kinachotokea, kuelewa watu, kujielewa mwenyewe, kusaidia watu, kubadilisha ulimwengu kuwa bora, kuunda kitu. Haikufanya kazi. Tofauti kamili ya maoni, watu, maoni, ushauri, mifano haikufaa kichwani mwangu. Ilikuwa wazi kuwa watu ni tofauti na kwamba kila mtu alikuwa na shida maishani. Na watu hawawajibiki kabisa kwa hali zote za nje. Wote walikuwa watoto. Lakini jinsi ya kurekebisha? Hakukuwa na majibu. "Kwa nini mimi basi?" - hiyo ilikuwa wazo linalofuata. Kweli, ni nini kingefanyika baadaye, mtu anaweza kubashiri tu …
Taa mwishoni mwa handaki
Ikiwa uko chini - kuna ishara nzuri katika hii,
Inamaanisha kuwa unastahili kujua kina, Inamaanisha kuwa tayari unayo njia ya kurudi
Na kuna nguvu ya kwenda kwenye wimbi.
Poplar ya Taras
Ninataka kuwaambia wale ambao wamewahi kupata hali kama hizi kwamba kuna njia ya kutoka kwa haya yote. Na ukweli kwamba majimbo haya ni ngumu sana inamaanisha tu kwamba nyuma yao kuna kuongezeka sawa. Uondoaji huu kwangu ulikuwa Saikolojia ya Vector ya Mfumo wa Yuri Burlan. Huko, ambapo kila siku ni ya kushangaza na imejaa maana. Unaweza kusema wapi: Mimi ni mtu mwenye furaha! Nina furaha ya maisha haya, hatima yangu, shukrani kwa watu na kila kitu kilichonipata. Ambapo unaweza kutabasamu kwa mazingira yako, fanya matendo mema, wasaidie wale walio mbaya zaidi, sio kupita shida ya mtu mwingine. Ni wapi tunaweza kusema kwa hakika: lakini Mungu bado yuko! Ambapo mtu yeyote anaweza kufurahi. Unaweza kwenda wapi kwenye ndoto yako.
Unajua, kuna hekima kama hiyo ya mashariki: hawaji kwa mwalimu, wanatambaa kwake. Ilikuwa katika hali hii ya kukata tamaa kabisa ndipo nilikutana na Saikolojia ya Mfumo-Vector ya Yuri Burlan. Nakumbuka kabisa hisia yangu ya ndani ya kutojua cha kufanya baadaye. Kwa bahati mbaya kabisa, nikapata nakala kwenye mtandao "Kuhusu unyogovu na sababu zake." Kwa kweli kutoka kwa mistari ya kwanza kabisa, nilianza kutambua haswa hali zilizoelezewa ambazo nililalamikia. Nakala hiyo haikuonyesha tu picha ya nje ya unyogovu, ilielezea uzoefu wa ndani, mawazo ambayo nilibeba ndani yangu. Kwa kuongezea, picha hiyo ilikuwa kamili sana, wazi, ikielezea sababu za unyogovu. Ilikuwa mshtuko. Vipi? Wanajuaje? Yote nihusu! Nakala hiyo ilitoa tumaini kwamba kila kitu kinaweza kurekebishwa. Mara moja nilitaka kuwaambia jamaa zangu juu yake. Hawakuelewa hii. Lakini hiyo haikuwa na maana. Jambo kuu ni kwamba sasa ninawaelewa na sijisikii hasira kwao.
Chukua jukumu
Baada ya muda, nilienda kwa darasa za bure, ambazo zinaendeshwa na timu ya portal System-Vector Psychology ya Yuri Burlan. Matokeo yalikuwa ya kushangaza! Katika madarasa kadhaa, malalamiko ambayo kwa muda mrefu hayakuruhusu kuishi kawaida na kuwasiliana na watu yalikuwa yamekwenda. Kwanza kabisa, malalamiko dhidi ya wazazi yalikwisha. Kwa nini nasema: umekwenda? Nilikaa na kusikiliza wakati Yuri anaongea juu ya watu walio na veki tofauti, juu ya uhusiano wao. Na ghafla, machozi yalitiririka yenyewe. Unajua, hutokea kwamba mtu analia sio kutoka kwa maumivu, sio kutoka kwa huruma, sio kutoka kwa furaha, lakini kutoka kwa hisia ambayo ni ngumu hata kuelezea - kutoka kwa unafuu, labda. Kama mzigo mzigo wa pauni nyingi, ambao ulikuwa ukisisitiza mabega kwa muda mrefu, sasa unaweza kutupwa kama wa lazima. Na zinageuka kuwa wewe mwenyewe huiweka kwenye mabega yako na kila wakati unaweka mawe ya chuki hapo, na kuifanya iwe ngumu na ngumu. Na hakuna mtu anayefaidika na mzigo huu, usumbufu tu na mshangao: hapa kuna eccentric, na anahitaji kuzimu gani ?! Na eccentric hubeba na huchukia kila mtu kwa sababu alijitengenezea mateso.
Pamoja na machozi, nilikumbuka hafla za maisha, watu tofauti, utoto, utoto wa wazazi. Kila kitu kikawa wazi zaidi. Kwa mara ya kwanza, ikawa wazi sio tu kwamba wote walikuwa na hatima ngumu na shida zao wenyewe, lakini kwa nini ilikuwa hivyo na sio vinginevyo. Kwa nini baba yangu, kwa mfano, alikuwa na uhusiano kama huo na wazazi wake, na jinsi ilivyoathiri maisha yake. Kwa nini wakati mwingine huwavunja wapendwa, kwa nini mara nyingi hukosoa, akiinua sauti yake, au kwanini jamii ya kisasa haikubali kila kitu. Kwa nini mama yangu anaugua maisha yake yote na ugonjwa wa kusumbua na, na mara nyingi zaidi, unyogovu wa muda mrefu, ambao unaishia kitandani hospitalini kila wakati? Kwanini ni ngumu kwake kuniacha niende, kwanini anaogopa kuachwa peke yake. Kwa nini wakati mwingine huwa na furaha, akiwa katika furaha, kisha polepole hufa na hakuna kitu kinachompendeza. Kwa nini yeye ni nyeti sana kwa kelele. Niligundua kuwa hali yake ilikuwa ngumu mara nyingi zaidi kuliko yangu.
Sasa naweza kusema kwamba niligundua kabisa kuwa jukumu la maisha yangu daima liko juu yangu tu, na sio kwa wazazi wangu, ambao walijaribu kunilea kadri wawezavyo, sio kwa waalimu, au kwa mtu mwingine yeyote isipokuwa mimi. Hakuna kinachotokea kama hivyo, kila kitu kina maana yake mwenyewe. Ndio, uhusiano na wazazi haukua kila wakati katika utoto. Lakini ni mahitaji gani kutoka kwao - hawakujua jinsi ya kuifanya vizuri, na walinitakia kila la heri. Nao pia walikuwa na utoto wao wenyewe, waliojazwa na manung'uniko yao, shida na misiba. Ikiwa singekuwa na uzoefu wa kila kitu kilichonipata, labda singewahi kufikiria juu ya maswali ya milele ya hitaji la kuelewa watu wengine, kwamba kila mtu anahitaji furaha yao. Iliwezekana kwangu kusema kwaheri malalamiko na kuhisi badala yao hisia ya shukrani kwa wazazi, Mungu, watu kwa shukrani za kila kitu kwa Saikolojia ya Mfumo-Vector ya Yuri Burlan.
Sikia wengine
Kwa hakika kwamba mbinu hii inaweza kusaidia watu, nilienda kwenye mafunzo kamili. Wakati ilipita, hali ngumu zaidi ilianza kubadilika kuwa kinyume. Katika unyogovu usio na tumaini, mwangaza wa uelewa ulianza kuonekana. Hii ndio haswa nilikuwa nikikosa. Kuelewa kinachotokea karibu. Picha ilichukua sura polepole na muwasho ukaenda. Matokeo yake yalionekana karibu mara moja. Ilikuwa ya kupendeza kuwasiliana na watu, kuwakubali kwa dhati na wazi kwa jinsi walivyo. Kazini, ikawa rahisi kushirikiana na wenzako. Niliacha kujibu hali za mizozo na uchokozi wa kulipiza kisasi, nikaanza kusikiliza watu. Niligundua kuwa sababu ya shida zangu zote iko ndani yangu tu.
Kwa muziki, kila kitu kimebadilika hapa pia. Zaidi na zaidi nataka kusikiliza muziki wa kitamaduni. Tamaa ya muziki mzito, ukandamizaji, unyogovu, ambayo hairuhusu mkusanyiko wa mawazo, ilipotea. Vifaa vya sauti haviko tena wenzangu maishani. Sasa ninazitumia tu wakati wa lazima, nusu-sikio na kwa sauti ya wastani. Sasa mimi husikiliza watu karibu, nataka kuifanya na ni ya kupendeza. Saikolojia ya vector ya mfumo wa Yuri Burlan iliniruhusu "kugeuza uso wangu" kwa watu.
Wakati fulani, niliona kuwa unyogovu ulikuwa umekwenda kabisa. Nilisahau unyogovu ni nini. Kwa kweli, siku zote ninaweza kujileta katika hali ile ile. Kwa uvivu wangu mwenyewe na uvivu, lakini sasa ninagundua kile ninachofanya. Hakuna hamu tena ya kujihurumia na kuhalalisha kutotenda kwako. Unyogovu ulibadilishwa na mchakato wa utambuzi, kwenda nje - kwa watu, na shida zao na ulimwengu wao. Na hii ndio furaha! Yule ambaye nilitaka. Huu sio utupu wa viziwi, giza, lakini "cheche" za watu wengine, zikiangazia njia, kwa mfano.
Magonjwa mengine sugu pia yalitoweka bila kutarajia na bila kutambuliwa. Kwa mfano, maumivu ya kichwa. Mara moja, baada ya mafunzo, niligundua kuwa alikuwa amekwenda kwa muda mrefu. Lakini kabla ya hapo alinitesa mara kwa mara na mara nyingi. Hasa baada ya kulala kwa muda mrefu, asubuhi. Shida zingine zingine pia zilikwenda. Sitakwenda kwa undani, sema tu kwamba haikutarajiwa na haigundiki. Hali ya jumla imeboreshwa, nguvu, shughuli ilionekana, ikawa rahisi kufanya kazi. Hakukuwa na lengo kama hilo wakati nilikwenda kwenye mafunzo, lakini kuna matokeo. Inashangaza!
Baada ya kumaliza mafunzo, mashairi yakaanza kutokea. Kwa sauti alisema, kwa kweli, mistari ya hivyo, lakini kabla ya hapo haikuwa kabisa. Hii inamaanisha kuwa mafunzo hukuruhusu kujifunua, kufungua pazia la siri juu ya muundo wa ulimwengu. Kweli, au angalau uwe na kamili. Kwa kweli, matukio mengi katika historia, katika jamii ya kisasa ilianza kueleweka kwangu kwa njia tofauti kabisa, kwa maana nzuri. Maslahi yalitokea kwa maoni hayo, maoni juu ya hafla, maoni ya watu wengine, ambayo kabla ya hapo sikutaka kusikia hata kidogo. Mchakato wa utambuzi umegeuka kuwa safari ya kufurahisha, ambapo pia kuna lengo muhimu kijamii.
Kwa muda mrefu kabla ya mafunzo niliteswa na maswali: kusudi langu ni nini? Jinsi ya kuchagua taaluma? Sasa ikawa wazi kwa nini sipendi kazi yangu ya sasa na ni aina gani ya kazi ninayohitaji. Nilianza kuchukua hatua kadhaa kuelekea kile nilichotaka, na ikawa kwamba hii inaniletea furaha. Kabla ya mafunzo, nilifikiria sana juu ya kujitolea. Nilielewa jinsi inavyohitajika. Baada ya mafunzo, niliamua kuchukua hatua hii. Sasa najua sikukosea. Wakati wa mafunzo, ikawa wazi kwangu kwa nini nilikuwa na hofu nikiwa mtoto. Nilielewa ni nini mabadiliko katika mhemko wangu yameunganishwa na kutoka kwa unyogovu hadi furaha na jinsi ninaweza kuelekeza juhudi zangu kwa mwelekeo mzuri.
Sasa katika jamii kuna idadi kubwa ya vikundi vya watu visivyo salama. Hawa ni yatima, watu wasio na makazi, watoto walemavu, wagonjwa wa saratani, watoto kutoka vituo vya watoto yatima, vijana ngumu. Kwa msaada wa Saikolojia ya Mfumo-Vector ya Yuri Burlan, nilielewa jinsi ya kuwasaidia watu kama hawa, jinsi ya kubadilisha hali ya sasa kuwa bora. Na hii ni muhimu sana kwangu, muhimu zaidi kuliko matokeo yangu ya kibinafsi.
Chukua hatua nje na uone uzuri wa ulimwengu!
Wewe, ukikanyaga koo la narcissism, ukijisawazisha na mwovu wa mwisho mbele za Mungu, Saw, mwishowe, kwamba ua huo ni fantom, Na mbio kwa kicheko, ukielewa mwelekeo.
Ilya Knabenhof
Baada ya kufahamiana na Saikolojia ya Vector-System ya Yuri Burlan, kulikuwa na hisia kwamba taa ilikuwa imewashwa na kila kitu kilichokuwa kimefichwa na giza hapo awali kilionekana. Ulimwengu uli rangi katika vivuli elfu. Ni kana kwamba unatoka kwenye chumba chenye giza kuingia barabarani, ambapo jiji usiku linaangaziwa na mamilioni ya taa. Na unaona watu wengi - halisi, maalum, tofauti, wa kipekee, wenye furaha na sio sana. Sasa unaweza kuwaona. Sio kupitia dirisha dogo la chumba cha ufahamu wako, ambayo mara nyingi kulikuwa na tafakari yako tu. Unawaona jinsi walivyo, au wanaweza kuwa, au wanaweza kuwa. Na wakati wanakuona, hutabasamu au wanashangaa, lakini kwa hali yoyote hawabaki wasiojali. Unaweza kutembea, kuzungumza nao na kuwasikia, sio mwangwi wako. Unaweza kugundua mtu aliyeanguka ambaye hawezi kuamka. Na unaweza kumsaidia wakati wengine wanapita. Sio kwa sababu hawataki, lakini kwa sababu hawaoni. Na una nafasi kama hiyo, sasa una jukumu kubwa, kwa kila mtu. Kwa sababu kila mtu ni tofauti, kila mtu anaweza kuwa na hamu tofauti, lakini sisi sote tumeunganishwa na hamu ya kawaida - kuwa na furaha. Na furaha hii inaweza kugawanywa tu wakati juhudi zetu zinaelekezwa kwa faida ya wote.
Niliandika kwamba kila wakati nilikuwa na shida ya aina fulani katika kuwasiliana na watu. Sasa naweza kusema kuwa mchakato wa mawasiliano huleta raha kutoka kwa ukweli kwamba siwezi kusikia mimi tu, ninaweza kuelewa mtu mwingine. Ninaweza kujiweka katika nafasi yake, angalau kwa kiwango fulani. Acha kushauri kile anachohitaji, lakini tafuta ni nini anahitaji kwa kumsikiliza, kumsikia. Sasa unaweza kukubali kama ni matakwa ya mtu mwingine, hata ikiwa ni kinyume na yangu, bila kinyongo na kujaribu kunishawishi.
Baada ya mafunzo, nilianza kuona uzuri ambapo sikuwa nimeona hapo awali. Ulimwengu ni tofauti na kwa ujumla ni sawa. Baada ya yote, kila mtu amehukumiwa kwa ubinafsi, upekee, kwa maono yao ya ulimwengu. Na kila mtu anahitajika na hawezi kubadilishwa. Kila mtu anaweza kujitambua na kuwa na furaha. Hakuna watu wazuri au wabaya. Kuna uelewa wangu mdogo tu wa hawa watu kupitia matamanio yangu. Uovu lazima utafutwe kwanza ndani yako mwenyewe, na maoni ya ulimwengu kote yanategemea jinsi tunavyoelewa. Kwa uovu mmoja, kwa mwingine sio. Kwa hivyo inageuka kuwa hakuna nia mbaya. Ninakuuliza uelewe kwa usahihi, simaanishi kuwa hakuna matendo mabaya, nazungumza tu juu ya majimbo ya ndani, juu ya mtazamo kwa ulimwengu unaotuzunguka. Inaweza kubadilika … kuwa bora.
Fikiria mara mbili kabla ya kusema
Mara nyingi tunaumiza maumivu kwa maneno yetu na hata hatujui ni kiasi gani tumemuumiza mtu huyo. Hatutambui hili na hata huwa hatugundua kila mara jinsi mtu amebadilika usoni mwake baada ya maneno yetu. Tunadhani tulisema "ukweli", "kama ilivyo." Ujinga! Hakuna anayejua kula. Na hii ni kwa sababu moja rahisi. Sisi sote ni tofauti na tunaona ukweli kwa njia ile ile. Na hii ndio tunaweza kufikiria wengine, hakuna zaidi. Shukrani kwa Saikolojia ya Mfumo-Vector ya Yuri Burlan, hii iliwezekana kwangu. Kulinda ulimwengu wa mtu mwingine! Fikiria kabla ya kuzungumza. Kabla ya kutoa maoni au hukumu juu ya mtu, sasa najiuliza swali: na mimi - nani? Na ninaelewa kuwa kwanza nastahili kulaaniwa. Na hii ni muhimu sana. Kwa sababu unahitaji kujirekebisha. Hii ndiyo njia pekee ya kubadilisha kitu kuwa bora.
Inategemea sana maneno yetu. Tunazungumza sana: kazini, nyumbani, barabarani - popote walipo watu wengine. Na jinsi tunavyosalimu au kusema kitu, au kuelezea - hii inaathiri kila kitu kinachotokea. Maneno yetu yanaonyesha kila kitu ambacho tunaishi nacho, jinsi tunavyohusiana na wengine. Kulea mtoto, tunaweza kuvuka matamanio yake yote kwa neno moja, kupoteza uaminifu wake, kuogopa au, badala yake, kumpa nguvu, kuhamasisha, kuelekeza. Kwa sababu daima kuna nia nyuma ya maneno na maneno yanaonyesha kwa usahihi. Uwezo wa kuelewa nia gani tunayo ndani yetu, na kila siku kujifanyia kazi, Saikolojia ya Mfumo-Vector ya Yuri Burlan ilinisaidia.
Baada ya mafunzo, niliona kuwa watu tofauti walianza kufungua uzoefu wao, wakaanza kuamini zaidi. Nao hufanya wenyewe, bila sababu, hakuna sababu, wakiongea juu ya shida zao. Sijui, labda wanahisi kuwa wataeleweka, sio kuhukumiwa, labda kitu kingine, lakini hii inaweka jukumu kubwa zaidi. Baada ya yote, sasa haya tayari ni shida zangu. Kwa sababu ninawaelewa. Hapa kwa ujumla unahitaji kuwa kimya na fikiria vizuri nini cha kujibu au jinsi ya kukaa kimya, au labda kuna jambo linahitaji kufanywa kwa mtu huyu. Kuhusiana na hatua, tunaweza kusema hivi. Kushiriki katika hali, nilianza kujiuliza ikiwa kitendo changu kitamnufaisha mtu. Baada ya yote, kabla ya hapo, niliweza kuwa na hakika kwamba nilijua haswa wakati nilikuwa nikifanya "nzuri" kwa watu. Sasa nitafikiria mara mbili juu ya nini cha kufanya. Mara nyingi tunajifanyia kitu, tukifikiri kwamba tunamfanyia mtu mzuri. Mwishowe inageukakwamba hawakumsaidia mtu au wao wenyewe, pia walichukizwa kwamba hawakukubali msaada wetu.
Wakati niliwahudumia wale ombaomba, siku zote nilifikiri ingewasaidia. Ingawa siku zote nilijua kuwa wanaweza kuwa hawajiulizi wenyewe, lakini kwa wamiliki. Wakati mwingine niliwapatia walevi ambao hawawezi kuishi bila kunywa, nikigundua kuwa watakunywa. Sasa nadhani juu ya nini cha kufanya, kwa sababu kwa kufanya hivyo, siwaruhusu tu watu hawa kuzama zaidi, lakini pia siwaachii nafasi ya kuboresha. Kwanza kabisa, ninatimiza hitaji langu la mhemko, nikimhurumia mtu huyo, badala ya kumsaidia. Na hii ni moja tu ya mifano mingi. Saikolojia ya vector ya mfumo hukuruhusu kuelekeza tamaa zako kwa faida ya watu kwanza, na sio wewe mwenyewe.
Kwa kumalizia, ningependa kusema kwamba Saikolojia ya Mfumo-Vector haitoi wand ya uchawi kwa shida zote, lakini hukuruhusu tu kuelewa sababu za shida hizi. Lakini hii ndio inayotuzuia kufurahiya maisha leo. Na kwa kuelewa hili, tunaweza kubadilisha maisha yetu. Sisi ni wanadamu, na huwa tunakosea. Bila hii, maisha hayangekuwa na maana, kwa sababu tu kwa kutambua makosa tunaweza kubadilisha. Baada ya mafunzo, makosa haya na shida hazikupungua, na hii sio lazima. Jambo kuu ni kwamba mtazamo wa ndani kwa ulimwengu unaozunguka umebadilika. Na ninafurahi sana kwamba ninaishi!
