Chuki na shukrani kwa makombo ya upendo wa mama
Hatima ya watoto ambao uhusiano wao na wazazi wao ulikuwa chungu na wenye kuumiza ni ngumu. Hali ya maisha ya Dasha imedhamiriwa na zamani. Msichana ambaye alikulia katika familia ambayo alidhalilishwa, kutukanwa, atatafuta bila kujua wale wanaomkumbusha wazazi wake …
Watoto kwanza wanapenda wazazi wao, kisha wanahukumu, kisha wanajuta.
Marina Tsvetaeva
Mama na binti
Jengo la juu. Katikati ya siku. Kimya. Watoto watarudi kutoka shuleni hivi karibuni, na itakuwa kelele kwa muda. Madirisha ya nyumba yangu hupuuza ua, na kila siku naona picha hiyo hiyo. Dasha, floormate yangu, anarudi kutoka shule. Ananikumbusha mtoto mdogo asiye na maana, aliyeachwa. Nywele zilizopigwa na sura nyepesi, subiri ndefu kwenye ngazi chini ya mlango wa nyumba iliyofungwa. Muonekano ambao unafunguka mara moja wakati anamwona mama yake.
- Mama, leo walinipa "bora" katika historia!
- Kwa hiyo? Kukupa medali kwa hilo? Jaribu tu kusoma vibaya.
- Mama, nilifanya kila kitu ambacho uliuliza.
Dasha ni kumi na mbili. Anatazama mama yake machoni, anafikia mkono wake. Mama anaficha mkono wake mfukoni na, akiangalia pembeni, kwa hasira anasema:
- Je! Nini kupiga kelele juu ya hii kwa ulimwengu wote? Nitaona pia ikiwa ni nzuri, vinginevyo kila wakati ni muhimu kufanya upya baada yako, machachari.
Msichana hupungua na machozi yanaonekana machoni mwake.
- Huwezi kusema neno kwako, ndugu, nenda nyumbani haraka. Hakuna cha kumwaga machozi hadharani.
Kuta za nyumba ya jopo sio kikwazo kwa sauti. Kutoka kwa nyumba ya Dasha mimi husikia kilio kali, maneno tofauti: "asiye na mikono", "nani atakuhitaji", "mjinga" …
Dasha anakua, lakini macho yake, kama macho ya ombaomba, yanaomba angalau mapenzi na upendo. Mara chache, lakini ninakutana naye kwa macho yenye kung'aa, halafu, kana kwamba anatoa udhuru, anasema: "Na mama yangu na mimi …"
Dasha aligeuka tu miaka 18 alipoolewa. Hakuna hata mmoja wa majirani aliyewahi kumwona mtu huyu hapo awali. Mfupi, nguvu, mzito, au tuseme, mkali, saa 25, tayari ameanza kuwa na upara. Jinsi alivyomwita msichana huyo, na neno gani la ahadi, ahadi - haijulikani. Ni mwaka mmoja tu ulikuwa haujapita tangu aliporudi kwa mama yake. Hata kimya zaidi, na kichwa chake kimeshinikizwa mabegani mwake, kana kwamba anataka kujificha kutoka kwa mawe yasiyoonekana akiruka ndani yake. Na mume wa zamani alikuwa akimtazama Dasha mlangoni kwa muda mrefu, na laana zake na mashtaka yake yalisikika. Mara moja tu, aliponikimbia kwenye ngazi, akijibu swali langu: "Ni nini kilitokea?" - alisema: "Nilidanganywa, shangazi Tanya."
Hatima ya watoto ambao uhusiano wao na wazazi wao ulikuwa chungu na wenye kuumiza ni ngumu. Hali ya maisha ya Dasha imedhamiriwa na zamani. Msichana ambaye alikulia katika familia ambayo alidhalilishwa, kutukanwa, atatafuta bila kujua wale wanaomkumbusha wazazi wake.
Hii ilitokea na Dasha alipoolewa. Hali yake ya ukandamizaji, unyogovu, udhalilishaji, tabia ya mtu aliye na hali ya kutofaulu, ilivutia mtesaji mwingine, sasa ni mumewe. Njia ya maisha ambayo msichana anapaswa kupitia ina uwezekano wa kuwa mwiba. Sio tu mawe ya kushindwa, kushindwa kwa makosa, lakini pia mzigo wa chuki zilizokusanywa katika utoto zitamzuia kwenda kwenye maisha ya furaha. Mtu aliye na vector ya mkundu, aliye na uzoefu mbaya wa utoto, huwa anahisi chuki, hisia ya hatia badala ya shukrani kwa utoto wenye furaha.
Kukasirika
Upendo, utunzaji na hali ya usalama iliyopokelewa katika utoto ni msaada kwa mtoto katika maisha ya baadaye, hutumika kama msingi wa uaminifu ulimwenguni, kwa watu wengine. Ikiwa mtoto aliye na vector ya mkundu ameaibishwa, kutukanwa, kutelekezwa, kukashifiwa kila mara kwa makosa, kusifiwa mara chache, hukua na hisia ya ukosefu wa haki, ukosefu wa kupokea. Baada ya yote, watoto kama hao ni wenye bidii, watiifu, wanaoshikamana sana na wazazi wao na wanatarajia sifa kutoka kwao, uthibitisho wa usahihi wa matendo yao.
Moja ya tamaa kuu ya mmiliki wa vector ya anal ni uhamisho wa uzoefu kutoka kizazi hadi kizazi. Na mtoto aliye na vector ya anal huzaliwa na uwezo wa kunyonya uzoefu huu na mila kutoka kwa wazazi wao na kuwapitisha. Lakini mtoto hupata nini katika mazingira yasiyofaa ya familia? Sio baraka, lakini uzoefu mbaya. Je! Atapitisha nini zaidi kuliko kushiriki? Na kile nilichopata:
- Atakuwa tayari kutii kwa sababu ya makombo ya upendo, kudhibitisha kile anachoweza, akitarajia sifa.
- Au, badala yake, itawadhalilisha wengine.
- Ataunda upanga kutoka kwa malalamiko yake na atatishia ulimwengu, akilaumu kila mtu kwa mateso yake.
- Au, akijihurumia, atapenda kimya hisia "maisha yangu yameshindwa", akiacha jukumu.
Kuishi na kinyongo
Mtu aliyekosewa bila kujua kila mahali hutafuta na kupata uthibitisho wa tabia ya zamani juu yake mwenyewe, hujumlisha, hurudia uzoefu wake wa utoto na kila wakati anaamini kuwa hana thamani na hastahili mema. Yeye hukasirika na kuteseka. Kutokuwa na uwezo wa kufurahi, kupokea na kutoa pia ni matokeo ya chuki, kurekebishwa zamani, kutokuwa na uwezo wa kuishi maisha haya, ukosefu wa ujuzi muhimu wa kupenda na kukubali upendo.
Badala ya kuhisi msaada na usalama, mtu mzima kama huyo anahisi kutokujitetea mbele ya ulimwengu, badala ya hisia nzuri za kina - jipu la chuki. Hakuna mahali pa kuaminiwa - ghafla jiwe lingine kali …
Jinsi ya kupokea, ikiwa unashuku kila kitu bila kujua? Jinsi ya kutoa ikiwa unatarajia adhabu kwa hiyo? Mtoto mdogo aliyeogopa anaendelea kuishi ndani. Bila upendo, bila msaada na uhai, na maumivu, tamaa na chuki ambazo hazikuruhusu kuwa mtu mzima kweli.
Na zinageuka kuwa mzigo wa malalamiko huathiri kile kinachotokea maishani, ni aina gani ya hali mtu anaishi. Kadiri wanavyokusanyika, ndivyo maisha ya mtu hayafanikiwi zaidi.
Kuwashutumu wazazi
Licha ya ukweli kwamba malalamiko yanahatarisha maisha yetu, wengi wetu hatuko tayari kuachana nao. Kulaumu wazazi kwa kutotoa kitu, kutopenda, kupata kidogo, kupata mengi, kudhalilisha, kuharibu, tunaweka shida zote za ulimwengu kwenye mabega ya wazazi wetu. Lakini unawezaje kuwa mtu mzima ikiwa unaendelea kuwa mtoto aliyekosea kidogo katika roho yako?
Ni kwa kukubali tu jukumu la maisha yetu, kwa kuhalalisha na kuwasamehe wazazi wetu, tunaweza kufikiria tena uzoefu huu wa utotoni na kuondoa urithi mzito wa zamani.
Kuhesabiwa haki kwa wazazi
"Nilikulia bila mama, na baba yangu hakunipenda," mama ya Dasha alianza hadithi yake. - Alikunywa, akapiga, akapiga kelele, na wakati mwingine hakuona tu. Kulishwa, amevaa, huenda shuleni. Nini kingine? Mara tu nilipoweza, niliacha shule na kwenda chuo kikuu. Kupokea taaluma. Mtu huyo alijitokeza. Na ndivyo ilivyotokea. Ilibidi mmoja anyanyue msichana."
Nyuma ya hadithi fupi ambayo ni ya kukaba na hisia ni maisha ya mwanamke - ambaye hakujua mapenzi, ambaye hakupokea msaada, bega la mwanamume, na kwa hivyo hali ya usalama, usalama. Kwa nini alikuwa baridi kwa binti yake, alidhalilika, na kutukanwa? Kwa sababu yeye mwenyewe alijisikia vibaya.
Mara nyingi wazazi wetu, ambao tunakerwa nao kitoto, wao wenyewe huwa hawapendi, watoto waliodhalilishwa. Walitulea kadiri walivyoweza na walivyoweza.
Hawa ni wazazi wetu - wale ambao wanahitaji msaada. Wale ambao wanahitaji kupatiwa joto. Maisha yao hayakuwa matamu pia, lakini wao ni wazazi wetu. Hao ndio. Kama walivyo. Ukweli huu lazima utambuliwe na itabidi ujifanyie kazi sana ili kuacha kudai upendo na msaada, na uwe msaada kama huo kwao.
Msamaha
Nguvu nyingi na ujasiri huhitajika kwa mtu ambaye anatambua na kuhisi hamu ya kuwasiliana sana na wazazi. Inahitajika sio kuondoa malalamiko, lakini kwanza kabisa kugusa wapenzi wako na moyo wako. Utasema kuwa haiwezekani kujenga uhusiano juu ya magofu, uchafu, haiwezekani kukwaruza kwenye waya uliopigwa, kujikwaa kwa dharau, kutokujali au hasira. Kisha fikiria itakuwaje kugusa kila jiwe, kila kosa. Na kukumbuka tu hali na hisia hizo haitoshi kupunguza maumivu ya akili. Hatua ya kardinali inahitajika - njia ya moyo, njia ya upendo, fadhili, rehema. Njia ya mtoto anayekua anayejitegemea. Kwa sababu sisi wenyewe tunahitaji njia hii kwanza kabisa.
Msamaha ni kama kutoa utayari wa kupata maumivu na mateso zaidi.
Msamaha ni kukubalika kwa njia ya mtu mwenyewe, huru kutoka kwa "splinters", "ndoano" na "miiba" ya malalamiko ya zamani.
Msamaha ni kama kusema kwaheri zamani.
Msamaha kama kujielewa mwenyewe na watu wengine, kujifunza masomo ya maisha, ambayo hutoa nguvu, hufungua fursa za kuendelea.
Tunapoanza njia hii, mabadiliko hayatufanyi tungojee: mizozo michache (hakuna mtu anahitaji kudhibitisha chochote sasa), furaha zaidi na uelewa, hisia nzito ya uhuru, upendo, shukrani. Ambapo hisia za shukrani zinaishi moyoni, hakutakuwa na mahali pa chuki. Na kisha hali ya maisha hakika itabadilika kuwa ya furaha.
Unaweza kushiriki na "mkusanyiko wa malalamiko", nyoosha mabega yako na ubadilishe hali ya kusikitisha ya maisha ya furaha kwenye mafunzo "Saikolojia ya mfumo wa vekta" na Yuri Burlan.
Kutoka kwa maoni baada ya mafunzo:
Kukusanya makombo ya upendo, loweka kwa huruma na shukrani. Ongeza ubinafsi uliokandamizwa kuwa unga, kanda unga, bake buns na uwape kila mtu anayehitaji umakini, msaada, utunzaji! Eleza juu ya uzoefu wako, shiriki hisia zako, njoo kwenye mafunzo, na utapewa kwa ukarimu, kamili na bila udanganyifu.
